Parenting restrito contra Parenting permissivo: Encontrando um meio termo
Como encontrar um meio termo entre o pai autoritário (parentalidade estrita) e o pai permissivo (parentalidade permissiva). Ajude os pais a encontrar o melhor estilo parental.
Um pai escreve: "Um dos grandes desafios de nossa família é o debate em andamento entre meu marido e eu sobre o quão rigoroso vs. quão branda devemos ser. Nossos filhos reclamam que somos rigorosos demais, meu marido reclama que sou flexível demais e queijo que ele é rígido demais. Isso cria muito estresse. Como podemos encontrar um meio termo? "
De todos os ingredientes necessários que os pais acrescentam à mistura chamada criação dos filhos, regras e limites estão entre os mais vitais. Para complicar essa tarefa, porém, está o fato de que limites excessivos levam à fervura de ressentimentos e desafio, mas limites inadequados interferem na adaptação às regras e na força de vontade necessária para resistir a doenças prejudiciais pressões.
Não é incomum mães e pais estarem em lados opostos da "barreira da firmeza", cada um convencido de que o outro está fazendo errado. Isso leva a inconsistências, mensagens contraditórias sobre regras e o enfraquecimento da autoridade um do outro. Tais circunstâncias podem gerar desonestidade, engano e manipulação nas crianças, alguns dos comportamentos que os limites adequados são projetados para desencorajar e prevenir. Portanto, é particularmente importante que os pais se unam na abordagem desse problema.
Pai autoritário vs. Pai permissivo: não podemos nos dar bem?
o estilo parental autoritário e estilo parental permissivo estão em extremos opostos do espectro. Aqui estão algumas sugestões para encontrar o meio termo indescritível:
Lembre-se de que a educação desempenha um papel fundamental nesse embate de filosofias. Os limites e punições proferidos por nossos pais criam um modelo para o que chamamos de pais. Alguns de nós defendemos nossas decisões de pais com a afirmação: "Acabei bem", como se isso indicasse que nossos filhos serão igualmente felizes e bem ajustados. Para emprestar uma frase do mundo dos investimentos, os resultados passados não garantem desempenho futuro. A complexa cultura de hoje levou a um conjunto totalmente diferente de forças e frustrações que os pais devem ajudar a equipar seus filhos. Simplesmente fazer o que foi feito para nós corre o risco de negligenciar muitas oportunidades de usar limites, treinamento e consequências para fortalecer forças de caráter em nossos filhos. Uma maneira de agir com base nesse conhecimento é considerar quais lições passadas para os pais são úteis no mundo de hoje e quais precisam ser descartadas.
Preste atenção às opiniões de seu cônjuge, pois ignorá-las leva a resultados preocupantes para seus filhos. As crianças criadas com dois conjuntos diferentes de limites e consequências têm mais dificuldade em se adaptar ao mundo exterior. Em vez de internalizar regras que se tornam autogovernadas, elas buscam a satisfação de seus desejos por meio de engano, evitação e auto-justificativa. Isso ressalta o que está em jogo se os pais não resolverem suas diferenças. Se você não pode concordar totalmente com a posição do seu cônjuge, considere com o que "pode viver" como a próxima melhor opção. Os benefícios de regras e consequências unificadas, mesmo que você esteja um pouco insatisfeito com elas, são preferidos a arbitrariedade da mudança de padrões e tentativas de "compensar" os excessos percebidos de alguém cônjuge.
Lembre-se de que a paternidade geralmente nos leva diretamente aos nossos gatilhos ou pontos quentes. Isto é devido às expectativas e emoções que envolvemos firmemente em torno do comportamento de nossos filhos. Quando eles agem de forma inadequada, corremos o risco de perder o controle sobre nossos lados que reagem. Esta pode ser uma questão importante quando os casais não concordam sobre regras e disciplina. Um dos pais está respondendo emocionalmente ao mau comportamento da criança; o outro pai tenta proteger a criança dessa briga. O pai super-emocional é sábio em considerar onde estão os gatilhos para preparar uma resposta mais ponderada. Os outros pais devem usar diplomacia verbal ao discutir esse assunto carregado.
Considere o que os ocultadores mentais podem trazer para o seu papel de pai. Esses antolhos atrapalham nosso modo de ver nosso filho com precisão ou de responder com empatia. Às vezes, é devido a comportamentos em nosso filho que nos lembram partes de nós mesmos, irmãos ou pais que associamos a lembranças negativas ou prejudiciais. Às vezes, os antolhos são devidos a aspectos em nosso cônjuge que consideramos indesejáveis e encontrados em nosso filho. Se for esse o caso, provavelmente está contribuindo para um estilo disciplinar excessivamente severo ou branda. Tente ter uma discussão tão aberta e honesta com o seu cônjuge quanto possível, reconheça de onde esses antolhos podem emanar e prometa encontrar maneiras de se livrar deles.
