The D-Word: Como falar de volta à sua depressão

Quão profunda e escura é a depressão? Há uma linha da música de Kate Bush, Amor e raiva, que resume perfeitamente minha última crise de depressão: "... é tão profundo que você não pensa que pode falar sobre isso, com ninguém ..."

Fiquei quieto novamente na frente da escrita, por um tempo, porque estava me recuperando de um depressão isso era quase profundo demais para se falar. Certamente era muito profundo para escrever. Eu precisava processar meus sentimentos sobre isso. Quanto a falar, já passei por várias rodadas de depressão antes em minha vida, por isso aderi a uma regra sempre verdadeira à qual volto quando deprimido: não importa o que a depressão diga, você deve falar sobre isso. Você deve. Você não pode deixar a depressão dizer para você se isolar.

Depressão mentiras; distorce o pensamento, distorce nosso amor-próprio, exagera e conta meias-verdades. Você não pode acreditar em tudo o que ela diz, e a coisa mais perigosa que ela tentará lhe dizer é que você está sozinho, que não tem valor e que ninguém se importará se você lhes contar. Você absolutamente deve dizer a alguém que está deprimido e tudo o que envolve. Você está se sentindo triste? Você não está sentindo nada? Você está sentindo que pode se machucar? Você deve contar a alguém. Você deve.

O Abilify que eu estava tomando parecia ter parado de trabalhar para mim, e o depressão que estava tratando voltou. Ele se estabeleceu e ficou muito confortável. Ele ficou muito mais tempo do que qualquer hóspede educado deveria e muito mais do que qualquer depressão que já experimentei antes. Como durou demais, pensei em possibilidades que nunca havia considerado antes: talvez nunca fosse embora. Talvez uma vez que partisse, voltasse.

Meu médico descartou esses pensamentos como pensamentos depressivos e, até certo ponto, ela estava certa. Mas esses pensamentos em particular também eram lógicos, considerando minha situação. Eu me senti péssimo e não queria me sentir assim novamente. Eu estava com medo de que isso pudesse acontecer novamente. Eu sabia que a possibilidade existia. Entendo que não é útil viver com medo, mas ainda precisava sentir e processar esses sentimentos para passar por eles.

A fim de passar por eles, a fim de impedi-los de apodrecer e deformar sob o peso do depressão, para continuar funcionando, para reivindicar alguma clareza, tive que falar em voz alta para meu marido, meus pais. Não evitei contar aos sogros o que estava acontecendo. Minha sogra veio nos ajudar com as tarefas domésticas. Não é fácil dizer aos seus entes queridos mais próximos o que a depressão está fazendo com você, mas minha família entende que a depressão é uma doença como qualquer outra. Eu não sou minha depressão. Eles entendem que vem, e entendem que vai. Foi reconfortante para mim saber que eles entendiam isso e poder falar honestamente com eles.

Com a ajuda do meu médico, pude experimentar novos medicamentos. Nós decidimos pelo Pristiq. Demorou várias semanas para começar, mas parece ser eficaz. Também descobri que tinha um desequilíbrio hormonal significativo que pode estar contribuindo para a depressão, por isso tenho trabalhado para corrigir isso.

Saí dessa experiência agradecido, mais do que tudo. Sou grato por estar vivo todos os dias. Grato pelo tempo com minha família. Para o tempo gasto com os nossos filhos. Por tempo para limpar minha casa. Por um tempo gasto em autocuidado que era muito difícil de se envolver quando eu estava me sentindo mal. Para uma cama macia e segura para dormir à noite. Para um bairro tranquilo para morar. Pelo meu marido amoroso e solidário.

Actualizado 15 de setembro de 2017