Vendo o abuso verbal com mais clareza agora durante a recuperação

Muitos indivíduos, inclusive eu, podem perceber sutilezas mais tarde, quando não são mais objeto de abuso verbal. No entanto, isso me choca quando olho para trás e reproduzo muitas dessas instâncias na minha cabeça. Vários foram os motivos pelos quais nunca reconheci como abusivo, o que me levou a permanecer na mesma situação por anos.

• Eu cresci com abuso verbal em casa como um comportamento normal 
• Eu estava acostumado a abuso verbal sendo uma forma de amor 
• Eu senti que merecia as palavras dolorosas 
• Eu pensei que não era digno de nada melhor
• Meu agressor e aqueles que os apoiam minimizaram as ações abusivas 

A raiva geralmente segue 

Trabalhar através da terapia me deu muitas ferramentas para lidar com minhas emoções e sentimentos enquanto processo meu passado abusivo. No entanto, todos os recursos do mundo nunca me prepararam para a raiva intensa que eu carregava, que veio à tona quando comecei a reconhecer o abuso.

Eu estava com raiva dos meus agressores por causa da forma como eles me tratavam. Fiquei chateado com as pessoas em minha vida que poderiam ter feito algo e me rejeitaram ou me ignoraram durante meus momentos mais vulneráveis. Finalmente, eu estava com raiva de mim mesmo por ficar na situação e aguentar por tanto tempo.

Eu sou o tipo de pessoa que gosta de respostas. Quero saber por que as coisas acontecem do jeito que acontecem ou as razões pelas quais as pessoas se comportam e agem de determinada maneira. Infelizmente, tem sido difícil para mim perceber que talvez nunca saiba as respostas. Esse desconhecimento tornou o avanço em minha jornada de cura mais desafiador, pois luto para me curar sem saber por quê.

Aprendendo a deixar ir 

Curar sem saber por que algumas pessoas escolheram me machucar ou por que pessoas próximas a mim desconsideram minha história e me envergonham tem sido uma das partes mais complexas da minha jornada. Alguns dias eu quero ignorar esses indivíduos e agir como se eles não fossem mais relevantes na minha vida. No entanto, outros dias eu quero ficar na frente deles e gritar.

Quero saber por que eles não podem ver ou reconhecer o abuso que sofri. Eu quero reconhecimento, não pena. Não procuro alguém que pense que sou um mártir, apenas que o abuso não foi invisível e que há dois lados em cada situação. Infelizmente, aprender a abandonar esse desejo de validação é um dos aspectos mais difíceis da minha jornada de cura.

Estou caminhando lentamente em direção a uma vida mais pacífica e percebo que não preciso mais justificar meus sentimentos ou pensamentos para aqueles indivíduos que se recusam a ver meu abuso. Claro, ainda tenho dias em que quero que as pessoas percebam o que passei, mas ao enfrentar desrespeito ou negação, estou aprendendo a me desapegar e me cercar de quem pode me apoiar em vez de.

Cheryl Wozny é escritora freelancer e autora publicada de vários livros, incluindo um recurso de saúde mental para crianças, intitulado Por que minha mãe está tão triste? Escrever tornou-se sua maneira de curar e ajudar os outros. Encontre Cheryl em Twitter, Instagram, Facebook, e no blog dela.