Depressão mata o espírito de uma pessoa

Eu sofro de depressão maior desde os anos 80 - embora meus pais neguem isso. Vou passar semanas me sentindo tão triste e às vezes tão vazio. É como estar sozinho em uma multidão de pessoas com as quais você não se encaixa.

Quando estou em casa, apenas me enrolo no sofá. Não estou interessado em comer, realmente não me importo com o que está na TV. Às vezes, prefiro apagar as luzes e ficar no escuro. Na maioria das vezes, tenho dificuldade em adormecer e, durante todo o dia, estou exausta. Eu simplesmente não consigo energia para fazer muito de qualquer coisa no trabalho. Quando saio do trabalho e chego em casa, simplesmente não quero fazer nada. Sinto-me tão sonolenta e cansada, mas a cena se repete todas as noites - horas para adormecer, acordar todas as horas da noite e depois exaustão durante todo o dia.

Efeitos diários de viver com depressão maior

Sempre vejo meu número de produção piorar quando tenho um episódio de depressão. Os números são feitos mensalmente, e você sempre pode saber quando estou sofrendo apenas olhando minhas estatísticas anuais. Isso é tão óbvio. Começo a me ver sem valor, começo a me isolar dos meus amigos e familiares. Começo a dizer aos meus amigos que eles estão melhor sem mim porque estou desperdiçando ar e espaço. O material usual para uma pessoa deprimida.

Então, a ideação suicida começa. Acho que sei tudo o que há para saber sobre depressão e suicídio, já que faço MUITAS pesquisas quando caio nesse abismo. Tenho vários sites que salvei sobre maneiras de cometer suicídio e o que acontece se você não conseguir. Eu guardo essas histórias para reprimir o desejo de me matar.

Auto-dano em vez de suicídio

Então, o que eu achei fazer em vez de me matar? Eu cortei (se machucou). Quando encontro um lugar em que posso me safar, usando uma desculpa comum, como o gato, a cerca, o que seja. Isto é o que eu faço. E geralmente funciona, mas não é algo que eu recomendo. Temo que estou perdendo a cabeça às vezes e começo a me perguntar se eu vou quebrar completamente algum dia. Cada episódio parece pior que o anterior. E dois por ano é normal para mim. Às vezes é mais, nunca menos.

Eu sempre soube que precisava de tratamento para a depressão. E algumas vezes eu fui. Mas dura apenas o tempo necessário para diminuir a gravidade. E eu nunca tomo antidepressivos. Só tenho essa coisa de adicionar mais drogas ao meu sistema que preciso para viver uma vida semi-normal. A terapia é inútil porque não demoro o suficiente para realizar nada. Claro que isso não faz nada a longo prazo. E, essencialmente, estou começando a nunca mais voltar para o tratamento da depressão.

Decidi que vou viver com o que tenho, superar a depressão e a exaustão até que diminua e as coisas fiquem mais fáceis. Eu corto, me sinto um pouco melhor, ainda muito deprimido, mas sem essa vantagem suicida. Não sei se isso faz sentido ou não. Mas decidi ser um daqueles que não mais tenta a psicologia, a psiquiatria ou a farmacologia para superar a depressão. Estou cansado dessas coisas, sei que não vou ficar com elas e seguir sozinho. Não digo a ninguém como me sinto ou o que estou passando. O motivo? Eu não quero derrubar os outros. E isso é apenas quem eu sou.

Julia

Ed. Nota: Esta é uma história pessoal de depressão e reflete a experiência desse indivíduo com o tratamento da depressão e da depressão. Como sempre, recomendamos que você verifique com seu médico antes de fazer alterações no seu tratamento.

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