Coaching The Child Argumentative

February 11, 2020 10:39 | Steven Richfield
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Um pai escreve: Nosso filho de nove anos discute sobre tudo! Como podemos fazê-lo parar o tempo suficiente para ter uma conversa razoável?

Entre os muitos frustrações da paternidade um está entre os principais: a criança discutindo crônica. É preciso muito pouco para expressar uma opinião contrária ou debater questões que parecem tão mesquinhas para outros membros da família. As tentativas de reduzir as divergências raramente funcionam, mas tendem a atiçar as chamas de sua ira. Essa natureza argumentativa tenta a paciência dos pais e irmãos, provocando conflitos familiares e perpetuação do problema. Às vezes, a criança para apenas quando o nível de tensão atinge um tom tão febril que os gritos dos pais ocorrem.

Se esse ambiente antagônico descrever eventos em sua casa devido a um "argumento de residência", leia estas dicas de treinamento para nutrir a paz e o comprometimento em sua família:

Não se deixe enganar por negar a necessidade de atenção para esse problema. Muitos pais resistem a abordar diretamente esse problema devido à natureza reativa da criança. É mais fácil subestimar a questão e tranquilizar-se com o eufemismo de que "nosso filho é um futuro advogado". A vida em família adotar um tipo sutil de "argumentador capacitador", em que os pais frequentemente cedem às demandas do argumentador ou à vida do script em favor do criança. Isso serve apenas para piorar o problema e reforça a visão estreita da criança de que a imposição de sua vontade é aceitável para o mundo exterior. Quando outras pessoas não toleram sua discordância, a criança que discute tende a entrar em colapso em lágrimas ou tiradas, criando mais problemas.

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A solução do problema começa com uma discussão substantiva durante um momento pacífico. Seu filho merece entender como a discussão deles os coloca em problemas no mundo e como é sua responsabilidade ajudá-los a superar esse hábito. Compare o hábito de argumentar com arestas ásperas que precisam ser suavizadas em sua abordagem a outros pontos de vista. Explique como ceder e acompanhar os outros, no interesse de se dar bem, é uma habilidade vital para aprender na vida. Compare o hábito de argumentar com outros hábitos desagradáveis ​​que as pessoas precisam conhecer e deixar passar. Sugira que os assuntos discutidos possam ser divididos na área sem sentido, significativa e ambígua entre as duas categorias. Tente envolvê-los na colocação de argumentos anteriores em uma das três categorias.

Considere o que alimenta sua argumentatividade. Argumentadores crônicos adotam seu hábito por razões específicas. Escondida por trás de sua beligerância, muitas vezes há uma profunda insegurança sobre o que pode acontecer nos relacionamentos. Sua abordagem "discuta primeiro e fale depois" sobre as pessoas pode ter crescido devido à sensibilidade a críticas, falta de vontade de renunciar ao controle dos outros ou a necessidade de culpar os outros pela vida decepções. A criança que argumenta carrega o fardo dessas inseguranças e as cobre com uma abordagem antagônica. Para ajudar seu filho a sair da armadilha crônica da argumentação, é importante determinar o que está alimentando o problema.

Identifique cuidadosamente a fonte do problema e ofereça uma saída. Se você estabeleceu segurança e confiança suficientes, seu filho pode estar disposto a discutir o que está realmente abaixo da superfície de discussão. Ajude-os a ver como as questões básicas alimentam a emoção com as principais reações, preparando o terreno para sua abordagem ofensiva. Dê-lhes as palavras para expressar como se sentem em diminuir a barreira da argumentação para permitir que seus verdadeiros sentimentos sejam expressos. Estresse palavras como "sentimentos feridos, preocupações com o que pode acontecer, dificuldade em aceitar qualquer coisa que não pareça justa etc."