Alerta de saúde mental: Aprenda a identificar os sinais de alerta da normalidade
Eu recebo minhas cartas em Cookoopantsatopolis há muito tempo e, na verdade, eu gosto daqui. As pessoas são legais, você ri muito, nunca é chato e, francamente, você tem experiências indisponíveis em outros lugares.
Outra coisa. Meus colegas moradores de Cookoopantsatopolis são especiais, eles passaram por provações e viagens surpreendentes que lhes deram profundidade, alma e caráter. Agora, não pretendo sugerir que os cookootoplianos sejam Melhor do que pão branco quadrado comendo Johnny e Jane, que adoram maionese; mas eu não pararia você de dizer isso.
Acho que meu argumento, assumindo que tenho um, é que todos devemos lutar para saber quem somos, aceitar quem somos, amar quem somos e apreciar sendo quem somos. Isso vale duas vezes para os cookoolianos que tiveram que suportar um julgamento severo, não apenas pelo que eles Faz, mas por muito ser.
Eu só quero ser normal
À medida que você avança nos vários níveis de recuperação, pode começar a se identificar com pessoas "normais", até começar a acreditar que há algo desejável em ser um deles. Se não for controlada, esta ladeira escorregadia o deixará na porta de Squaresville, cara - em perigo de perder sua identidade por completo.
Não deixe isso acontecer com você! Esteja atento a esses sinais de alerta.
Os sete sinais de alerta mortais da aproximação da normalidade
1.) Você está começando a pensar que estava muito apressado ao condenar a Disneylândia e a Disneyworld. O entretenimento “controlado pelo clima” agora parece estranhamente atraente; o pensamento de visitar Chuck E. O queijo não o enche mais de pavor e ódio.
2.) Você começou a coletar cupons para produtos que não tem intenção de comprar; você apenas gosta de recortar cupons.
3.) Você se recusa a assistir a qualquer filme estrelado por Will Smith porque acredita que ele ficou perigosamente nervoso imediatamente após deixar o TheFresh Prince of Bel-Air.
4.) A perspectiva de usar branco depois do Dia do Trabalho faz com que você comece a suar frio.
5.) Você gosta de dizer: “Muffy e eu estamos sangrando na varanda” com os dentes cerrados; mesmo que você não beba ou tenha uma varanda e nunca tenha conhecido alguém chamado Muffy.
6.) Você compra um Hummer com a intenção de instalar um jacuzzi nele.
7.) Mesmo que você não tenha filhos, você ingressa no PTA simplesmente porque ele oferece a você uma oportunidade de assar.
