A empatia ansiosa: ansiedade e sentimentos de outras pessoas

Junho, 11 2019 at 11:36

Oh meu! Aqui estamos mais de três anos depois e essa entrada é contundente para aqueles que a encontram. Eu marquei isso! Obrigado! Atualmente, estou passando por um episódio aproximado de tragédias entre pessoas próximas a mim. Como qualquer amigo próximo, pulei para o modo de ouvir e cuidar com pouco esforço. Mas é o pós-morte que está me matando. Sinto que fui um ROCKET que lançou com sucesso e disparou para o céu com grande glória e eficácia. E então - POOF! O foguete quebrou. Está dividido em pedaços. E essas peças mergulharam na terra novamente e a ninhada da minha vida está espalhada por toda parte. É TÃO ESTRANHO. E sinto grande consolo em atribuir essa atitude e conseqüências como "patológicas". Sim: eu sou um empata. E deve haver um grupo de 12 etapas para nós também. Mas o fascínio é como eu simplesmente não me identifico com aqueles indivíduos que quase assumem um mártir. como eles "realizam" os traços comuns e amados de um bom amigo que está disposto a compartilhar angústia! Seriamente? Profundamente? Sou tipicamente um guerreiro quieto que é intenso apenas com o indivíduo-chave que está sofrendo uma perda cataclísmica, tragédia, decepção; por exemplo, morte, morte de um casamento, perda de um emprego, etc. al. Então... Quero agradecer a todos os comentadores aqui... porque, embora o artigo seja fantástico, seus comentários são ainda melhores para mim. Como com qualquer tipo de confusão ou sofrimento, significa IMENSAMENTE para mim... saber que não estou sozinha em lidar com essa condição estranha de ser um "empatia ansiosa". Eu devo aprender a dizer NÃO. Devo lembrar esses sentimentos de desesperança e tristeza depois. Devo valorizar meus bons esforços para criar e viver uma vida protegida, firme e forte. E chego a um acordo que simplesmente não posso dar pedaços de mim. Eu não posso ser um "foguete" para alguém. Eu devo ficar "de castigo" aqui na terra. O dilema: quem vai acreditar em mim; ou seja, que eu sou um "Empath ansioso?" Obrigado novamente, pessoal. (coração)

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Fevereiro, 1 2019 at 5:41 pm

Estou postando sob a conta da minha iniciativa Weed for Warriors Exchange (WWE), mas sou um veterinário de tempestade no deserto diagnosticado com TOC, PTSD e distúrbios secundários para os quais estou buscando uma aposentadoria precoce, porque o ambiente se tornou insuportável e tóxico para mim. Estou nos meus 50 anos e administrei por tanto tempo, mas não sinto que posso continuar, por isso espero que minha classificação de VA e todas as outras considerações me permitam encontrar um novo ambiente para minhas necessidades de saúde.
Não tenho vergonha de dizer que comecei a usar óleo de CBD, na esperança de que isso ajudasse a aliviar alguns dos meus sintomas e efeitos colaterais (e eu acredito que ajuda) apenas para descobrir que é tão ilegal quanto a própria Cannabis no meu estado - mesmo que eu tenha comprado OTC Estado. São essas coisas na vida nos dias de hoje que me causam extrema ansiedade - que me fazem querer usar Cannabis! Enfim, preciso desabafar aqui, porque acabei de descobrir esse conceito do Empath.
Não gosto de coisas da "nova era", mas gosto da física e, particularmente, da teoria quântica. Não é demais compreender que nossa consciência vive no mesmo mar que nos conecta a todos - ou que alguns de nós podem estar mais sintonizados com isso do que outros. Às vezes, acho que as pessoas questionam minha sanidade simplesmente porque entendo que isso é verdade porque foi comprovada - mas também porque posso senti-la. E nos últimos anos, ele vem tentando me matar. Deixe-me explicar, por favor, mas isso não será uma leitura curta...
Quando criança, eles disseram que eu era autodestrutiva, hiperativa, manipuladora e que era "um acidente esperando para acontecer". Quando eu no ensino médio, comecei a usar cannabis porque achei que me fazia sentir melhor e era a única maneira que eu sentia que podia lidar. Fui condenado por isso e rotulado de maconha, então me juntei às forças armadas para escapar do constante ridículo.
Durante a Tempestade no Deserto, em 1991, eu estava sob intensa pressão - mas do tipo em que eu prosperava e estava me apresentando no no topo do meu jogo e acho que posso dizer em um nível extraordinário a minha classificação, dada a responsabilidade que eu tinha dado. Eu até descobri um novo recurso que mais tarde foi desenvolvido em uma tecnologia multibilionária. Então, quando meu comando começou a arruinar a minha carreira, enviei minha vida a uma lenta espiral descendente da qual ainda não me recuperei. Toda a minha perspectiva do mundo mudou - e eu também. Perdi o interesse em tudo depois da guerra.
Quando voltei para a base antes de todos os outros, naquela noite me lembro de me sentir extremamente sozinha, decepcionada e perdida. Eu fui de uma pessoa divertida para um solitário, além de alguns amigos e familiares próximos. Tornei-me muito sério e todos os negócios com um chip enorme no ombro não conseguiam me livrar. Eu estive lá desde então.
Demorou muitos anos, mas eu comecei a receber tratamento mais de 10 anos depois pelo que eu pensava ser TEPT e levou vários anos até que um diagnóstico fosse feito. Meu médico e um terapeuta a quem ele me referiu acreditavam que eu tinha "alguma forma de TOC" que me levou a travar como um laser para problemas relacionados ao meu trabalho que eu senti que tinha que ser consertado porque eles não funcionavam - ou poderiam ser feitos Melhor. Todo mundo ficou louco - e ainda o faz. Não consigo parar de consertar pequenas coisas que a maioria das pessoas consegue ignorar (o que não consigo entender porque são coisas que fazemos repetidamente o tempo todo sem motivo lógico). Essas coisas me deixam absolutamente louco. Por um tempo, fui capaz de morder minha língua como todo mundo, mas não pude deixar de perguntar a todos - POR QUÊ?
Às vezes, em raras ocasiões, haverá um avanço e os poderes cedem e mudam (o que me faz muito feliz), mas sinto a raiva e o ódio saindo daqueles que resistiram por simplesmente querer ser mais eficiente. Me causa problemas em todos os trabalhos e, como resultado, ocupei várias posições no nível de CARREIRA em campos diferentes, porque fui demitido ou tive que procurar algo em outro lugar por causa disso.
O que me levou aqui é uma conversa que tive com meu terapeuta, que acredita que tenho tendência para ver tudo logicamente e deve ser capaz de entender o que faço e o que é esperado de mim e fazer perguntas quando não; e desafie as respostas que recebo quando elas não passam no teste no aplicativo. Meu terapeuta sugeriu que eu "visse" essas fraquezas nos outros quando eles não podem apoiar sua visão. Vou continuar a desafiá-los até o ponto de ruptura. Eles cedem ou eu os forço a mostrar seu verdadeiro caráter. Exponho suas agendas ocultas - que também sou capaz de perceber imediatamente - muito antes de chegarmos à revelação.
Por mais que eu tenha trabalhado para me controlar, não consigo parar. Eu considerei seriamente remover um hemangioma da minha língua - apenas para impedir que eu pudesse falar por um tempo... Os pensamentos entram na minha mente tão rapidamente que eles escapam antes que meu cérebro tenha tempo para processar o pensamento antes de ser verbalizado. As pessoas costumavam dizer educadamente que eu sou "apaixonado".
Eu não sou uma pessoa má e não procuro machucar os outros. Pelo menos não são boas pessoas... Mas insisto em viver em um mundo razoável, onde quando existem coisas que não funcionam de alguma forma e desperdiçam dinheiro, tempo e energia (elas não têm propósito na vida) - elas precisam de atenção. Se alguém aparece de uma maneira melhor e pode apontar onde estão os problemas e mostrar uma solução viável para eles, que todos deve ter um momento "Ah-Ha", rir um pouco, fazer alguns ajustes ou mudanças e seguir em frente - mais feliz e mais eficiente para fazer assim. Mas não mais. O caos governa o dia!
Agora vivemos em um mundo onde fazemos coisas simplesmente porque nos dizem. Ninguém questiona nada. Podemos sentar e assistir nossos negócios, dinheiro, tempo, tudo - ir direto ao banheiro e AINDA ninguém parece realmente se importar mais porque eles sabem a luta que é preciso para mudar alguma coisa dias. Eu chamo essas situações.
Aprendi que em muitos (a maioria?) Desses encontros na minha vida, a razão acaba sendo nada além de ego, insegurança ou alguma outra agenda oculta que compele * algumas * pessoas (assim como sou obrigada a expô-las) a resistir a permitir as mudanças necessárias em nossa locais de trabalho não por ignorância - mas por algum design distorcido que impede boa ordem, eficiência e produtividade - o oposto de Caos.
Infelizmente, muitas vezes, essas pessoas estão em posições de poder e autoridade e outras precisam passar por elas para fazer essas mudanças.
Na maioria das vezes, nessas situações, ele é levado a atenção de um gerente ou executivos e, sendo o pessoa de caráter e integridade que são, verão o problema e permitirão as mudanças necessárias fez. Outros, porém, recusarão, secretamente ou abertamente - eles bloquearão as mudanças. Quando isso ocorre, estou prestes a experimentar um dos dois resultados:
1. Eles estão simplesmente sendo cautelosos e inseguros de que a mudança é necessária. Eles precisam ver a prova disso e também querem uma solução viável. Se estes puderem ser fornecidos, o problema está resolvido. Se eles não estiverem convencidos por algum motivo, eles o comunicam e o motivo foi identificado agora por que estava sendo feito dessa maneira.
2. Se eles se tornarem defensivos, arrogantes, desdenhosos, condescendentes ou semelhantes - agora estamos falando de alguém que tem uma agenda oculta. Talvez eles simplesmente não queiram aparecer? Talvez eles tenham criado um processo ruim? Talvez eles simplesmente não gostem de você? Talvez eles estejam no bolso de alguém? Poderia ser algo realmente. Não precisa haver um motivo. Eles apenas foram colocados em seu universo para causar-lhe miséria em sua vida, porque eles parecem gostar ou vendo que você tem que se curvar à vontade deles.
Agora, acredito que estou começando a entender por que me sinto assim, graças a este e outros artigos que encontrei como resultado dessa conversa com meu terapeuta. Então, enquanto navega em um fórum para obter informações sobre Cannabis para alívio de sintomas e efeitos colaterais do TEPT e do TOC (com transtornos secundários de ansiedade e pânico), Finalmente fui diagnosticado, mas me causa muita tontura e outros problemas. Alguém me procurou e ouvi o uso da palavra "Empath" pela primeira vez. Tempo. É como se essa pessoa me conhecesse a vida inteira e me lesse como um livro. Surpreendente. Agora eu sei, mas estou perdido e sobrecarregado. Sinto que vou precisar do resto do inverno apenas para ter energia suficiente para começar este novo capítulo da minha vida... É muito desgastante.
Obrigado por me permitir desabafar e explicar a vida que tenho vivido e me esforçando muito para chegar a um acordo.

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19 de dezembro de 2018 às 13:46

Eu estava procurando no google por que ser empático dói demais... e me deparei com este artigo. Descreve melhor o que acontece em minha mente. Não sei como melhorar, mas isso realmente afeta minha vida. Eu não posso assistir as notícias por causa disso. Mas eu vejo / ouço notícias através de outros métodos (Facebook, boca a boca ...)
E isso me afeta por dias, meses e até anos em alguns casos extremos. E agora que tenho um filho, que tem 3 anos... é ainda pior porque posso me relacionar com algumas histórias horríveis. Na verdade, sofri de depressão pós-parto por causa disso. Eu estava com tanto medo de perder meu filho que se tornou uma obsessão. Eu gostaria de parar de me sentir assim... idk, se é normal. Tenho medo de ir a um médico por medo de ser diagnosticado como louco... lol.
Mas também não quero sentir frio com os sentimentos das pessoas. Eu amo as pessoas e todos devem ser amados e respeitados. Mas quero alívio da dor e da ansiedade que isso causa.

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19 de agosto de 2018 às 16h49

Como podemos parar esta doença? Sim, é uma doença. Eu recebo tudo listado acima e depois alguns. Estou com deficiência agora porque fico tão doente que estou vomitando todas as manhãs, os níveis de açúcar aumentam, o bp dispara sem motivo, febre, suores frios, hipertensão etc. Eu vi meu médico. Os laboratórios foram concluídos, um dia eu sou 100% saudável, no outro eu sou diabético com baixos níveis de potássio e esqueci o outro. Estive em 4 especialistas, até oncologista, e eles não podem me dizer agachado. Terminei. Eu quero sair. Como faço para corrigir isso? Se vocês não sabem, podem me indicar a direção certa?

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27 de julho de 2018 às 10:39

Esse artigo é sensacional! Vejo muitas pessoas dizendo que são terapeutas ou psicólogas. Eu sempre tive um chamado para ser psicólogo, talvez porque seja da minha natureza entender e ajudar as pessoas. Percebo que quando um amigo ou membro da família fala comigo, muitas vezes me sinto sobrecarregado de emoção e um sentimento incontrolável de encontrar uma solução para o problema deles. Costumo me perder tentando ajudar os outros. O pior da vida é que um empata é cruzar o caminho com um narcisista. Eu me tornei essa pessoa irreconhecível tentando ajudar um narcisista em um lugar difícil. À medida que envelheço, estou aprendendo que devo me ajudar antes que possa ajudar os outros. Eu luto com relacionamentos porque é difícil para mim controlar minhas emoções. Às vezes, sou considerado muito sensível. Choro durante os filmes, sinto quando os outros estão tristes, tensos, estressados, irritados ou até felizes. As pessoas sempre são atraídas por mim e se abrem facilmente para mim sobre os tópicos mais pessoais. Muitas vezes me pego tentando me afastar da sociedade. Eu quase preciso de tempo pessoal para pensar e descontrair da maneira que preciso para dormir e comer. Sem ele, não vou sobreviver. Sempre soube que era diferente, mas nunca soube como ou por quê. Este artigo explica tudo muito bem. Compreendo melhor quem sou agora e meu presente. Obrigado por escrever o artigo e obrigado a todos que compartilharam, muito apreciados.

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24 de julho de 2018 às 21:39

Tão feliz por ter tropeçado neste artigo. Sou psicoterapeuta em consultório particular e um empata gigante, daí o consultório particular. Eu achei o trabalho no sistema público muito incapacitante. Eu não consigo lidar com pessoas cruéis. Hoje eu tenho pensado em ir lá fora, mas quem aqui sabe, sabe de onde estou vindo. Além de usar fones de ouvido ao passear com meus cães, alguém tem algum conselho para mim sobre evitar as pessoas sem ser rude? Sou ótimo em dar sugestões, mas continuo fazendo minhas próprias?. Feliz meio da semana corcunda a todos vocês. Tão feliz por ter encontrado você?

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Julho, 17 2018 às 6:02

Basta ler este artigo, a minha ansiedade vai! Foi-me dito que tenho depressão desde os 12 anos, tenho 32 anos agora, mas nunca tive a parte da ansiedade até os últimos 6 anos. Eu já vi drs, tentei diferentes medicamentos sem sorte. Os remédios sempre me deixavam tão doente do estômago que eu estava em posição fetal por pelo menos uma hora ou duas por dia ou eles colocavam meu sistema nevoso em excesso, era como se eu tivesse um caso de redbull... aprendi a lidar com a exaustão, dores musculares e má digestão como parte da vida diária. Nos últimos dois anos, comecei a tomar probióticos e a verruga de St Johns, juntamente com outras vitaminas, na esperança de nunca mais precisar tomar outro medicamento prescrito na minha vida. Nos últimos 12 anos, até os últimos 2, eu implorei aos Drs pelo alívio desses sintomas. Todos fazem um exame de sangue sempre e me dizem "bem, sua pele e unhas parecem saudáveis" e "tomem essas e voltam em um mês". Um dos meus médicos me disse algumas vezes que eu era "muito jovem, com responsabilidades demais e sem apoio da família ou amigos" (eu tinha 24 anos e solteiro com 3 filhos pequenos e um terceiro turno, 80 horas por semana de trabalho na fábrica lol) eu não queria aceitar essa resposta, então ele ia me enviar para ser verifiquei se havia fibromialgia, mas acabei desistindo e perdendo meu seguro porque sentia que continuando aquelas horas, nunca vou ficar livre de a dor. Isso foi em 2012. Na época, pensei "bem, eles devem estar certos", mas nestes últimos 6 anos, com mais tempo livre, aprendi a ouvir melhor meu corpo e a reconhecer quando e onde as coisas saem da pista. Eu sempre fui muito gentil e empática ou simpática... Eu não sabia a diferença no 2 até que comecei a perceber como, desde que fiquei em casa, tinha menos dores musculares, mas além dos principais problemas de ansiedade e digestão. O abandono do meu emprego apenas impossibilitou que eu pudesse visitar os membros da família e estar disponível para oferecer assistência quando eles precisassem. Eu não me preocupo tanto que eu não poderia ficar à tona, mas que eu não tinha meios de ajudar minha família como eu sempre faria quando necessário. Então eu comecei uma página no Facebook como eu disse que nunca iria e apenas testemunhando toda a feiúra e ódio e, em seguida, realmente sendo atacado por ter compaixão me causou uma profunda tristeza como nunca senti antes (irradiava através de todo o meu corpo direto de meu peito). Fiquei obcecado em descobrir como e por que as pessoas são tão desagradáveis ​​entre si e estava determinado a encontrar uma maneira de "consertar" isso. Agora estou voltando a me preocupar com o modo como vou consertar todas as minhas tias, primas e amigas, estresse e dor, enquanto eu nem consigo consertar a minha, porque estou constantemente em torno da negatividade e do estresse. Há um ano que eu disse que preciso de novas pessoas... pessoas felizes, calmas e descontraídas para me relaxar, para que eu possa voltar ao meu eu útil que costumava ser. Agora, tudo o que faço é me perguntar constantemente quem é que provavelmente pensa que não me importo com eles ou com seus sentimentos e, como eu, não procurará ajuda. Eu sempre tenho que agradar alguém ou me sinto inútil, não sei se isso se encaixa em um empata ou não. Mas apenas ler pelo menos me permite saber que não estou sozinho, porque os outros riem e pensam que sou bobo quando dizem que posso sentir a dor e a tristeza que estão ao redor tão profundamente que dói, literalmente. E em outros momentos, sinto dores na perna esquerda e nas articulações exatamente iguais aos meus maridos. Ele teve uma reação alérgica a remédios e eu comecei a urticária como?! Se eu for para um lugar lotado, mesmo que tenha sido planejado, fico com dor de cabeça e enjoo e sempre acabo com aquela pessoa que está tendo um dia ruim. Eu nunca pensava duas vezes sobre isso e adorava ajudar, se necessário, a alguém. Agora isso está ficando tão ruim que eu me pego evitando as pessoas e planejando me tornar um cigano apenas para fugir da sociedade e deixar a natureza me curar. Eu não sei o que mais eu posso fazer, eu literalmente fico brava comigo mesma por estar tão ausente aqui ultimamente para as pessoas, mas também estou no ponto em que posso entrar em combustão se ouvir mais reclamações e negatividade. Eu odeio ser assim. Eu quero espalhar alegria e felicidade e esperança e amor e tornar todo mundo melhor e eu não posso fazê-lo assim lol

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Junho, 29 2018 às 7:29

Estou tão feliz por ter encontrado este blog. Eu cresci no que considero um ambiente bastante equilibrado para o meu temperamento. Meus pais eram bastante estáveis, mas complementavam as personalidades um do outro. Mamãe é muito prática, silenciosamente intuitiva e compassiva de uma maneira realista e papai estava lutando para ser uma pessoa emocional como eu. Só posso imaginar como teria sido a vida desde que "saímos para o mundo". Eu não tinha idéia de quão "sensível" eu era até conhecer pessoas que "me viam através das lentes" da linguagem que eu estava tentando encontrar para me entender. Eu não era um wallflower completo, mas tinha um papel periférico, por assim dizer. Não foi até que eu me apaixonei por um cara tímido e fui colocado no microscópio de "pessoas tentando ajude-nos ", que comecei a entender como intricadas energias, atenções e interações das pessoas podem obter. Passei boa parte da minha vida estudando psicologia, psicobiologia, espiritualidade, nova era... tudo o que pude colocar em minhas mãos para ajudar a me explicar 'o que havia de errado comigo', como sempre o vi. Acontece que, cientificamente, é explicado como algo com um sistema nervoso elevado ou, em termos de nova era, como algo que soa mais desconectadamente 'mágico' para algumas pessoas, é algo que eu realmente experimento, mas não algo que eu possa remover cirurgicamente do resto do meu emaranhado normalmente humano de emoções mentais e emocionais. ser'.
Eu gostaria de dizer a Lynda, que é apenas na última década que tive experiências como as que ela descreve sobre narcisistas e socios, só que estou em uma situação diferente. essas pessoas também parecem estar "me testando habilidades psíquicas" e, portanto, usam outras pessoas para agir em seu nome, tornando a vida complicada, mais do que confusa e me deixando isolada e me sentindo pesadamente abusado. Também posso me relacionar com o comentário sobre amigos.
Para Zac, minhas primeiras idéias sobre meu presente / maldição vieram na escola quando um cara com quem eu tinha uma aula parecia ser capaz de mudar meu humor para o dia, dependendo do humor dele, quando conversamos andando pelo corredor para classe. Eu poderia acordar do lado totalmente errado da cama e se ele estivesse de bom humor, eu estaria pulando através da cama. o resto do dia, se eu acordasse me sentindo ótima e ele estivesse de mau humor, eu parecia levar comigo o resto do dia. dia. Eu não tinha uma queda por ele ou algo assim, mas ele tinha uma personalidade um pouco forte. Nada de errado com isso, eu decidi ao longo de anos de várias experiências que a "energia das pessoas" parece seguir suas tendências inconscientes sobre como elas... Estou tentando encontrar as palavras certas aqui... bem, vamos tentar dessa maneira... Eu cresci com pessoas que geralmente se mantinham como mantendo seus sentimentos e problemas em sigilo, o que não é o mesmo que engarrafar. Meu pai não e muitas vezes eu me senti abalada por sua liberdade com suas emoções. Poxa... Fico feliz por ler essa causa, porque nunca pensei sobre minha infância dessa maneira antes... Acho que o que estou dizendo, Zac, é tentar mentalmente decidir, não enganar ou esconder quem você é, mas tente pensar em si mesmo como contido nos outros... como se você fosse um armário e pessoas. ou você tem que optar por abrir o armário para "olhar para dentro" ou optar por compartilhar com alguém com quem decide compartilhar... veja se esse turno muda a maneira como as pessoas reagem. você. Sublinho que não pretendo implicar o desligamento ou o desligamento de pessoas. É o tipo de diferença entre ter uma conversa com uma pessoa fortemente opinativa que compartilha sua opinião sem expectativa de concordar ou com alguém que espera mude a pessoa com quem está conversando... como a pessoa com quem está conversando, é a diferença entre sentar e admirar uma fonte e fazer com que alguém aponte uma mangueira de incêndio para você e depois ligue em. Eu luto com isso há muito tempo. Os hindus se referem aos chakras abertos e fechados. Eu vejo os chakras não como literais, mas como simbólicos do que acabei de explicar, as escolhas de onde colocamos nossa atenção e se ou para que abrimos nossa compaixão. Quando eu "saí para o mundo", senti que alguém que, na minha opinião, queria me "ajudar" energicamente, tentava manter meus "chakras" PRIED ABERTOS o tempo todo, porque eles pensavam que "aberto" era bom e "fechado" era ruim. não é verdade. 'fechado' é como nos protegemos ou ficamos sobrecarregados. Desculpe por divagar tanto tempo... precisava da tomada... obrigado!

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4 de junho de 2018 às 8:08

A parte mais difícil de ser empático é saber quando as pessoas estão tentando enganar você. Especialmente quando é alguém que você está perto. As pessoas continuarão mentindo até ficarem azuis de cara porque não entendem que você SABIA E não estão tendo um palpite de sorte sobre o que está acontecendo. O engraçado é que descobri que mentirosos compulsivos não querem estar perto de mim ou apenas querem estar por perto para me desafiar por sua própria diversão, provavelmente narcisistas ou socios. A outra coisa que noto é que, quando interajo com novas pessoas, elas são imediatamente atraídas para eu e quero me contar sua história de vida ou eles são realmente repelidos por mim e agem de maneira rude de alguma maneira. Muitas vezes, acho que externamente me torno um pouco mais distante e distante quando estou lidando com outros e me disseram que pareço frio e insensível quando isso não poderia estar mais longe do verdade. É um paradoxo. Não foi uma vida fácil, de forma alguma, e muitas vezes eu desejo ter a capacidade de desligá-lo e ativá-lo à vontade... Eu gostaria de ter mais amigos como eu.

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23 de março de 2018 às 17h42

Existe alguma ligação entre ser um ciclo ansioso, de passagem e menstrual? Eu tenho tentado controlar minhas emoções e quanto assumo as emoções de outras pessoas ao meu redor / problemas globais e como elas afetam minha perspectiva, pois sou um dos tipos de pessoas que sentem que preciso mudar e ajudar o mundo inteiro a ponto de ficar doente isto. Quando estou perto de menstruar, tenho pensamentos ruminantes fantasiando sobre a morte - nunca sobre danos pessoais - e me vejo fantasiando sobre a morte porque estou muito exausta e me sinto impotente em termos de ajudar o mundo / causar impacto social justiça. Também fico extremamente frustrado / zangado com quem vejo apenas vivendo feliz, especialmente pessoas que têm muito dinheiro porque sinto que elas deveria estar trabalhando para ajudar o mundo ou, pelo menos, criar empregos com o salário digno para os outros, não importa ajudar os sem-teto que dormem em casa porta. Isso me deixa tão frustrado, exausto e emocional que acabo sendo recluso e apenas escrevendo apenas no meu diário quando saio do trabalho. Estudei justiça social na faculdade e sempre quis ter minha carreira focada em ajudar as pessoas seja uma freira, missionária, justiça restaurativa trabalhando com reclusos, trabalhando pelos direitos humanos / sociais justiça etc. E sempre achei que essa era minha boa vontade ou educação religiosa, mas neste momento porque estou ficando fisicamente doente e emocionalmente muitas vezes doente, estou pensando que há realmente um desequilíbrio no meu cérebro ou algo geneticamente errado por causa de todas as emoções que estou sentindo em. Por exemplo, hoje, enquanto lia um livro para o bebê de quem cuido, percebi no meio do livro que era sobre uma menininha que teve seu avô falecido e eu imediatamente fechei o livro e comecei a chorar e não consegui parar por um longo tempo... Esses acessos de choro devido a uma quantidade insana de empatia acontecem desde que eu estava um pouco menina. Lembro-me de minha família brincando de chorar quando vi pela primeira vez um caminhão carregando todos esses troncos em nossa casa porque eles “mataram” muitas árvores.
Minha mãe é extremamente dependente de código e extremamente empática, então acho que isso também poderia ser passado geneticamente para mim. Qualquer ajuda ou conselho é extremamente apreciado.

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15 de março de 2018 às 8:59

Às vezes parece que os empatas (inclusive eu) estão ansiosos para se elogiar na forma de declarar um fardo... Parece malvado, mas isso poderia transmitir algumas idéias, com as quais também lutei. Às vezes você não fica sobrecarregado com o conhecimento dos sentimentos dos outros, não somos leitores de mentes, por mais que projetemos raiva interna ou mágoa passada. Você pode estar pegando uma energia deles, mas isso não significa que você sabe de onde vem a energia ou se trata de você. Às vezes, é apenas uma projeção completa! Como quando estou no trabalho, eu achava que minhas chefes não gostavam de mim e que eu estava sentindo desconforto, introspecção, percebi que tinha pavor de figuras de autoridade femininas e que o desconforto era todo meu próprio!!! (É claro que haverá desconforto do outro se você não se sentir à vontade com ele também!)
< 3

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2 de março de 2018 às 1:57

Este é um artigo realmente interessante. Eu tenho uma pergunta. Eu acredito que sou um empata ansioso. Eu posso praticamente ligar e desligar também. Realmente não me incomoda a maior parte. No entanto, eu posso sentir as emoções das pessoas apenas a partir de uma mensagem de texto, por exemplo. Poderia ser apenas palavras regulares, sem pontos de exclamação ou pontuação para emitir emoções ou sem emojis. Eu posso sentir apenas lendo suas palavras. Isso é uma coisa comum para todos os outros? Além disso, se alguém me falar sobre outra pessoa, eu também poderia captar essa emoção de estranhos, embora nunca a tenha conhecido. Isso também é uma coisa comum? Estou apenas tentando entender tudo mais e surpreendi as pessoas ao saber que as coisas estão erradas ou mesmo se estão empolgadas e até com a sensação de borboleta. Alguém sabe algo mais profundo sobre isso? Alguém mais pode sentir através de um texto e não precisa estar ao lado da pessoa?

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Janeiro, 10 2018 at 6:50 pm

Então eu tenho uma pergunta. Estou procurando há anos e ainda não consigo encontrar uma resposta. O QUE EU SOU? Tudo o que leio é um Empath pega, lê ou sente as emoções dos outros. Etc. Mas quero dizer que também faço isso, mas posso desligar essa parte junto com todas as minhas emoções. Mas voltando à minha afirmação real, quando entro em uma sala, as pessoas ao meu redor empatam ou não (pessoas normais) têm suas emoções alteradas pelas minhas, além disso, em empatas do que outras. E não consigo encontrar mais ninguém com esse problema, isso está me deixando louco. Alguém por favor me ajude!

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Novembro, 18 2017, 8:53

Uma das razões pelas quais a empatia experimenta ansiedade é porque não podemos falar sobre o que estamos percebendo para as pessoas ao nosso redor. Na maioria das vezes, temos que ficar calados sobre as sensações que sentimos, porque, em grande parte, a empatia não é uma norma social que está aberta. Podemos nos sentir malucos enquanto todo mundo está passando suas vidas ao nosso redor, sem sentir e saber o que sentimos e sabemos. Pode ser esmagador e deprimente estar cercado por uma população que parece estar meio acordada enquanto somos tão sensíveis. Temos que escolher com muito cuidado quem podemos e não podemos revelar nossa verdade, o que nos restringe social e expressivamente. Sinto que passo muito tempo escondendo quem realmente sou e isso me deixa muito ansioso a maior parte do tempo.

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