“Meu filho não pode evitar - então eu não o castigo”

"Não! Te odeio! Você é estupido! Você é malvado! Você é um idiota! Meu filho de 10 anos grita isso, respondendo a um pedido para encontrar seus sapatos antes de sairmos para o grupo de recreação. Eu quero gritar de volta, ou começar a distribuir punições, para fazê-lo parar de me chamar de nomes e para de xingar. Eu quero passar uma consequência. Eu quero fazer isso para que ele nunca aja assim novamente. Em vez disso, respiro fundo várias vezes, engulo em seco e espero um pouco, tentando ignorar suas palavras.

Ele para de gritar. Espero outra batida e ele começa a calçar os sapatos. "Quinn estará lá?" ele pergunta docemente. "Eu gosto de Quinn." É como se nada tivesse acontecido.

Deixe a tempestade passar

Essa é uma batalha que eu frequentemente luto - não a batalha com meu filho, seu temperamento e sua escolha de palavras - mas uma batalha contra mim mesmo. Abafando minha primeira reação ao seu comportamento de oposição, para dar espaço ao que aprendi funciona: deixe a tempestade passar, ignore, espere aquela batida mágica. Mas é difícil de fazer, porque quando ele grita, grita, desafia meus pedidos, meu temperamento explode e eu me preocupo e fico com medo. Com medo de que um garoto de 10 anos que grite com sua mãe se torne um garoto de 12 anos que a acerte.

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Meu medo, nascido de preocupações que estão fora de controle, imaginou a boca suja do meu filho levando a uma sentença de prisão perpétua por assalto à mão armada. É aí que entra minha mente quando me preocupo com o futuro do meu filho. É para onde todas as nossas mentes vão, os pais de crianças com sérios problemas de comportamento. É aí que todos pensam quando vêem uma criança que responde e xinga os pais, que fazem birras muito antes do K. Cuide desses problemas agora, porque eles piorarão. Se você desistir, você é uma mãe terrível. É a American Parenting 101.

Esse pode ser um conselho padrão, mas não é o pai que meu filho precisa. Eu tentei por anos e piorou nossos problemas. Só recentemente, quando sou capaz de me recusar a puni-lo ou reagir a seus comportamentos ofensivos, suas ações e humor melhoram. Seus palavrões declinaram e seu desafio é quase uma coisa do passado. Isso ocorre porque ele não está se comportando mal de propósito. Por causa de suas diferenças neuro-comportamentais, ele não está no controle de suas ações.

Sua oposição é um sintoma de suas diferenças cerebrais, e punir esses comportamentos é como punir uma pessoa cega por não ser capaz de ver. É instintivo punir. É preciso esforço para suprimir as preocupações. Trabalhamos nisso todos os dias. Mas na nossa situação, a supressão funciona.

Desistir das consequências

Em vez de descartar as consequências, reconhecemos suas diferenças e configuramos seu ambiente para o sucesso. Seu lento processamento auditivo e atrasos no desenvolvimento - combinado com TDAH - significa que, se você lhe disser algo, o cérebro dele está alguns passos atrás. Os gritos, palavrões e "não" são sua maneira de ganhar tempo para processar o que lhe foi pedido.

Eu gostaria que fosse diferente, mas, por enquanto, basta que eu saiba que ele não quis dizer o que diz em momentos de raiva e incerteza. Acredito apenas no que ele diz em momentos de calma, como no que ele me diz mais tarde enquanto dirigimos para o grupo de brincadeiras: "Eu te amo, mamãe. Me desculpe, eu disse essas coisas ruins para você. "

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Atualizado em 18 de outubro de 2019