Àqueles que prestam apoio aos pais sobreviventes de abuso
Artigo sobre as dificuldades de ser pai ou mãe quando você também é um adulto sobrevivente de abuso infantil.
Quero primeiro compartilhar com você o quanto sou grato por você. Quão importante você é. Não apenas para os pais e filhos com quem você trabalha, mas também para as gerações ainda não nascidas. Sua vida se torna uma mensagem poderosa e, toda vez que toca nos pais, chega mais longe no futuro do que você pode imaginar.
Hoje me pediram para falar com você sobre ajudar os pais que também são sobreviventes de abuso. Esta claramente não é uma tarefa simples. Há muito o que considerar, muito o que pensar e muito mais que você precisa fazer. Por onde começamos?
Deixe-me compartilhar um pouco sobre quem eu vejo essas pessoas com quem você trabalha. Os sobreviventes são, em geral, da minha perspectiva, pessoas verdadeiramente surpreendentes. Eles foram feridos e agredidos e ainda assim possuem enormes forças. Por favor, nunca, por um momento, deixem de reconhecer esses pontos fortes ou de esquecer o grau em que sofreram. Quão doloroso é ser assombrado - assombrado por traição, abandono, privação, abuso, depressão, ansiedade, baixa auto-estima e muito mais. Eles querem o seu respeito e precisam da sua compaixão, se houver alguma esperança de que você possa eventualmente ganhar a confiança deles - uma confiança que muitas vezes é conquistada e sagrada.
A paternidade oferece tremendos presentes aos sobreviventes, proporcionando-lhes oportunidades de curar velhas feridas à medida que desenvolvem um relacionamento amoroso com os filhos. Também é frequentemente um enorme desafio. Ser pai de maneira eficaz é difícil para aqueles de nós que recebem apoio significativo e fomos abençoados com exemplos positivos. Fazer isso sem esses benefícios muitas vezes pode parecer esmagador.
J. Patrick Gannon em Soul Survivors: Um Novo Começo Para Adultos Abusados Quando Crianças escreveu: "Ser pai de um sobrevivente antes ou durante a recuperação é como enfrentar uma bifurcação na estrada: nas principais situações em que você precisará caminho diferente de seus pais da maneira que você cria seu filho. "Qualquer pessoa que enfrenta um novo caminho pode apreciar como é fácil se perder junto o caminho. Seu trabalho, em parte, passa a ser o de um guia turístico, apontando as áreas que exigem cautela, fazendo recomendações e fornecendo assistência e suporte gerais. Antes que um guia possa ser eficaz para facilitar a jornada, ele ou ela deve ser muito claro em relação ao destino. Ao fornecer orientação aos pais, é muito útil entender para onde os pais querem ir. Como os pais gostariam de ser diferentes dos seus próprios pais? O que ele ou ela tem medo de repetir? Onde estão os lugares em que os pais são levados a cair em padrões prejudiciais com seus filhos? Como os pais sabem que precisam de apoio, orientação ou uma pausa nas demandas dos pais? Quais são os sonhos dos pais para seus filhos? Que tipo de pai o sobrevivente de abuso infantil deseja ser? Qual é a sua visão de ser um bom pai? Quem são seus modelos? Que questões não resolvidas serão levantadas para o sobrevivente durante o curso dos pais? Como os pais saberão que foram desencadeados? O que o sobrevivente de abuso fará e a quem ele pode recorrer para obter assistência quando esses problemas surgirem?
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Gannon ressalta que o abuso infantil em um nível é sobre abuso de poder e adverte que, se um dos pais não tiver trabalhado por conta própria sentimentos em relação ao desequilíbrio de poder que sofreram quando crianças, correm o risco de esses problemas ressurgirem em seus relacionamentos com seus próprios crianças. Os pais, aconselha Gannon, devem possuir maior poder do que os filhos, a fim de efetivamente guiá-los e protegê-los, no entanto, também é importante que as crianças mantenham algum controle adequado à idade para aprender efetivamente como viver na mundo.
Os sobreviventes muitas vezes lutam para compartilhar o poder com seus filhos e tendem a responder gravitando em direção a um extremo ou ao outro. Eles assumem muito pouco controle e responsabilidade ou passam a controlar demais. Os sobreviventes que foram negligenciados quando crianças podem, em suas tentativas de oferecer mais proteção e orientação do que eles mesmos, exercer muito mais controle do que o que é saudável para seus filhos. Por outro lado, os sobreviventes que foram dominados pelos pais podem compensar em excesso abdicando do controle e da responsabilidade. Pode ser útil que os pais se perguntem ao trabalhar em questões de poder e controle: "Eu me vejo dizendo ao meu filho o que pensar e como sentir?" "Eu permitir que meu filho faça escolhas? "" Espero que meu filho se comporte como se comportasse nas mesmas circunstâncias? "" Evito tomar decisões em família ou fornecer disciplina porque tenho medo de cometer um erro, ficar muito parecido com meus próprios pais ou perder o amor do meu filho? "" Permito que outros tomem decisões em relação ao meu filho que eu deveria estar criando? "Ao ajudar os pais a trabalhar nessas questões, eu frequentemente indico gentilmente que às vezes fazemos a coisa errada razão certa.
É muito comum que um sobrevivente adulto de abuso infantil seja acionado quando ele ou ela faz algo que o sobrevivente não tinha permissão para fazer quando criança. O sobrevivente, que passou anos se sentindo desamparado, agora finalmente tem o poder de revidar e muitas vezes o faz. Infelizmente, é fácil perder de vista o fato, durante esses tempos, de que a raiva e a indignação que foram ativadas nos pais nunca devem ser dirigidas à criança. Embora a raiva que o sobrevivente sinta não esteja errada ou injustificada quando for desencadeada, é fundamental que o os pais aprendem a lidar efetivamente com esses sentimentos, afastando-os dos filhos, e não eles.
Gannon oferece as seguintes sugestões aos pais sobre como lidar efetivamente com a raiva.
- Fique atento aos sinais do corpo que indicam que você está ficando zangado.
- Quando sentir esses sinais, reserve um tempo para colocar seu filho em um local seguro até você se acalma ou solicita que um adulto responsável assuma o controle, se houver um disponível até que você se sinta mais calmo.
- Tente entender por que você ficou tão bravo. O que o comportamento do seu filho desencadeou em você?
- Entre em contato com uma pessoa de suporte, compartilhe o que está sentindo e explore o que foi desencadeado.
- Escreva em seu diário o comportamento do seu filho e sua conexão com os botões que foram pressionados pelo comportamento. Você pode se perguntar no diário: "Eu me sinto mais como meu pai ou a mim mesmo ao lidar com meus pais?" criança quando estou com raiva? "" Que situações apertam meus botões? "" Qual é o meu sentimento interior de criança durante essas vezes? "Se o fantasma dos meus pais começa a falar através de mim durante esse período, o que o fantasma está dizendo? Que meu filho não tem o direito de expressar certos sentimentos? Que meu filho não tem o direito de fazer um determinado pedido? Que os pais nunca devem ser interrogados? Que meu filho não me ama?
- Envolver-se em um comportamento que o ajudará a descarregar construtivamente seus sentimentos. Você pode optar por escrever em seu diário, exercitar-se, fazer uma ligação, esfregar paredes etc.
Eu também acrescentaria que os pais que aprendem técnicas de relaxamento, como relaxamento muscular progressivo e respiração profunda, tornam-se muito mais capazes de controlar sua raiva do que aqueles que não o fizeram.
Para muitos sobreviventes de abuso de adultos, particularmente aqueles que cresceram em famílias que não tinham limites adequados, a proximidade física e emocional pode ser confusa e até assustadora. Não é fácil estabelecer limites apropriados como pai ou mãe quando você não os experimentou quando criança. Muitas vezes, é necessário que aqueles que trabalham com sobreviventes de abuso infantil em questões relacionadas aos pais forneçam orientação para ajudar os pais a aprender distinções como o que é apropriado compartilhar com uma criança e o que não é; quando as necessidades dos pais devem substituir as necessidades da criança; quando o afeto físico se torna excitação sexual; quando a disciplina se torna abuso; e quando a autoridade dos pais se torna sob controle.
Muitos sobreviventes adultos tendem a subestimar seus pontos fortes em relação aos pais. É importante que você os ajude a identificar e desenvolver suas habilidades e habilidades. Assim como você espera ensinar aos pais a melhor maneira de cuidar e cuidar dos filhos, os pais com quem você trabalha precisam de seu incentivo e apoio. Dizem que o melhor ensino vem do exemplo: fornecendo aos pais um feedback positivo sempre que possível, você não incentive-os a continuar fazendo o que funciona, você também modela uma habilidade importante que as crianças precisam desesperadamente pais. Ao honrar os pais, pode ser possível ajudá-los a honrar seus próprios filhos.
Eu deixei uma quantidade tremenda não dita. Tenho certeza de que isso não é surpresa. Como capturar a tremenda quantidade de conhecimento e habilidade necessária para atender às necessidades do adulto sobrevivente de abuso infantil que os pais? Assim como a paternidade é um processo contínuo, o mesmo acontece com a aprendizagem da melhor maneira de ensinar a parentalidade eficaz uma jornada contínua. Até certo ponto, talvez isso faça parte da beleza de seu trabalho - nunca deixa de haver oportunidades de crescimento. Abençoe você em sua jornada ...
Próximo: Até nos encontrarmos novamente
