Como ajudar a pessoa que se machuca

Membros da família, amigos geralmente ficam chocados ao saber das atividades prejudiciais de um ente querido. A Dra. Tracy Alderman, autora de "The Scarred Soul", discute como ajudar a pessoa que se machuca.

Depois de ter um péssimo dia de trabalho e um tempo ainda pior lutando contra o trânsito para voltar para casa, Joan não queria nada mais do que sentar no sofá, ligar a televisão, pedir pizza e relaxar pelo resto do dia tarde. Mas quando Joan entrou na cozinha, o que viu indicou que não seria a noite dos seus sonhos. Em pé em frente à pia estava sua filha de catorze anos, Maggie. Os braços de Maggie estavam cobertos de sangue, longos cortes nos antebraços pingavam sangue fresco na água corrente da pia da cozinha. Uma lâmina de barbear de um gume estava no balcão, junto com várias toalhas brancas, agora manchadas de vermelho pelo sangue de Maggie. Joan largou a pasta e ficou diante da filha em choque silencioso, incapaz de acreditar no que viu.

É provável que muitos de vocês tenham tido uma experiência e reação semelhantes à aprendizagem do

atividades auto-prejudiciais de um ente querido. Este artigo tem como objetivo fornecer algum suporte, aconselhamento e educação para aqueles que têm amigos e familiares que se envolver em atividades de violência autoinfligida.

Violência autoinfligida: o básico

Violência autoinfligida (SIV) é melhor descrito como o dano intencional do próprio corpo sem intenção suicida consciente. A maioria dos tipos de SIV envolve cortar a própria carne (geralmente os braços, mãos ou pernas), queimar-se, interferir com a curar feridas, roer excessivamente as unhas, arrancar os próprios cabelos, bater ou machucar a própria pessoa e quebrar intencionalmente próprios ossos. O SIV é mais comum do que você imagina, com aproximadamente 1% da população em geral se engajando nesses comportamentos (e é provável que isso seja muito subestimado). As explicações sobre por que as pessoas se machucam intencionalmente são numerosas e diversas. No entanto, a maioria dessas explicações indica que o SIV é usado como um método de enfrentamento e tende a tornar a vida mais tolerável (pelo menos temporariamente).

Como posso ajudar aqueles que estão se machucando?

Infelizmente, não há cura mágica para a violência autoinfligida. No entanto, existem algumas coisas que você pode fazer (e outras que não deve fazer) que podem ajudar as pessoas que estão se machucando. Porém, lembre-se de que, a menos que alguém queira sua ajuda, não há nada no mundo que você possa fazer para ajudar esse indivíduo.

Fale sobre violência autoinfligida

O SIV existe quer você fale sobre isso ou não. Como você sabe, ignorar qualquer coisa não a faz desaparecer. O mesmo se aplica à violência autoinfligida: ela não desaparece porque você finge que não existe.

Falar sobre violência autoinfligida é essencial. Somente através de discussões abertas do SIV você será capaz de ajudar aqueles que estão se machucando. Ao abordar os problemas de autolesão, você está removendo o segredo que envolve essas ações. Você está reduzindo a vergonha ligada à violência autoinfligida. Você está incentivando uma conexão entre você e seus amigos que se machucam. Você está ajudando a criar mudanças apenas pelo simples fato de estar disposto a discutir o SIV com a pessoa que realiza esses comportamentos.

Você pode não saber o que dizer ao indivíduo que está realizando atos de SIV. Felizmente, você não precisa saber o que dizer. Mesmo reconhecendo que deseja conversar, mas não sabe ao certo como proceder, está abrindo os canais de comunicação.

Seja solidário

Falar é uma maneira de fornecer suporte, no entanto, existem várias outras maneiras de mostrar seu apoio a outra. Uma das maneiras mais úteis para determinar como você pode oferecer suporte é perguntar diretamente como você pode ser útil. Ao fazer isso, você pode achar que sua ideia do que é útil é muito diferente da maneira como os outros veem o que é útil. Saber que tipo de assistência oferecer e quando oferecer é necessário para ser útil.

Embora possa ser difícil para você, é realmente importante que, ao apoiar, mantenha suas reações negativas para si mesmo. Como julgamentos e respostas negativas contrastam com o apoio, você precisará deixar de lado esses sentimentos por enquanto. Você só pode apoiar quando age de maneiras solidárias. Isso não quer dizer que você não deva ou não tenha julgamentos ou reações negativas ao SIV. No entanto, oculte essas crenças e sentimentos enquanto estiver realizando comportamentos úteis. Mais tarde, quando você não estiver ajudando seu amigo, vá em frente e libere esses pensamentos e emoções.

Estar disponível

A maioria das pessoas que se machucam não o faz na presença de outras pessoas. Portanto, quanto mais você estiver com aqueles indivíduos que se machucam, menos oportunidades terão para infligir danos pessoais. Ao oferecer sua empresa e seu suporte, você está diminuindo ativamente a probabilidade de SIV.

Muitas pessoas que se machucam têm dificuldade em reconhecer ou declarar suas próprias necessidades. Portanto, é útil oferecer as maneiras pelas quais você está disposto a ajudar. Isso permitirá que seus amigos saibam quando e de que maneira eles podem confiar em você.

Você precisará definir e manter limites claros e consistentes com seus amigos que se machucam. Portanto, se você não estiver disposto a atender chamadas de emergência após as nove da noite, indique isso aos seus amigos. Se você puder oferecer suporte apenas por telefone, e não pessoalmente, seja claro. Quando os indivíduos precisam de apoio em relação às questões do SIV, precisam saber quem está disponível para ajudá-los e de que maneira eles podem oferecer ajuda. Embora o que você faz pelos seus amigos seja importante, estabelecer e manter limites apropriados é igualmente necessário para o relacionamento (e sua própria sanidade).

Não desanime a auto-lesão

Embora isso possa parecer difícil e irracional, é importante que você não desanime seus amigos ou familiares de se envolverem em atos de violência autoinfligida. Regras, deveres, deveres, deveres e deveres não nos limitam e impõem restrições à nossa liberdade. Quando mantemos o direito de escolher, nossas escolhas são muito mais poderosas e eficazes.

Dizer a um indivíduo para não se machucar é aversivo e condescendente. Como o SIV é usado como um método de enfrentamento e é freqüentemente usado como uma tentativa de aliviar o sofrimento emocional quando outros métodos falham, é essencial que a pessoa tenha essa opção. A maioria das pessoas optaria por não se machucar, se pudesse. Embora o SIV produza sentimentos de vergonha, sigilo, culpa e isolamento, continua sendo utilizado como um método de enfrentamento. O fato de os indivíduos se envolverem em comportamentos autolesivos, apesar dos muitos efeitos negativos, é uma indicação clara da necessidade dessa ação para sua sobrevivência.

Embora possa ser incrivelmente difícil testemunhar as novas feridas de um ente querido, é realmente importante que você ofereça apoio, e não limites, a esse indivíduo.

Reconhecer a gravidade do sofrimento da pessoa

A maioria das pessoas não se machuca porque é curiosa e se pergunta como seria se machucar. Em vez disso, a maioria dos SIV é o resultado de altos níveis de sofrimento emocional, com poucos meios disponíveis para lidar. Embora possa ser difícil para você reconhecer e tolerar, é importante que você perceba o nível extremo de dor emocional que os indivíduos experimentam em torno das atividades de SIV.

Feridas abertas são uma expressão bastante direta de dor emocional. Uma das razões pelas quais os indivíduos se machucam é o de transformar a dor interna em algo mais tangível, externo e tratável. A ferida se torna um símbolo de sofrimento intenso e de sobrevivência. É importante reconhecer as mensagens enviadas por essas cicatrizes e ferimentos.

Sua capacidade de entender a gravidade da angústia de seu amigo e de simpatizar adequadamente aumentará sua comunicação e conexão. Não tenha medo de levantar a questão da dor emocional. Permita que seus amigos falem sobre sua turbulência interna em vez de expressá-la através de métodos autodestrutivos.

Obtenha ajuda para suas próprias reações

A maioria de nós já teve a experiência em algum momento de nossas vidas de se sentir angustiada por nossas reações ao comportamento de outra pessoa. Al-Anon e grupos de auto-ajuda semelhantes foram criados para ajudar amigos e familiares de indivíduos que lidam com problemas de dependência e comportamentos semelhantes. Até o momento, não existem organizações para lidar com os comportamentos SIV de um ente querido. No entanto, a premissa básica sobre a qual esses grupos foram projetados se aplica claramente à questão da violência autoinfligida. Às vezes, o comportamento dos outros nos afeta de maneira tão profunda que precisamos de ajuda para lidar com nossas reações. Entrar na psicoterapia para lidar com suas respostas ao SIV é uma dessas maneiras de lidar com as reações que você pode achar esmagadoras ou perturbadoras.

Você pode achar estranho procurar ajuda para o problema de outra pessoa. No entanto, os comportamentos dos outros podem ter efeitos profundos em nós. Esse efeito é reforçado ainda mais pelo mistério, segredo e equívocos sobre a violência autoinfligida. Assim, ingressar na psicoterapia (com um clínico experiente) pode educá-lo sobre o SIV, além de ajudá-lo a entender e alterar suas próprias reações. Quando você descobrir que um amigo ou membro da família está se ferindo, é provável que tenha uma intensa reação emocional e a psicoterapia o ajudará a lidar com essas reações.

Às vezes, pedir ajuda é realmente difícil. As pessoas que vieram até você falando sobre o SIV e pedindo sua ajuda estão muito conscientes disso. Siga no caminho deles. Se você precisar (ou quiser) de ajuda, obtenha-a. Procure um profissional treinado. Peça apoio a alguns amigos. Fale com um conselho religioso, se isso for útil. Tudo o que você precisa fazer para se cuidar, faça-o. Você precisa se cuidar antes de poder ajudar outro. Ao tentar ajudar amigos e familiares que estão se machucando, esse ponto é crítico. Não podemos ser de muita utilidade para mais ninguém se estivermos em um estado de necessidade.

Tracy Alderman, Ph. D., é psicóloga clínica licenciada e autora de um livro bem conhecido sobre lesões pessoais, "The Scarred Soul".