“O dia em que quase morri - mas encontrei a esperança”

No final de dezembro do ano passado, em um estado incrivelmente bruto de aflição, dirigi dolorosamente a um viaduto ferroviário a alguns quilômetros da minha casa e apenas me impedi de pular para a morte.

Eu sempre soube que era "diferente" de alguma forma. Os professores da escola primária designaram meu inquietação ao tédio, porque eu era muito inteligente e terminei meu trabalho dez vezes mais rápido que muitos de meus colegas de classe. Lembro-me de ser frequentemente enviado ao escritório do diretor para receber visitantes e trabalhar em outros projetos, agora percebendo que era apenas para me tirar da sala de aula.

Em retrospectiva, eu devo ter sido realmente irritante, sempre deixando escapar minhas respostas "sabe tudo" e contando as coisas da classe que li nas minhas enciclopédias. Não há muitos amigos nos primeiros anos.

Minha inquietação interior continuou na adolescência, quando meu TDAH não diagnosticado começou a afetar minha auto-estima. Como muitos meninas e mulheres com TDAH

, Fiquei completamente sob o radar, não encaixando no estereótipo de hiperativo, falho e perturbador. Eu era frequentemente o melhor da classe, então como eu poderia ter algo errado comigo?

Eu estava apenas desarrumado, um pouco desorganizado, excessivamente tagarela e deixando escapar as coisas erradas, não estava? E me convenci de que trabalhava melhor sob pressão para desculpar a auto-aversão que comecei a sentir pelo meu procrastinação crônica e outras questões. Junte-se e tente mais, Michelle.

[Autoteste: sintomas de TDAH em mulheres e meninas]

Logo a tomada de decisão impulsiva começou a causar impacto. Eu não queria mais fazer parte do grupo Oxbridge na 6ª Forma, lá para me candidatar à medicina. Eu tinha alguns papéis principais em musicais da escola, então decidi por um capricho que queria ser um ator profissional.

De um garoto brilhante da classe trabalhadora com um QI alto e uma bolsa de estudos a uma escola particular, fui reprovado nos meus níveis A, felizmente sendo oferecido um lugar em uma boa universidade para ler teatro. Mas eu sentia um fracasso todos os dias, não por fazer essa escolha, mas por meu cérebro disperso e desorganização. Vergonha diária.

Nunca senti que atingi meu potencial, sempre as circunstâncias da vida e algum evento dramático atrapalhando. Grávida aos 22, então Empregado por conta própria. Dois casamentos fracassados. Mãe com câncer terminal e sua morte prolongada. "Making it" adiado. Novamente. Um dia, em breve, chegarei lá, dizia a mim mesma.

Enquanto isso, os danos crescentes à minha auto-estima com as escolhas da minha vida e as dificuldades diárias estavam começando a corroer e afetando minha saúde mental. Apesar de saber que, quando eu participava, eu era altamente criativo, com um cérebro que poderia "trabalhar um mês em um dia", de acordo com um antigo contato comercial. Cheio de idéias, enérgico e aparentemente agradável. Mas eu não gostava de mim mesma.

[Seu guia de sobrevivência após o diagnóstico]

Eu era uma fraude, uma farsa. Eles não podiam ver a porcaria acontecendo na minha cabeça, boa e ruim, a um milhão de quilômetros por hora, incansavelmente.

Há cerca de 6 anos, aos 38 anos, decidi me “consertar”, sabendo que algo estava errado. Um neurocientista de York me equipou para uma máquina de EEG. "Seus padrões de ondas cerebrais sugerem que você tem TDAH." Eu descartei o diagnóstico dele como lixo. Como eu poderia ter TDAH? Eu poderia ficar quieta quando precisasse. Eu era apenas lixo e precisava me resolver. Vamos lá, Michelle. Auto-tapa metafórico no rosto.

"Mãe má, com dois divórcios debaixo do seu cinto. Olhe para o cérebro que você tinha, mas desperdiçou. Veja todas essas tarefas inacabadas e o estado da sua mesa. E você esqueceu o aniversário da sua irmã, NOVAMENTE. Não pode sustentar um casamento como todo mundo. Você é um desperdício de oxigênio.

No entanto, ao mesmo tempo, eu poderia estar meio que escrevendo um romance, pensando em cinco inovações empresariais diferentes, inventando uma política política idealista para salvar o mundo. Mas esses canais de TV na minha cabeça mudavam sem minha permissão, todas as telas exibidas ao mesmo tempo. Exaustivo.

Depois vieram intervenções de profissionais de saúde. Eu seria perfeitamente normal e feliz, então um evento da vida que deu errado algumas vezes me levou a um estado tão baixo que eu poderia ser perigosamente suicida dentro de uma hora. Fui diagnosticado com um distúrbio de humor que parecia BMD 2, mas não se encaixava perfeitamente. Minha motivação, energia e entusiasmo foram atribuídos à "hipomania". Como eram as ocasiões em que eu me concentrava intensamente em um projeto singular.

"Tenha algum aconselhamento para falar sobre sua infância e você ficará bem."

Mas eu ainda não estava.

E principalmente eu continuei, a próxima correção funcionaria, para acalmar a auto-estrada de pensamentos na minha cabeça. Este suplemento, esse aminoácido, esta máquina de meditação com batidas binaurais, ou o que seja. Esse probiótico, esse livro de auto-ajuda. Mapeando todos os meus genes. Eu encontraria a resposta um dia, não encontraria?

As más escolhas baseadas no meu entusiasmo, impulsividade e confiança na natureza foram novamente difíceis em dezembro de 2016. Infelizmente, eu tinha escolhido o parceiro de negócios errado para uma ideia de negócio que era minha e que significava o mundo. No final, o estresse de tentar consertar uma relação de trabalho impossível de consertar me atingiu, e eu terminei sob os cuidados da equipe local de crise de saúde mental, depois de ficar perto da borda viaduto.

Eu realmente acreditava que minhas filhas e parceiro estariam melhor sem um fracasso como eu.

Foi então que o TDAH não diagnosticado foi mencionado novamente pelo psiquiatra. Quando me recuperei, descobri que um encaminhamento do NHS para um especialista adulto em TDAH estava quase impossível, e eles se recusaram a encaminhar. Então decidi procurar um diagnóstico particular.

Eu realmente acredito que essa decisão não apenas transformou minha vida, mas possivelmente a salvou. O diagnóstico em si eliminou a maior parte da culpa. Finalmente, uma explicação. Não é desculpa. Minha vida inteira fez todo sentido.

Além disso, a vida parecia muito mais fácil com a medicação. Não mais a auto-estrada constante de pensamentos e idéias a essa velocidade, mas calma e tranqüilidade. Eu ainda era eu, cheio de idéias entusiasmadas e uma faísca brutal para mudar o mundo, mas uma versão mais saudável. Como um carro que antes dava vida com um problema no motor, mas que agora estava consertado. 80% das pessoas tratadas com medicação para o TDAH acham um benefício significativo, como eu.

Não mais oprimir. Menos cansado, mais focado, mais capaz de fazer as coisas chatas e necessárias. Ainda com a mesma profundidade emocional, mas agora eu poderia escolher como reagir. Uma pausa para o tempo de reflexão que as pessoas "neotípicas" tomam como garantidas, mas nunca estavam disponíveis para mim antes. Eu me senti bem, menos cansado, em paz.

Eu disse a um de meus amigos íntimos como me senti com a medicação.

"Acho que é assim que as pessoas normais se sentem".

"Como você sabe?" ela perguntou. Bom ponto. Não sei, mas não me importo. Eu posso gerenciar a segunda metade da minha vida com muito mais facilidade, paz e ESPERANÇA.

ESPERANÇA... esse é o meu foco agora - para outros também.

Quero que todos nos entendam verdadeiramente.

E quero lutar por isso com tudo o que sou para impedir que outros cheguem ao extremo como eu fiz.

Por favor, junte-se a mim no Ação ADHD movimento. PODEMOS fazer isso se nos unirmos.

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Esta postagem apareceu originalmente em ADHDAction.org.

Atualizado em 20 de setembro de 2019