O fantasma na máquina (narcisismo e falta de raiz)
Eu não tenho raízes. Nasci em Israel, mas o deixei muitas vezes e agora estou ausente há cinco anos. Não vejo meus pais desde 1996. Eu conheci minha irmã (e minha sobrinha e sobrinho) pela primeira vez na semana passada. Não entrei em contato com nenhum dos meus "amigos". Não troquei mais uma palavra com meu ex depois que terminamos. Eu - um autor premiado - estou esquecendo lentamente meu hebraico. Não celebro os feriados ou festivais de nenhuma nação. Eu fico longe de grupos e comunidades. Eu me pergunto, um lobo solitário itinerante. Nasci no Oriente Médio, escrevo sobre os Balcãs e meus leitores são principalmente americanos.
Isso parece um perfil típico do profissional expatriado moderno em todo o mundo - mas não é. Não é uma suspensão temporária da auto-identidade, da identidade de grupo, da localização, da língua materna e do círculo social da pessoa. No meu caso, não tenho para onde voltar. Eu queimo as pontes ou continuo andando. Eu nunca olho para trás. Eu desapego e desapareço.
Não sei por que me comporte dessa maneira. Eu gosto de viajar e gosto de viajar com pouca bagagem. No caminho, entre os lugares, na zona crepuscular de nenhum dos dois aqui nem ali nem agora - sinto que estou sem carga. Não preciso - de fato, não posso - garantir suprimento narcísico. Minha obscuridade e anonimato são desculpados ("sou um estranho aqui", "acabei de chegar"). Posso relaxar e me refugiar na minha tirania interior e no esgotamento ansioso da energia que é minha existência como narcisista.
Eu amo a liberdade. Sem posses, desprovido de todos os apegos, voar para longe, ser carregado, explorar, não ser eu. É a despersonalização definitiva. Só então me sinto real. Às vezes, gostaria de ser tão rico que pudesse me dar ao luxo de viajar sem parar, sem nunca parar. Eu acho que parece escapar e evitar a si mesmo. Eu acho que é.
Eu não gosto de mim Nos meus sonhos, encontro-me um preso em um campo de concentração, ou em uma prisão difícil, ou dissidente em um país ditatorialmente assassino. Todos esses são símbolos do meu cativeiro interior, do meu vício debilitante, da morte entre mim. Mesmo nos meus pesadelos, porém, continuo lutando e às vezes ganho. Mas meus ganhos são temporários e estou tão cansado...: o ((
Na minha cabeça, eu não sou humano. Sou uma máquina a serviço de um louco que arrebatou meu corpo e invadiu meu ser quando eu era muito jovem. Imagine o terror com o qual vivo, o horror de ter um alienígena dentro de si. Uma concha, um nada, continuo produzindo artigos em um ritmo cada vez mais acelerado. Escrevo maníaca, incapaz de cessar, incapaz de comer, dormir, tomar banho ou desfrutar. Eu sou possuído por mim. Onde se encontra refúgio se a própria morada, a própria alma é comprometida e dominada pelo inimigo mortal - a si mesmo?
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