Um romance, ela escreveu - apesar de seu TDAH

Quando fui diagnosticado com TDAH, com 40 e poucos anos, chorei e chorei - bem ali, no escritório, e depois na rua, depois no meu carro e depois em casa. Não porque o diagnóstico me chateou, mas por causa do alívio indescritível que senti.

Eu imagino isso isso é algo que muitas pessoas com TDAH passam, a sensação libertadora de ter um nome para o que sempre parecia: há algo errado comigo. Ou a pergunta sem resposta, eu sempre me perguntava: por que não consigo fazer o que outras pessoas podem fazer?

Minha história é comum, pelas primeiras quatro décadas de qualquer maneira: lutas com a lição de casa, quando eu fiz; lutas com gerenciamento de tempo; espaços caóticos onde quer que eu morasse e até onde eu não morava. Às vezes parecia que eu só tinha que entrar em uma sala para se tornar uma bagunça, e eu tinha mais projetos inacabados do que eu poderia contar.

[“Eu era uma mulher de 45 anos! Eu tive meu próprio negócio! Eu não poderia ter TDAH. ”]

Quando olhei minha vida, olhei para trás ao longo dos anos, imagens de

cadeiras meio estofadas e blusas parcialmente tricotadas veio à vista, junto com paredes esculpidas que eu nunca pintei - a palavra falha subindo acima de tudo, como escrever no céu para todo mundo ver.

Mas conhecimento é poder, e eu aprendi isso quando fui diagnosticado. Uma vez que soube que tinha TDAH, e depois que parei de chorar de alívio, estava pronto para enfrentá-lo. Comprei livros para me ajudar a entender o que exatamente é essa condição estranha. Também procurei remédios. Estudei sistemas e tentei simplificar tudo na minha vida. Eu estava entusiasmado por tudo isso, e Eu provavelmente esperava uma transformação milagrosa, que, é claro, nunca veio. Mas, graças a alguns conhecimentos adquiridos e à ajuda da Ritalin, pude, pela primeira vez na minha vida, progredir em uma trajetória profissional e isso por si só mudou tudo.

Focado o suficiente para escrever

Eu sempre quis ser escritor, mas nunca fui capaz de cumpri-lo. Como eu poderia? Eu nunca fui capaz de manter nada. Após meu diagnóstico, porém, desenvolvi hábitos de trabalho decentes, fui para a faculdade, entreguei tarefas e, após sete anos de trabalho duro, vendi meu primeiro livro, uma coleção de histórias curtas. Ênfase resumida.

Isso acabou sendo importante, porque, no mesmo contrato, também vendi a promessa de um segundo livro, e esse era para ser um romance. Um romance, para um escritor com TDAH, é um jogo totalmente novo - e não do tipo divertido.

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Pense no último romance que você leu. Agora lembre-se de todos os personagens, de todas as cenas, de todos os enredos e de todo esse gerenciamento de tempo que foi escrito. Quem? O que? Quando? Quão? Era estonteante quantas perguntas eu tive que fazer malabarismos ao mesmo tempo.

Escrever um romance também significava que eu tinha que manter um único projeto pelo que pareceu uma eternidade. Quando me sentei para escrever, estava desesperada. Meu cérebro não conseguia lidar com 300 páginas de idéias, ou mesmo 250. Não importava como codifiquei as páginas ou desenhei gráficos. As informações sobrecarregaram meus circuitos e meus fios fritaram.

Se eu nunca tivesse sido diagnosticado com TDAH, nunca seria capaz de ver meu caminho. A primeira, e talvez a mais importante, mudança que trouxe, foi que Eu não me odeio por todo o problema que estava tendo. Eu não tinha aquela terrível sensação de ser misteriosamente ruim em tudo. Eu estava bravo com o próprio TDAH.

Enfrentando um romance, dobrando a roupa

Criatividade pode parecer diferente de lembrar de terminar de dobrar a roupa ou tirar uma receita toda do caminho da lista de compras para cozinhar e limpar, mas havia mais semelhanças do que eu tinha pensamento. Decidi tentar usar o conhecimento que adquiri sobre o TDAH para me ajudar enquanto escrevia. Comecei a tratar o romance como faria com qualquer outra tarefa avassaladora, dividindo-o em etapas gerenciáveis. Eu não focaria no que me dominava, mas nas pequenas tarefas que eu poderia concluir.

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Isso poderia ter sido feito de várias maneiras, mas o que acabei fazendo foi escrever o livro em pedaços de 50 páginas. A cada três meses, escrevia 50 páginas. Esse era o meu trabalho e era administrável. Não era da maneira que eu poderia ter feito isso se estivesse conectado de maneira diferente - e, às vezes, lamentava ter que impor esse sistema estranho ao meu processo. Exceto que funcionou. Cinqüenta páginas, depois 50 páginas a mais - fazê-lo cinco vezes resultou em um rascunho completo, algo que eu podia ler como um todo e revisar sem ter que segurar tudo no meu cérebro.

Então eu peguei os marcadores coloridos e comecei desenhar gráficos e usar calendários para verificar a cronologia até que eu tivesse um romance do qual eu pudesse me orgulhar - um romance que será publicado neste verão.

Se eu soubesse o quanto minha vida mudaria por causa do meu diagnóstico, teria chorado ainda mais do que no dia em que me disseram. Eu tinha comprado tão completamente a mensagem que Eu fui um fracasso, Nunca imaginei que seria outra coisa.

Hoje em dia, ainda estou bagunçado, ainda desorganizado, ainda desafiado pelo gerenciamento do tempo, mas tenho alguns livros publicados em meu crédito e, ocasionalmente, até lavo a roupa e a arrumo. Mais importante ainda, aprendi que não importa o que estou fazendo, como é mundana ou criativa a tarefa. Tenho maneiras de me ajudar e de fazer o trabalho. Durante décadas, houve um caos terrível, confusão e uma boa dose de auto-aversão em minha vida. Agora existem estratégias - então sempre há esperança.

Atualizado 14 de agosto de 2017