"Eu tenho TDAH e também me preocupo com o fato de minha filha"

Eu sei há muito tempo que TDAH é executado em famílias. Minha irmã mais velha foi diagnosticada antes de mim, meu pai foi diagnosticado muito recentemente e minha mãe disse há muito tempo que não diagnosticou TDAH. Isso deixa apenas meu irmãozinho incólume.

Por isso, considerei que meus filhos um dia podem receber o mesmo diagnóstico e tenho pensado nisso mais à medida que minha filha cresce. A questão é: tendo experimentado e observado como é crescer com TDAH, como devo me sentir sobre essa possibilidade?

A resposta óbvia é que, como não há como saber, aceitarei quem ela é e farei o possível para apoiá-la, aconteça o que acontecer. Mas é como dizer à pessoa que assiste ao seu time favorito que, já que não há como saber com antecedência quem vencerá, eles também podem simplesmente relaxar, parar de esperar de uma maneira ou de outra e aceitar o resultado.

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No meu caso, a pergunta se torna: Enquanto assisto esse jogo, devo ter um time favorito? Devo esperar que ela não tenha TDAH, para que ela não precise

passar pela mágoa de tentar ter sucesso em um sistema que não foi projetado para ela? Ou devo esperar que sim, porque posso ajudá-la a enfrentar e conquistar os aspectos negativos desde o início e dar a ela uma dose extra de confiança pelo resto da vida?

Eu me importo de uma maneira ou de outra se minha filha acaba diagnosticada com TDAH? Essa questão aparentemente simples levanta dois grandes problemas. A primeira é minha própria campanha pessoal para levar as pessoas a parar de ver o TDAH como um "distúrbio" ou uma "deficiência", para parar de dar crianças esses rótulos em tenra idade, para se concentrar nos aspectos positivos e gerenciar, em vez de tratar o negativos. Não é uma doença e é não é um distúrbio. Portanto, como eu não vejo mais isso como negativo, parece que não devo me preocupar com minha filha ou com meus futuros filhos potencialmente com TDAH. Mas qualquer pessoa que tenha sofrido a infância com TDAH ou tenha assistido a um ente querido lutar por ele sabe que não é tão simples.

O que me leva à segunda grande questão. Não é meu trabalho e meu desejo como pai salvar meu filho da dor e do sofrimento? Mesmo se eu soubesse que ela passaria por isso mais forte no final, como eu, como eu poderia desejar o que passei com ela? Em alguém? No entanto, desde que haja filhos, houve pais que tiveram que assistir seus filhos lutarem, sabendo que isso é inevitável. De fato, proteger as crianças das dificuldades lhes privará a chance de desenvolver habilidades cruciais para a solução de problemas e auto-suficiência.

Onde fica essa linha? Onde está a linha entre um pouco de sofrimento levando a uma pessoa mais forte e muito sofrimento levando a uma pessoa quebrada? Não há como responder a essa pergunta, e isso me assusta.

["A confissão de minha filha me esmagou"]

Agora que aceitei meu próprio TDAH e seus benefícios e limitações, é uma parte de mim que gosto. Eu não trocaria ou mudaria nada. Mas lembro-me de muitas vezes, anos de cada vez, em que eu daria quase tudo para ser "normal. ”Lembro-me das lágrimas, da frustração sem fim, lutando com coisas que pareciam vir tão facilmente para os outros, me sentindo uma decepção para mim mesma. e para meus pais e professores, os sentimentos de isolamento, a batalha de anos para criar uma auto-imagem positiva depois de ser rotulada como "deficiente" na idade 11.

Gosto da pessoa em que me tornei, mas paguei um preço muito alto para chegar aqui. Acho que essa é a resposta, mesmo que pareça uma bobagem. Não é meu trabalho esperar ou temer de um jeito ou de outro. Quem quer que minha filha se torne, meu trabalho é fazer o possível para garantir que ela goste dessa pessoa.

Atualizado em 12 de janeiro de 2018