Abuso emocional em um relacionamento

A definição de abuso emocional, tipos de abuso emocional e o que fazer se você estiver em um relacionamento emocionalmente abusivo.

O que é abuso emocional?

Abuso é qualquer comportamento destinado a controlar e subjugar outro ser humano através do uso de medo, humilhação e agressões verbais ou físicas. O abuso emocional é qualquer tipo de abuso emocional, e não físico. Pode incluir qualquer coisa, desde abuso verbal e críticas constantes a táticas mais sutis, como intimidação, manipulação e recusa de agradar.

O abuso emocional é como uma lavagem cerebral, pois desgasta sistematicamente a autoconfiança da vítima, o senso de autoestima, a confiança em suas próprias percepções e o autoconceito. Seja isso feito por constante repreensão e depreciação, intimidação ou sob o pretexto de "orientação", "ensino" ou "aconselhamento", os resultados são semelhantes. Eventualmente, o destinatário do abuso perde todo o senso de si e remanescentes de valor pessoal. O abuso emocional atinge o âmago de uma pessoa, criando cicatrizes que podem ser muito mais profundas e duradouras que as físicas (Engel, 1992, p. 10).

Tipos de abuso emocional

O abuso emocional pode assumir várias formas. Três padrões gerais de comportamento abusivo incluem agredir, negar e minimizar.

Agressivo

• As formas agressivas de abuso incluem xingar, acusar, culpar, ameaçar e ordenar. Os comportamentos agressivos são geralmente diretos e óbvios. A posição única que o agressor assume ao tentar julgar ou invalidar o destinatário prejudica a igualdade e a autonomia que são essenciais para relacionamentos saudáveis ​​de adultos. Esse padrão de comunicação de pai para filho (que é comum a todas as formas de abuso verbal) é mais óbvio quando o agressor assume uma postura agressiva.
• O abuso agressivo também pode assumir uma forma mais indireta e pode até ser disfarçado de "ajuda". Criticar, aconselhar, oferecer soluções, analisar, investigar e questionar outra pessoa pode ser uma tentativa sincera de Socorro. Em alguns casos, no entanto, esses comportamentos podem ser uma tentativa de menosprezar, controlar ou menosprezar do que ajudar. O tom de julgamento subjacente "Eu sei melhor" que o agressor toma nessas situações é inadequado e cria uma base desigual nos relacionamentos com os pares.

Negando

• A invalidação procura distorcer ou minar as percepções do destinatário sobre seu mundo. A invalidação ocorre quando o agressor se recusa ou deixa de reconhecer a realidade. Por exemplo, se o destinatário confronta o agressor sobre um incidente de xingamento, ele pode insistir: "Eu nunca disse que" "Eu não sei do que você está falando" etc.
• A retenção é outra forma de negar. A retenção inclui recusar-se a ouvir, recusar-se a comunicar e retirar-se emocionalmente como punição. Isso às vezes é chamado de "tratamento silencioso".
• O combate ocorre quando o agressor vê o destinatário como uma extensão de si mesmo e nega quaisquer pontos de vista ou sentimentos que diferem dos seus.

Minimizando

• Minimizar é uma forma menos extrema de negação. Ao minimizar, o agressor pode não negar que um evento específico ocorreu, mas questiona a experiência emocional ou a reação do destinatário a um evento. Declarações como "Você é sensível demais", "Você está exagerando" ou "Você está exagerando nessa proporção" sugerem que as emoções e percepções do destinatário são defeituosas e não são confiáveis.
• A trivialização, que ocorre quando o agressor sugere que o que você fez ou comunicou é irrelevante ou sem importância, é uma forma mais sutil de minimizar.
• Negar e minimizar pode ser particularmente prejudicial. Além de diminuir a auto-estima e criar conflitos, a invalidação da realidade, sentimentos e experiências podem eventualmente levar você a questionar e desconfiar de suas próprias percepções e emoções. experiência.

Noções básicas sobre relacionamentos abusivos

Ninguém pretende estar em um relacionamento abusivo, mas os indivíduos que foram abusados ​​verbalmente por um pai ou outra pessoa importante geralmente se encontram em situações semelhantes às de um adulto. Se um dos pais tendia a definir suas experiências e emoções e julgar seus comportamentos, você pode não ter aprendeu como definir seus próprios padrões, desenvolver seus próprios pontos de vista e validar seus próprios sentimentos e percepções. Consequentemente, a posição de controle e definição adotada por um agressor emocional pode parecer familiar ou até confortável para você, embora seja destrutiva.

Os destinatários do abuso geralmente enfrentam sentimentos de impotência, mágoa, medo e raiva. Ironicamente, os agressores tendem a lutar com esses mesmos sentimentos. É provável que os agressores tenham sido criados em ambientes emocionalmente abusivos e aprendem a ser abusivos como forma de lidar com seus próprios sentimentos de impotência, mágoa, medo e raiva. Consequentemente, os agressores podem ser atraídos por pessoas que se consideram impotentes ou que não aprenderam a valorizar seus próprios sentimentos, percepções ou pontos de vista. Isso permite que o agressor se sinta mais seguro e sob controle, e evite lidar com seus próprios sentimentos e autopercepções.

Compreender o padrão de seus relacionamentos, especialmente aqueles com familiares e outras pessoas importantes, é o primeiro passo para a mudança. Uma falta de clareza sobre quem você é em relação a outras pessoas significativas pode se manifestar de maneiras diferentes. Por exemplo, você pode agir como "abusador" em alguns casos e como "destinatário" em outros. Você pode achar que tende a ser abusado em seus relacionamentos românticos, permitindo que seus parceiros o definam e controlem. Nas amizades, no entanto, você pode desempenhar o papel de agressor retendo, manipulando, tentando "ajudar" os outros, etc. Conhecer a si mesmo e entender seu passado pode impedir que o abuso seja recriado em sua vida.

Você é abusivo consigo mesmo?

Frequentemente, permitimos que entrem em nossas vidas pessoas que nos tratam como esperamos ser tratados. Se sentimos desprezo por nós mesmos ou pensamos muito pouco em nós mesmos, podemos escolher parceiros ou pessoas importantes que refletem essa imagem de volta para nós. Se estamos dispostos a tolerar o tratamento negativo dos outros, ou tratar os outros de maneira negativa, é possível que também nos tratemos da mesma forma. Se você é um agressor ou um destinatário, pode considerar como se trata. Que tipo de coisas você diz para si mesmo? Pensamentos como "sou burro" ou "nunca faço nada certo" dominam seu pensamento? Aprender a amar e cuidar de nós mesmos aumenta a auto-estima e aumenta a probabilidade de termos relacionamentos íntimos e saudáveis.

Direitos básicos em um relacionamento

Se você esteve envolvido em relacionamentos emocionalmente abusivos, pode não ter uma ideia clara de como é um relacionamento saudável. Evans (1992) sugere o seguinte como direitos básicos em um relacionamento para você e seu parceiro:

• O direito à boa vontade do outro.
• O direito ao apoio emocional.
• O direito de ser ouvido pelo outro e de ser respondido com cortesia.
• O direito de ter sua própria visão, mesmo que seu parceiro tenha uma visão diferente.
• O direito de ter seus sentimentos e experiências reconhecidos como reais.
• O direito de receber um sincero pedido de desculpas por qualquer piada que possa considerar ofensiva.
• O direito de respostas claras e informativas a perguntas que dizem respeito ao que é legitimamente o seu negócio.
• O direito de viver livre de acusações e culpas.
• O direito de viver livre de críticas e julgamentos.
• O direito de ter seu trabalho e seus interesses mencionados com respeito.
• O direito ao encorajamento.
• O direito de viver livre de ameaças emocionais e físicas.
• O direito de viver livre de explosões de raiva e raiva.
• O direito de ser chamado sem nome que o desvalorize.
• O direito de ser respeitosamente perguntado, e não ordenado.

O que você pode fazer?

Se você se reconhecer ou seus relacionamentos neste artigo, poderá:

• Eduque-se sobre relacionamentos emocionalmente abusivos. Dois excelentes recursos incluem:
  1. Engle, Beverly, M.F.C.C. A mulher emocionalmente abusada: superando padrões destrutivos e recuperando-se. Nova York: Fawcett Columbine, 1992.
  2. Evans, Patricia. O relacionamento verbalmente abusivo: como reconhecê-lo e como responder. Holbrook, Massachusetts: Bob Adams, Inc., 1992.
• Considere consultar um profissional de saúde mental. Um conselheiro pode ajudá-lo a entender o impacto de um relacionamento emocionalmente abusivo. Um conselheiro também pode ajudá-lo a aprender maneiras mais saudáveis ​​de se relacionar com os outros e de cuidar de suas próprias necessidades.