Raiva Borderline: O que eu desejo que as pessoas soubessem sobre BPD e raiva

Janeiro, 13 2019 at 12:58

Realmente não sei o que é pior, a reconstituição brutalmente dolorosa e a aceitação da DBP, ou a exaustiva e imensa quantidade de esforço necessária na tentativa de controlar a DBP. Sem mencionar a extrema intolerância que você projeta em relação a alguém que acredita em você o suficiente para tentar mudar sua percepção e apresentá-lo à responsabilidade. Muitas vezes, confundo esse cansaço avassalador (progresso) com minha depressão e isso me convence de que mais uma vez sou disfuncional, incapaz e indigno. Nos meus melhores momentos e realizações, o BPD se esconde nas sombras, esperando silenciosamente para me empurrar para a autodestruição. Como se para provar a mim mesmo que estava certo em acreditar que nunca mereço nada disso desde o início.

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4 de março de 2018 às 18:30

Como sobrevivente de meio século da DBP (duas vezes no DBT, nada), tenho um ditado relacionado a esse tópico:

"A comparação entre levar uma arma para uma luta de facas? Trago uma arma termonuclear para um jogo de bridge. "

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Janeiro, 31 2018 às 8:39

90% por cento do tempo é péssimo.. É como pescar pirhanas... você fica entusiasmado por ter um pouco de entusiasmo, e então percebe, abraçando o desafio, o entusiasmo aumenta e, quando finalmente o tira da água, tenta para morder sua mão... então você a joga de volta e jura ter mais cuidado com o local onde você pesca... e quando você continua mordendo, continua pegando o mesmo peixe repetidamente, como 10 vezes em uma fileira... então MAGICAMENTE.. você faz um bom e bom contrabaixo brilhante, e você está tão feliz e orgulhoso disso... mas o próximo elenco... é outra pirahna... e você fica mordido de novo.. .em que ponto você dá acima? Porque você ama o baixo.

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Janeiro, 24 2018 às 6:12

Eu acho que é impossível alguém saber como uma pessoa com DBP se sente e pensa se você não tem DBP. Portanto, por mais difícil que seja para os cônjuges e a família, procure um conselheiro para confiar em vez de postar comentários questionando a verdade sobre os sintomas da DBP. Além disso, saiba que as pessoas com DBP geralmente vêm de famílias disfuncionais e se casam com pessoas com doenças mentais e / ou vícios que podem ser abusivos. Portanto, eles podem e muitas vezes são vítimas de abuso.

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Janeiro, 24 2018 às 5:49 am

Eu tenho BPD e raiva subjacente, mas eu nunca tenho vontade de matar alguém. VOCÊ VIU ALGUMAS REAÇÕES MUITO FORTES A RAIVA E SOZU AMIGO. Quem sabe o que há de errado com as pessoas que você tem, infelizmente, "conheceu". É preciso um tempo para alcançar a linha de base, mas eu não sou violento ...

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13 de dezembro de 2017 às 03:06

Eu realmente quero conhecer caras. Li aqui em alguns comentários que aqueles com bpd não conseguem controlar o comportamento ou as palavras que saem da boca, então estou me perguntando se é isso? Real incontrolável? E se sim, como é que, quando vêem um policial no meio da raiva, podem acalmar o drama muito rapidamente e abaixar a voz imediatamente???
Aconteceu!! Meu parceiro tem bpd que ele não admite, mas eu sei. E quando ele está em ataque de raiva, é suficiente para ele ver policiais, mesmo do outro lado da estrada ou um de seus amigos que ele respeita ...

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Novembro, 27 2017 às 10:42

Tenho certeza que meu namorado tem BPD. Ele geralmente está com raiva e pode ser abrupto. Ele não tem paciência na estrada e fica muito zangado com outros motoristas, resultando em linguagem suja, velocidade e direção imprudente. Ele tem rajadas e fúria, incluindo violência física, ameaças, xingamentos, palavrões, jogando coisas, quebrando coisas, gritando muito, muito alto (muitas vezes desencadeado por eventos externos, mas às vezes é apenas uma mudança repentina de humor que surge nele). Ele admitiu recentemente que tem raiva incontrolável e humores. Ele disse que 'não pode controlar as palavras que saem da boca'. Ele também de repente fica muito baixo, triste bom humor - ele descreveu isso por anos como 'me sinto mal', mas ele confirmou recentemente como 'triste'. Ele jogou comida para mim enquanto caminhava e totalmente arruinou os fins de semana com sua raiva. Saio assim que posso sair de casa (geralmente às segundas-feiras). Ele me pede que volte e diz que é suicida. O ciclo continua. Isso soa como bpd??? Qualquer ajuda / conselho será muito apreciada.

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15 de setembro de 2017 às 4:50

Fui tratado / diagnosticado com DBP por 7 anos, 30 a 37 até agora. Era MUITO Pior antes, mas, apesar de ter percorrido um longo caminho, me vejo enlouquecendo com mais frequência porque estou estressado com meus 8 anos velhos empurrões e empurrões até que eu exploda em um ataque e me sinto mal, mas é incontrolável quando sou empurrada demais e me desgosto, odeio isso Fico assim porque ninguém merece os palavrões, gritando, e eu estava tomando respridol e meu psiquiatra me tirou, mas acho que preciso isto. Estou tomando Seroquil e Clonazapan, mas sinto que a única coisa que ajudou a raiva / fúria foi o respridol. Eu tive um episódio ruim esta manhã - implorei à minha filha que parasse de me empurrar, para apenas fazer as tarefas simples que eu lhe dei, mas o gemido continuou, não importa o que eu fizesse, ela tinha uma inteligência. observação e eu disse "por favor, pare, por favor, faça o que estou pedindo - penteie seu cabelo e coloque meias - mas ela me fez colocá-las para que ela pudesse me dizer que estava errado e depois fez sozinha enfim. Ela continuou choramingando e gritando e eu tentei insistir para que ela parasse, mas ela não parou e eu acabei pirando, gritando me batendo e dizendo que sou uma idiota? Eu sou um idiota estúpido, eu queria estar morto porque não aguento mais - a pressão para chegar ao trabalho na hora certa enquanto brigava com ela para que eu a abandonasse na escola está ficando demais. Eu odeio que eu seja assim - principalmente eu estou no controle, mas quando eu o perco, eu o perco totalmente e é preciso apenas um dedo do pé para me colocar nesse estado.

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7 de setembro de 2017 às 1:44

Eu morava com meu parceiro por 4 anos, mas recentemente saí do relacionamento. Sofri raiva dele, me restringindo fisicamente quando eu queria ir (eu estava com medo) constantemente ter que avaliá-lo, eu o amava. ele se sentia ameaçado por alguém próximo a mim e ficava com raiva ou chorava. no final do nosso relacionamento, eu estava ficando muito chorosa, deprimida e deprimida, isso o preocupava imensamente, pois ele só conseguia refletir sobre como isso o tornava mais inseguro. meu ex-parceiro, eu disse a ele que estava com vontade de morrer. Tão rápido quanto um lobo, ele cuspiu na minha cara e disse "bem, morra, caramba então". telefonando para ele, ele iria reclamar e me acusar de não amá-lo o suficiente. uma montanha-russa adequada. nenhum conceito de dinheiro qualquer e tem dívidas de milhares seguindo-o. escreva um livro

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25 de agosto de 2017 às 12:10

Você sabe que eu tenho DBP e sou grato ao longo do tempo que as pessoas estão entendendo a importância da saúde mental. Afinal, o que está sob o capô do carro mantém o motor ligado, por isso deve ser muito mais importante manter nossas mentes sob controle. Eu costumo ser muito aberto sobre minhas lutas com desordem, mas quando as pessoas ouvem, eu tenho essa tendência a correr e nem me dá uma chance. Eu costumo ser do tipo mais reservado e a maior parte da minha raiva é voltada para dentro. De muitas maneiras, sinto que sou o problema e causo dor, e sou eu quem precisa ser punido; portanto, quando há raiva, se eu não descobrir maneiras de controlá-lo ou trabalho, me tornei o alvo dessa raiva, mas em muitos casos é algo fora de mim que é perturbador causar a raiva e, na maioria dos casos, uma falsa realidade. No entanto, quando estou no nível da raiva e da raiva e estou sendo provocado e eles não estão recuando, devo dizer que se não houvesse consequências para minhas ações, não tenho idéia do que faria. Além disso, ser honesto, não sei como alguém com BPD ainda está vivo ou funciona às vezes. Quando eu entro na minha cabeça e tenho o que chamo de momentos de BPD, ouço vozes me dizendo como sou horrível, como sou inútil e quanto espaço desperdiçado sou. Criei um espaço em minha mente para esse barulho e evito-o com todos os custos, mas se eu for lá, descer ou for criticado, me tornei meu pior pesadelo. Não é fácil coexistir com tudo isso. Para aqueles que lutam de maneira semelhante a mim, é fácil, talvez agora, ver por que a auto-agressão e o suicídio são muito comuns no BPD, e às vezes o corte revive o estresse. De muitas maneiras, sem terapia para nos ajudar a lidar com ela ou resolvê-la, simplesmente não sei como uma pessoa consegue ter uma qualidade de vida decente. Isolo-me muito com medo de magoar os outros e fico muito mais reservado se me sentir rejeitado, abandonado ou não desejado em qualquer situação. A DBP é assustadora e, em muitos aspectos, tenho medo de não saber completamente do que sou capaz, especialmente porque reprimo tanto.

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30 de maio de 2017 às 14:09

As vítimas são o pobre cônjuge (geralmente o marido) que precisa lidar com uma fronteira mentalmente perturbada. Os gritos, os gritos - jogando itens, batendo as portas e depois fugindo para os pais ou ecoando o chambre você vai garota "amigas". a menos que a fronteira reconheça - reconheça sua doença grave - nada será mudança. A chave é a distância e, se não der certo, o divórcio. Mais fácil de tratar um viciado em metanfetamina do que um Cluster B.

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21 de setembro de 2016 às 16h18

Lisa,
Eu te escuto. Não sei onde você mora, entre em contato com a saúde mental da comunidade em sua cidade. Você pode obter tratamento e até obter ajuda para ir e vir das consultas. DBT é a abreviação de Terapia Comportamental Dialética e foi desenvolvida para pessoas com DBP. Ele realmente pode ajudá-lo a ter uma vida mais esperançosa. Às vezes é um trabalho difícil, quase tudo vale a pena... e tenho certeza de que sua filha é e que você também. Os programas comunitários de saúde mental estão em todos os municípios de todos os estados. É um lugar para começar. Boa sorte!

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18 de setembro de 2016 às 13:05

Tenho 47 anos, mãe solteira de 7 anos, doce, linda garota. O que realmente está causando tumulto na minha vida é vê-la explodir. Ela tinha uma amiga recentemente e, quando ela rejeitou as idéias de brincadeira, minha garota chorou histericamente dizendo que todo mundo a trata como lixo. Estou além da vergonha e culpa!!! É comovente saber que a trouxe para o inferno na terra. Sempre me disseram que eu não podia ter filhos e descobri que estava grávida depois que me separei do pai dela. Eu sabia que não ter filhos seria uma bênção, principalmente por causa deles. Tenho certeza de que minha BPD está começando a afetar ela. Pode ser ambiental e biológico. Estou em pânico. Não tenho ajuda nem meios de obter ajuda. Fui abusada sexualmente aos 6, 12, 23 e aos 30 anos. Eu amo meu bebê mais do que tudo e a última coisa que quero é essa vida para ela. Por favor, qualquer conselho que eu acolha. Eu não posso pagar terapia. Eu vasculho a Internet em busca de ajuda sobre raiva, DBP e TEPT, mas sinto que ouvir de outras pessoas seria ainda mais benéfico.

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2 de setembro de 2016 às 02:04

john, na minha experiência, a maioria das pessoas com doenças mentais entende o fardo que elas impõem a outras pessoas. eles nem sempre conseguem se expressar ou se separar, mas está lá e reconhecê-lo em voz alta pode ser realmente humilhante. isso não quer dizer que nunca se deva falar disso - muito pelo contrário. o estigma da vergonha em torno de tudo isso faz parte de um problema muito maior. mas dizer que eles não sabem o que faz com você, o que é preciso de você, apenas porque ainda precisam dele, é um pouco míope.
uma pessoa em cadeira de rodas entende o custo físico de alguém para ajudá-lo a entrar e sair de sua cadeira, mas ainda precisa dessa ajuda. e isso não significa que eles nunca ficarão frustrados e atacarão porque precisam, às vezes (ou freqüentemente) das próprias pessoas que estão tentando dar. Eu certamente faço. e me sinto infeliz com isso todas as vezes, mas controlá-lo é como ensopar a maré com um lenço de papel.
essa é a diferença entre alguém que tem uma doença mental e alguém que não tem - sim, todos nós temos as mesmas provocações e gatilhos, dias ruins e sentimentos de merda. mas onde você tem um balde e uma toalha, temos um oceano e um pedaço de papel frágil.
a outra diferença é que, independentemente da sua circunstância, você provavelmente tem a opção de se afastar dela. isso não é necessariamente uma escolha que você gostaria ou gostaria de fazer ou até sentir que pode, mas na maioria dos casos o prestador de cuidados não tem uma obrigação legal de permanecer e negociar. e mesmo que o façam, não precisam lidar com o amor. mas não podemos nos afastar, é sempre nosso. não importa para onde vamos ou quem amamos, está conosco. Às vezes, sim, essa confiança pode causar ressentimento, porque você também tem um controle sobre essa pessoa que a torna vulnerável a você de maneiras absolutas, de maneiras que você não é vulnerável a ela. é verdade que, em muitos casos, a mão que você segura é a mão que o mantém pressionado e que agarra puxões de ambas as direções. mas o fato de você poder resgatar fisicamente ou emocionalmente não é um mistério para a pessoa com quem está cuidando. é uma compreensão aterradora e está sempre conosco. em momentos de perigo, às vezes é a coisa mais alta que podemos ouvir. presos entre o medo da rejeição e a necessidade desesperada de aceitação, às vezes nos afastamos. Às vezes, exigimos que você já nos deixe antes que precisemos de você um pouco mais. e, ao mesmo tempo, como ousa prometer estar lá apenas para recuperar tudo quando ficar feio. claro que ficou feio, dissemos que ficaria. sempre foi feio. e se pudermos fazer você nos deixar por isso, estávamos certos quando juramos que éramos amáveis.
todas as coisas que você faz por essa pessoa são todas as coisas que elas não podem fazer por elas mesmas - essas tarefas são monumentais para elas, aquelas que às vezes nem conseguem imaginar como lidar sozinhas. que você esteja fazendo isso provavelmente não é nada menos que um mistério para eles, em muitos casos um milagre direto. eles podem não estar em um ponto no tratamento em que possam identificar e falar com você, mas é um presente tremendo escolher ser cuidador de alguém, e quase sempre estamos cientes disso, mesmo quando não conseguimos acreditar que, ou agir como se merecemos isto.
não estou tentando desculpar o modo como você foi tratado - é difícil e cansativo e o abençoo por suportar o fardo do cuidador. e sinto muito por sua dor, pelo que você desistiu e desistiu. Espero apenas ajudar a definir melhor a correlação entre confiança e fúria e, como você disse, a provocação daqueles que amamos.

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22 de agosto de 2016 às 3:14

Eu me identifico com muitos de vocês. Estou procurando um fórum on-line em tempo real ou uma sala de bate-papo para aqueles que sofrem com BPD e suporte. Alguém não hesite em contactar-me.

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9 de julho de 2016 às 8:34

Na semana passada, tive uma segunda situação em que estava com tanta raiva que estava pensando em assassinato. Isso me assusta muito. Só agora estou procurando respostas sobre isso. Sou transtorno de personalidade bipolar e limítrofe. Lido com bipolar há 20 anos. Bpd por seis meses. Fui diagnosticado bpd há cerca de 10 anos, mas não me importei e esqueci o diagnóstico. Ele é muito o que ler foi publicado aqui. Até agora não encontrei nada em livros sobre a raiva que tive. A raiva nem cobre o que eu experimento. Depois, vejo claramente a acumulação de sentimentos. Eu só quero me esconder do mundo.

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30 de maio de 2016 às 13:42

CRYS... eu ouço você ...
Eu sou cPTSD, que é um eufenismo para a DBP. Eu também tenho Bipolar e Asperger também. Bastante uma mistura hein?
O que funcionou para mim foi alguns... alguns DBT... mas principalmente Neurofeedback.
O neurofeedback me ajudou muito. Depois de 29 sessões agora... Eu gosto muito de usar o meu anterior ir para a ferramenta... dissociação ...
Verifique também se há problemas de MTHFR também ...
Fiz muito bom progresso... Tenho o Everest para reivindicar e nada espera que minha morte me pare ...

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24 de maio de 2016 às 12:23

Obrigado Tonia pelo seu comentário em 15/16 de abril - eu realmente não quero incomodar ninguém, mas às vezes tenho tanto medo do que vou fazer para mim mesmo que peço ajuda (ou melhor, grito por ajuda) ou faço algo para chamar a atenção para que alguém me olhe. Muitas vezes nos sentimos invisíveis, como se não existíssemos, como fantasmas.

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14 de abril de 2016 às 22:56

John, acho que você não percebeu isso, mas a BPD tem uma maneira de obscurecer o julgamento do paciente. Eu sei que isso parece irresponsável, mas quando um paciente com DPB sente que precisa do apoio emocional de seus amigos íntimos, em sua mente, é assim que deve ser. Eles não percebem o quão cansativas e irracionais são suas expectativas. Não é intencional e, se pudessem, não seriam tão incômodos.

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27 de março de 2016 às 18:04

Uma coisa que é muito difícil sobre viver com uma pessoa com DBP é a expectativa de que um ente querido esteja constantemente disponível para ajudá-la a moderar seus próprios estados emocionais. Você descreve isso no parágrafo "Número dois". Não quero ofender você, mas vejo essa atitude repetidamente na Internet, de que uma pessoa com DBP parece perceber o que os outros consideram como emocional emocional básico. processos de auto-moderação como sendo "necessidades essenciais" que outros precisam "satisfazer" e que há intensa raiva e frustração quando outros falham em atender às expectativas de necessidades. O portador de DBP parece cronicamente incapaz ou pouco disposto a moderar seus próprios estados emocionais. O que as pessoas com DBP parecem não perceber é que estar disponível para ajudar na moderação de estados emocionais é profundamente exaustivo. Com o tempo, fornecer esse nível de assistência é desgastante no nível de destruição da personalidade; para a pessoa que ajuda, parece que não há mais nada fora de si atendendo às necessidades dessa outra pessoa que está constantemente em estado emocional turbulência, de constantemente tentar ajudar a encontrar a saída deste labirinto de emoções destrutivas e autodestrutivas intensamente furiosas e dolorosas estados.
Você pode não perceber isso como sendo muito útil, mas eu realmente o encorajo a olhar mais de perto e criticamente seu primeiro parágrafo neste artigo, onde você descreve as circunstâncias que levam à sua experiência de raiva explosão. Vou encorajá-lo a tentar entender que as pessoas que não explodem com raiva também experimentam essas provocações, estados físicos e emoções diferentes que resultam em uma explosão de raiva para pessoas com BPD. No entanto, falando como uma pessoa que cuida de longo prazo de uma pessoa com DBP, durante internações psiquiátricas e muitos outros eventos, às vezes parece olhando de fora para dentro, como se uma pessoa com DBP reunisse deliberadamente essas circunstâncias de tal maneira que o sofredor explodisse com raiva. Eu realmente encorajo você a pensar em seu próprio papel em causar suas explosões de raiva.

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26 de fevereiro de 2016 às 7:57

Crys,
Sinto por você. Eu também tenho DBP (diagnosticado por um psiquiatra), mas meus conselheiros, profissionais de saúde mental e médicos que eu vejo no pronto-socorro depois de um episódio particularmente ruim sempre querem andar na ponta dos pés sobre o problema real. A única ajuda que recebi é com aconselhamento individual e ter um bom conselheiro para validar seus sentimentos realmente ajuda. Não é uma correção, eu não sou corrigido após 10 anos de aconselhamento e tentando mudar. Eu também tenho "muitos problemas de ansiedade social e depressão. É difícil me conectar verdadeiramente com as pessoas "- posso me relacionar com você pelo que vale a pena. Na verdade, acho que sou incapaz de realmente me conectar com as pessoas - sempre que algo acontece que eu percebo como desrespeitoso comigo ou com meus filhos, volto a não confiar nessa pessoa. não importa o quão perto estivemos e eu me paranoico de que eles estão me usando ou que estão querendo me pegar ou que estão na minha vida por algum motivo que lhes convenha, mas não porque eles realmente amam mim. Eu simplesmente não posso acreditar que alguém realmente me ama, exceto meus dois filhos e meus animais de estimação. Eu simplesmente não posso acreditar por que alguém me amaria, portanto, eu não acredito que alguém realmente me ame, eles estão apenas me usando para seus próprios fins :( Eu concordo, é uma maneira muito solitária de viver. Mas há bons momentos e temos que viver para eles. Na maioria das vezes, só estou vivo agora porque meus filhos precisam de mim - caso contrário, eu teria me matado há muito tempo. Lamento que isso não tenha sido particularmente animador, mas espero que saber que existem outras pessoas por aí que "pegam" você e suas experiências ajude um pouco.

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17 de fevereiro de 2016 às 19:12

2 pontos.
A raiva é apenas a "espuma" em cima dos sentimentos reais (e serão velhos sentimentos antigos que são acionados - abra o portão da represa, por assim dizer). aprenda a encontrar esses sentimentos e, lentamente, lide com eles; a raiva, eventualmente, será tratada. uma jornada longa e difícil, mas.
2 / a raiva não precisa ser 'encenada' fisicamente, pode ser feita da mesma maneira com a fala (sem gritar) que corta profundamente psicologicamente e dói tanto quanto a dor física, se não mais

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17 de fevereiro de 2016 às 14:18

Há esperança. Procure tratamento e fique com ele. Meu marido tem BPD, passamos pelo inferno, mas ainda estamos juntos. Nós nos amamos muito e aprendemos como curar suas fúria e seguir em frente a cada vez. Nossa fé é o nosso elo mais forte. Não desista, você merece ser amado. Você não é um erro. Continue trabalhando em você e peça desculpas quando se acalmar.

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13 de dezembro de 2015 às 8:24

Espero que alguém leia isso e responda, posso usar bons conselhos e insights.

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13 de dezembro de 2015 às 8:20

Eu nunca fui oficialmente "diagnosticado" como portador de DBP, mas isso ocorre porque todo psiquiatra e todo terapeuta que eu recebo sofrem de distúrbios de personalidade. É como uma mentalidade de não rotular e isso vai embora. Bem, eu posso chamar uma rosa de dragão, mas ela quer mudar a verdadeira natureza da flor. Isso me faz sentir muito derrotado e deprimido, porque é como se eu não tivesse nenhuma ajuda real. Tenho todos os sintomas, desde incapacidade de regular o humor, mudanças extremas de humor, sentimentos de abandono, raiva excessiva etc. Meu namorado realmente não entende. Às vezes fico com tanta raiva que nem consigo falar com medo de sair. Eu não sou uma pessoa violenta por natureza, então posso controlá-lo várias vezes até certo ponto. Mas, finalmente, é como se eu fosse o Monte. Saint Helens esperando para explodir. Também tenho muitos problemas de ansiedade social e depressão. É difícil para mim realmente me conectar com as pessoas. Vida bastante solitária, mas tento permanecer esperançosa.

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1 de novembro de 2015 às 4:55

É verdade.
Na terapia, aprendi a reconhecer meus comportamentos, mas controlá-los está em outro nível. Às vezes eu posso sentir isso chegando; uma forte emoção que minha mente lógica rejeita, mas acontece de qualquer maneira. Então isso me bate como uma onda, e eu estou tentando cavar o caminho para sair dela. Logicamente, eu sei que não é apropriado. É quase como estar bêbado. Em algum lugar da sua cabeça, você sabe que está sendo realmente estúpido e se humilhando, mas nesse momento você não pode fazer muito, mas minimizar o efeito até que ele passe. Estou melhorando, mas de uma maneira que piora para mim, porque, esteja ou não com vontade de raiva ou choro, sinto-me absolutamente assim. Às vezes, a realização sozinha me faz baixar a guarda e irromper em lágrimas pelo fato de que ainda está acontecendo, mesmo que eu esteja fazendo o meu melhor para agir corretamente.
Eu estou sempre me afogando por dentro ou espalhando meus sentimentos por toda parte.
BPD é infernal.

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16 de abril de 2015 às 7:12

meu bpd está arruinando minha vida há quase 20 anos e agora meu pai se suicidou. eu realmente tenho azar

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16 de fevereiro de 2012 às 14:28

Me lembra o livro "Pare de andar com casca de ovo".

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