Diretrizes para Outros Significativos

February 11, 2020 02:21 | Natasha Tracy
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Família e amigos também são vítimas de distúrbios alimentares

Amigos e familiares são frequentemente vítimas esquecidas de distúrbios alimentares. Se alguém de quem você gosta tem um distúrbio alimentar, é difícil saber o que fazer pela pessoa ou por si mesmo. Não importa que esforço seja necessário, como ajudar a encontrar um terapeuta, ficar sentado a noite toda conversando, tirar laxantes e assim por diante; no final das contas, você não tem poder sobre o comportamento de outra pessoa.

Você tem poder sobre o que escolhe fazer sobre a situação e, quanto mais instruído e preparado estiver, maior a chance de ter sucesso. Mesmo quando você não sabe como seu amigo ou ente querido reagirá à sua preocupação, é importante que você a expresse e ofereça ajuda. Mesmo que sua preocupação ou ajuda seja mal recebida, não desista. É difícil, mas importante que amigos e familiares continuem tentando alcançar um ente querido sofredor, a fim de facilitar a pessoa a obter ajuda e apoiá-la durante sua luta. Seus esforços, amor e incentivo podem ser cruciais para a recuperação de seu ente querido. As pessoas que se recuperaram de distúrbios alimentares costumam citar ser amado, acreditado e não desistido como fatores cruciais para obter ajuda e melhorar.

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Se você observou comportamentos em amigos ou entes queridos e está preocupado que eles tenham um problema com comida ou peso, isso é motivo suficiente para dizer algo a eles. Você não precisa esperar até ter sinais ou provas de um distúrbio alimentar completo. Quanto mais cedo você discutir as coisas, melhor para você e para elas.

Como se aproximar e conversar com alguém que você suspeita ter um distúrbio alimentar

ESCOLHA UM TEMPO E LOCAL ONDE NÃO HÁ INTERRUPÇÕES E NECESSIDADE DE Apressar

Você deve permitir privacidade e tempo suficiente para você e seu amigo ou ente querido dizerem tudo o que precisa ser dito.

SEJA EMPÁTICO E COMPREENDENDO

O primeiro passo, e a coisa mais importante a lembrar ao longo de sua experiência com um ente querido que sofre de um distúrbio alimentar, é ter empatia. A melhor maneira de descrever a empatia é como estar no lugar de outra pessoa. Empatia é um esforço para entender a experiência de alguém como ela a experimenta e transmitir esse entendimento. A única maneira de fazer isso é não investir na mudança da pessoa ou em fazê-la mudar de perspectiva; isso pode vir depois. Antes de um ente querido ser capaz de ver outra perspectiva, ela precisará saber que alguém reconhece a legitimidade e a importância dela.

Não se preocupe que empatia não seja suficiente e que você precise fazer algo ou fazer com que seu ente querido tome uma atitude. É verdade que, se você parar com a empatia, poderá "amar e entender alguém com um transtorno alimentar até a morte", mas a empatia é um primeiro passo necessário e deve ser Se alguém de quem você gosta tem um distúrbio alimentar, é difícil saber o que fazer pela pessoa ou por si mesmo. Aqui estão algumas diretrizes para familiares e amigos da pessoa com distúrbios alimentares.mantido continuamente. Quando uma pessoa souber que você entende e não vai tentar assumir ou remover o distúrbio alimentar, você pode começar ajudando de outras maneiras, como obter informações, encontrar especialistas, marcar compromissos, tranquilizar e até confrontar. Lembre-se de que tudo isso precisa ocorrer depois que uma pessoa se sente compreendida e aceita pela primeira vez.

Pedir ajuda é geralmente uma das coisas mais difíceis para quem sofre de distúrbios alimentares. Eles precisam aprender que pedir e receber ajuda não é uma fraqueza e não precisam lidar com tudo sozinhos. Em última análise, isso os ajuda a aprender que eles podem alcançar as pessoas em vez de seus comportamentos de transtorno alimentar para escapar da dor. Mesmo que haja limites para o que você pode fazer, eles precisam saber que você pode ajudar.

EXPRESSA SUA PREOCUPAÇÃO COM O QUE VOCÊ OBSERVEU E FALA COM SUA PRÓPRIA EXPERIÊNCIA

É importante manter a calma e manter exemplos pessoais específicos. É melhor usar instruções "I" em vez de instruções "Você". Usar declarações "I" significa que é apenas na sua opinião ou de sua própria perspectiva que você está falando. O uso das declarações "Você" parece crítico e está apto a criar uma reação defensiva.

Ao invés de dizer:

Você é magra demaisdigamos Eu olho para você e vejo você se esvaindo e estou com medo.

Você tem que parar de vomitar, digamos, ouvi você vomitar e estou preocupado com sua saúde.

Você está arruinando o nosso relacionamento, digamos, estou preocupado com você e senti que tinha que dizer alguma coisa ou nós dois correríamos o risco de ser desonestos um com o outro.

Você deve obter ajuda, por exemplo, gostaria de ajudá-lo a encontrar ajuda.

Cuidado para não usar as instruções "Você" que estão disfarçadas de "I" (por exemplo, "Acho que você está apenas tentando chamar atenção"). Não concentre toda a sua discussão em comida, peso, exercício ou outros comportamentos. É fácil se envolver e discutir o comportamento de seus entes queridos, como comer muito pouco, não pesar o suficiente, beber demais, purgar e assim por diante. Essas são preocupações válidas e importantes para comentar, mas focar apenas nos comportamentos pode ser contraproducente.

Por exemplo, uma pessoa com anorexia nervosa ficará mais satisfeita do que alarmada ao saber que ela é dolorosamente magra. Lembre-se de que os problemas subjacentes, não apenas os comportamentos, são importantes. Os entes queridos podem ser menos defensivos quando abordados com a idéia de que parecem tristes, não "eles mesmos" ou infelizes. Eles provavelmente serão menos ameaçados ao discutir esses problemas.

FORNECER INFORMAÇÕES SOBRE RECURSOS PARA TRATAMENTO

É aconselhável estar preparado com informações e sugestões úteis, caso seu amigo ou ente querido esteja pronto e disposto a recebê-los. Tente ter o nome de um médico e / ou terapeuta, as taxas que eles cobram e como marcar uma consulta. Se for necessário um programa de tratamento, tenha essas informações também. Peça ao seu ente querido que considere ir a pelo menos um compromisso e ofereça-se para ir junto. Obviamente, se você é pai de um menor, precisará ir ao primeiro compromisso e deve ser incluído em algum nível. É importante que seu ente querido se sinta seguro e confiante de que o terapeuta está lá para ele.


NÃO ARGUE OU ENTRE EM UMA LUTA DE ENERGIA

Espere ser rejeitado no começo e não desista. É muito provável que a pessoa com quem você está preocupado negue o problema, fique com raiva ou se recuse a obter ajuda. Não adianta argumentar. Atenha-se aos seus sentimentos, como você experimenta a situação e sua esperança de que a pessoa obtenha ajuda. Os pais podem eventualmente ter que usar sua autoridade sobre um filho e forçá-lo a ir ao tratamento. Nesta situação, deixe o terapeuta ajudar a negociar lutas pelo poder.

ACEITE SUAS LIMITAÇÕES

Há um limite para o que você pode fazer por outra pessoa. É fácil cair na armadilha de acreditar que se você dissesse ou fizesse a coisa certa, seu amigo ou ente querido seria ajudado e você não se sentiria impotente. Há muito que você pode fazer, mas, no final das contas, você sozinho não pode mudar o problema ou fazê-lo desaparecer. Você deve aprender a aceitar seu próprio desamparo e limitações quanto ao que você pode ou não fazer - mas não desista. Lembre-se de que as pessoas geralmente precisam ouvir algo várias vezes antes de agirem.

É importante lembrar que seu amigo ou ente querido tem o direito de recusar o tratamento. Mesmo os menores forçados a ir podem ficar em silêncio, recusando-se a obter ajuda. Se você acredita que a vida dela está em perigo, você deve obter ajuda imediata de um profissional. Vá para o compromisso, mesmo que seu ente querido se recuse. Um profissional pode ajudá-lo a lidar com uma pessoa em negação ou resistência ao tratamento. É possível que uma intervenção (discutida a seguir) possa ser configurada para facilitar seu ente querido concordando em obter ajuda.

INTERVENÇÕES - OBTENDO AJUDA PARA UMA PESSOA QUE ESTÁ EM NEGAÇÃO OU RECUSA

Se você está preocupado com o fato de alguém de quem você gosta ter um distúrbio alimentar grave ou com risco de vida, e você tentou conversar com ela sobre entrar em tratamento sem sucesso, você poderia tentar intervenção. As intervenções são bem conhecidas no campo do abuso de drogas e álcool, mas não para distúrbios alimentares. Uma intervenção é um evento cuidadosamente orquestrado planejado em segredo por outras pessoas significativas, com a ajuda de um profissional com o objetivo de confrontar um ente querido, a fim de discutir preocupações e obrigar a pessoa a obter ajuda para o seu problema.

As intervenções devem ser planejadas com cuidado, ou podem causar mais mal do que bem. O profissional envolvido deve ter experiência em transtornos alimentares e em intervenções. O momento, as pessoas envolvidas, a estruturação do que é dito, a chegada da pessoa e as opções de plano de tratamento são fundamentais para uma intervenção bem-sucedida.

Se você deseja fazer uma intervenção para um ente querido, precisa da ajuda de um profissional e de algumas pessoas (tente seis ou mais) que são importantes na vida de seus entes queridos, como parentes, amigos, treinadores, colegas de trabalho, professores etc. em. Todas essas pessoas precisarão se reunir e planejar cuidadosamente a intervenção. A seguir, um resumo de uma intervenção.

No dia da intervenção, será realizado um plano sobre como levar a pessoa à intervenção ou levar a intervenção para ela. Apresentando uma frente unida, os participantes contarão ao ente querido de maneira cuidadosa, compassiva e direta o que observaram pessoalmente e quais são suas preocupações. Os exemplos devem incluir saúde e funcionamento, não apenas peso ou comportamentos alimentares.

Cada pessoa deve dar exemplos específicos e expressar o desejo de que o ente querido seja saudável e feliz. Como o transtorno alimentar afetou a pessoa fisicamente, emocionalmente, psicologicamente e nos relacionamentos deve ser discutido. Embora a intervenção seja planejada com antecedência, é importante ser natural e informal o suficiente para ajudar o ente querido a se sentir o mais confortável possível.

Espere que a pessoa com transtorno alimentar se sinta criada e fique com raiva. Tente entender a raiva e tranquilize a pessoa de que você não está tentando controlá-la, mas que não poderia continuar sem fazer algo a respeito da situação. Incentive seu ente querido a expressar qualquer sentimento que ele tenha e a ouvir de uma maneira que não julgue. Não discuta se há um problema. Valide tudo o que a pessoa disser e reitere suas preocupações e o que você observou.

Forneça informações sobre o plano ou as opções de tratamento. Explique que as providências foram tomadas e estão prontas para serem executadas e execute o plano se a pessoa concordar. Se seu ente querido persistir em negar o problema e se recusar a receber tratamento, você terá que aceitá-lo. Lembre-se de que o distúrbio alimentar está servindo a um propósito na vida dela e você não pode forçá-la a deixar passar. Não desista; o problema pode ter que ser resolvido repetidamente antes que uma pessoa concorde em obter ajuda.

Todo indivíduo envolvido na intervenção terá que decidir qual é o próximo passo e qual o curso que o relacionamento com o ente querido seguirá. Por exemplo, os maridos realmente ameaçaram se divorciar de suas esposas, a menos que obtenham ajuda. Isso pode parecer extremo e injusto, mas, quando há crianças envolvidas que sofrem com o cuidado de uma mãe anoréxica, Essa medida drástica é mais fácil de entender e pode ser a motivação que inicia o tratamento e até a recuperação. Lembre-se de que isso é apenas para casos extremos. As intervenções devem ser usadas apenas como último recurso, após o esgotamento de outras tentativas de obter ajuda.

ORIENTAÇÕES PARA OUTROS QUANDO UM AMADO ESTÁ EM TRATAMENTO

Além das sugestões acima, para abordar e conversar com uma pessoa com transtorno alimentar, existem outras considerações listadas abaixo para pais ou outras pessoas importantes que moram e / ou amam alguém que está em tratamento para comer transtorno. Lembre-se, cada caso é único e merece atenção individualizada especial. As diretrizes listadas devem ser discutidas e seguidas com a assistência de ajuda profissional.


SEJA PACIENTE - NÃO EXISTEM SOLUÇÕES RÁPIDAS

A recuperação de um distúrbio alimentar leva muito tempo. Mesmo se você estiver ciente disso, você ainda pode estar inclinado a pensar que seu ente querido deve melhorar mais rapidamente e que mais progressos devem ser feitos. Pensamento a longo prazo e paciência sem fim são necessários. Pesquisas sugerem que a recuperação da anorexia e bulimia leva aproximadamente quatro anos e meio a seis anos e meio (Strober 1997).

EVITAR LIGAÇÕES DE ENERGIA

Na medida do possível, encontre alternativas para as lutas pelo poder, principalmente quando se trata de comer e pesar. Não faça refeições ou coma uma batalha de vontades. Não tente forçar ou restringir a alimentação. Deixe esses problemas para o terapeuta, nutricionista ou outro profissional de tratamento, a menos que seu o envolvimento é discutido, solicitado e elaborado com a ajuda de um terapeuta ou de outro profissional.

EVITE Culpar ou Exigir

Não tente encontrar causas ou alguém para culpar pelo distúrbio alimentar e não implore ou exija que seu ente querido interrompa seus comportamentos. Nenhum destes ajudará; servirão apenas para simplificar demais a situação e causarão ainda mais vergonha e culpa. É fácil para o seu ente querido sentir-se responsável pelos sentimentos que você ou qualquer outra pessoa. Você pode ajudar a evitar isso, evitando culpas ou fazendo exigências.

NÃO PERGUNTE AO SEU AMADO COMO PODE AJUDAR - PERGUNTE A UM PROFISSIONAL

Seu ente querido não saberá como você pode ajudar e poderá se sentir pior se você perguntar. Um profissional está em uma posição melhor para aconselhá-lo.

NEGÓCIO COM SENTIMENTOS DE TODOS OS MEMBROS DA FAMÍLIA

Os membros da família são frequentemente as vítimas esquecidas, especialmente outras crianças. Eles precisam falar sobre seus sentimentos. Não ajuda a manter os sentimentos engarrafados por dentro; portanto, é útil que todos os membros da família se expressem em diários, cartas ou verbalmente como forma de expressar seus sentimentos e se comunicar.

MOSTRE AFEÇÃO E APRECIAÇÃO VERBAL E FÍSICA

Um pouco de amor incondicional ajuda muito. Existem muitas maneiras de mostrar afeto e apoio, além de conversar - por exemplo, abraçar muito ou passar um tempo especial juntos. Considere escrever cartas ou apenas pequenas anotações para sua amada, mesmo que morem juntos. É uma boa maneira de expressar incentivo, preocupação e apoio sem esperar uma resposta ou colocar a pessoa no local.

Não comente sobre peso e aparência

Evite fazer da aparência um foco. Não comente sobre a aparência do seu ente querido ou de outras pessoas. A aparência física tornou-se muito importante em nossa sociedade e especialmente na vida da pessoa com distúrbios alimentares. É melhor ficar longe do assunto peso. É uma armadilha responder a perguntas como "Pareço gordo?"

Se você disser não, não será acreditado e, se disser sim ou até hesitar por um momento, sua reação poderá ser usada como desculpa para se envolver em comportamentos de transtorno alimentar. Dizer a alguém com anorexia que ela parece muito magra é um erro, porque é provável que seja isso que ela quer ouvir. Dizer a uma bulímica que ela fica bem em um dia específico pode reforçar seus comportamentos de purga compulsiva, se ela acreditar que eles são responsáveis ​​pelo elogio.

NÃO USE BRIBES, RECOMPENSAS OU PUNIDOS PARA CONTROLAR O COMPORTAMENTO DE COMER DO SEU AMADO

Subornar, se é que funciona, é apenas temporário e adia a pessoa que lida com meios internos de controlar seus comportamentos.

NÃO SAIBA INCORRETAMENTE DO SEU CAMINHO PARA COMPRAR OU PREPARAR ALIMENTOS ESPECIAIS

É bom ajudar comprando alimentos que seu ente querido gosta e se sente em segurança - até certo ponto. Não dirija até a loja de iogurte congelado, porque isso é tudo que o indivíduo irá comer. Não se deixe levar pela ação: "Eu não vou comer a menos que... "Se uma pessoa se recusar a comer, a menos que circunstâncias muito estritas sejam respeitadas, ela poderá precisar de tratamento hospitalar. Ceder a todos os caprichos apenas adiará o inevitável.

Não monitore o comportamento de outra pessoa por ela, mesmo quando solicitado

Não se torne a polícia da comida ou do banheiro. Muitas vezes, os entes queridos pedem para você pará-los, se os vir comendo demais ou lhes contar quando perceberem que eles ganharam muito peso. Eles podem pedir elogios pela quantidade de comida que estão ingerindo. Monitorar os comportamentos de seus entes queridos pode funcionar por um curto período de tempo, mas sempre acaba dando errado no final. Obtenha ajuda profissional e não se torne um monitor até que o profissional solicite o contrário.

NÃO PERMITE QUE SEU AMADO DOMINE O RESTO DOS PADRÕES DE COMER DA FAMÍLIA

Ao nutrir outras pessoas, os indivíduos com distúrbios alimentares geralmente negam suas próprias necessidades de comida. Tanto quanto possível, os padrões alimentares normais da família devem ser mantidos, a menos que eles também precisem ser alterados. Não deixe a pessoa com transtorno alimentar comprar, cozinhar ou alimentar a família, a menos que ela também coma os itens comprados, preparados e servidos.

ACEITE SUAS LIMITAÇÕES

Aceitar seus sentimentos e suas limitações significa aprender a estabelecer regras ou dizer "Não" de maneira cuidadosa e razoável, mas firme e consistente. Por exemplo, talvez você precise discutir sobre a limpeza do banheiro, limitar a quantidade de comida pela qual seu ente querido passa ou cobrá-la por comida de plástico. Você pode ter que dizer à sua amada que nem sempre pode estar lá quando ela precisa conversar e que ligar para você no trabalho não é aceitável. Você pode estabelecer certas regras - por exemplo, que laxantes ou xarope de ipecac não são permitidos em casa. Se a doença progredir, talvez seja necessário adicionar muito mais regras e reavaliar suas próprias limitações. Não se envolva demais e tente se tornar um substituto para o atendimento profissional. Os distúrbios alimentares são muito complicados e difíceis de tratar; é necessário obter ajuda profissional.

OBTENDO AJUDA E APOIO PARA SI MESMO

Se você se importa com alguém que tem um distúrbio alimentar, pode ser doloroso, frustrante e confuso. Você precisa de conhecimento, orientação e apoio para lidar com a situação. Quanto mais conhecimento você tiver sobre as causas dos distúrbios alimentares e o que esperar em relação ao tratamento, mais fácil será para você. Verifique a seção de recursos no final deste livro para ler o material e outras sugestões de recursos.

Você experimentará uma série de emoções: do desamparo e raiva ao desespero. Você pode perder o controle de seus sentimentos e ações. Você pode até ficar preocupado com a alimentação e o peso dos seus e de outros membros da família. É importante obter ajuda para si mesmo.

Você precisa falar sobre seus próprios sentimentos, bem como obter orientação sobre como lidar com sua amada. Bons amigos são importantes, mas um terapeuta ou grupo de apoio também pode ser necessário. Existem grupos de apoio e grupos de terapia aos quais você pode participar que incluem seu ente querido e grupos somente para pais e outras pessoas significativas. É difícil encontrar esses grupos e pode valer a pena iniciar um grupo de apoio e informar os programas, terapeutas e médicos locais do hospital. Você encontrará informações sobre grupos de suporte na seção de recursos. Um terapeuta individual também pode ser importante, para que você possa discutir em detalhes sua situação específica, seus sentimentos e suas necessidades específicas.

Se sua pessoa importante ou amada com transtorno alimentar recebe ajuda, informe-a de que você está recebendo ajuda para si mesmo. Isso pode ajudar seu ente querido a levar a situação mais a sério, mas, mesmo que não, você deve cuidar de si mesmo. Se você não se manter saudável e forte, não poderá ajudar outra pessoa. Lembre-se das instruções em um voo da companhia aérea para colocar primeiro sua própria máscara de oxigênio e depois colocar uma no seu filho? Com a sua própria "máscara de oxigênio", você pode explorar, perseguir e participar com segurança, ajudando e apoiando aqueles de quem gosta e gosta.

Por Carolyn Costin, MA, M.Ed., MFCC - Referência Médica do "The Eating Disorders Sourcebook"

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