A raiva é um sintoma de abuso, mas administrá-lo é sua responsabilidade

A raiva é um sintoma de abuso, mas não um que tendemos a reconhecer durante um relacionamento abusivo. Pelo menos, não reconhecemos a raiva profunda, fervilhante e nunca desaparece, causada pelo abuso. Um dia em 2001, gravei em meu diário: "Não sei por que estou com tanta raiva". A retrospectiva é 20/20 (ou talvez o "viés da retrospectiva" esteja em jogo). De qualquer forma, reunindo as evidências de meus diários, fiquei com raiva porque meu agressor:

• desonrou os objetivos que estabeleci para mim, seguindo apenas os seus
• ignorou meus pensamentos ou sentimentos ao planejar "nossa" vida juntos
• exigiu que eu criasse nossos filhos segundo suas regras, como se ele fosse seu único pai

e assim por diante...

Em resumo, fiquei com raiva porque ele negou que "eu" existisse. "Eu" significava tão pouco para ele que ele queria fingir que era a única pessoa em nosso "relação".

A raiva é um sintoma de abuso

Antes de perceber que meu marido me abusava, eu sentia uma raiva profunda e inexplicável na minha barriga. Sentia principalmente minha raiva como uma massa apertada e constipada que me fazia sentir enjoada e irritada. Mas, às vezes, minha raiva se contorcia em minhas entranhas, apertava meu interior como uma espinha grossa e irrompeu em lágrimas e gritos terríveis e altos. O pesado sentimento de culpa se seguiu rapidamente.

Eu não sabia por que estava com tanta raiva o tempo todo. Eu pensei que estava mentalmente perturbado ou precisava de uma aula de controle da raiva. Eu me senti impotente na minha luta contra a fera na minha barriga. Eu sabia que "ninguém pode faço eu sinto "raiva (ou qualquer outra emoção), então interpretei isso como significando que estava fazendo isso comigo mesmo.

As vítimas de abuso podem deslocar a raiva para as crianças

A raiva deslocada descreve uma ordem hierárquica na qual uma pessoa manifesta sua raiva em uma segunda pessoa e a segunda pessoa olha a ordem hierárquica e elimina sua frustração com uma terceira pessoa em vez de se re-comunicar com a primeira pessoa.

Você teria razão em pensar que minha raiva deslocada caiu sobre os ombros dos meus dois filhos. Durante uma parte do tempo, forcei meus meninos a suportar meus gritos frustrados e tons feios. Meus delírios sempre foram seguidos por, você adivinhou, GUILT. Eu me sinto horrível por fazer isso com eles; Pedi desculpas repetidamente a eles. Desculpar-se não faz a culpa desaparecer, mas aprender a não colocar minha raiva nelas ajudou a aliviar a dor, com o tempo, para todos nós.

Agora que são mais velhos, conversamos sobre aqueles dias em que eram jovens. Eles se lembram daqueles dias e também do dia em que prometi parar de gritar com eles. Algum tempo depois que meus gritos pararam, meu filho mais velho Marc revelou que sente que sua infância foi solitária. Meu filho mais novo, Eddie, sente o mesmo. Quando eles me disseram isso, eu chorei.

Eu era uma mãe que fica em casa, estava sempre com eles. Perguntei-lhes como se sentiam sozinhos quando eu estava presente todos os dias. Meus meninos disseram: "Você não estava realmente lá, mamãe. "Minhas lágrimas caíram como chuva porque eu sabia exatamente o que elas queriam dizer. Eu estava desconectado deles devido à depressão; Eu me isolei deles. Eu me virei para dentro.

Isso me leva à terceira pessoa que sofria da minha raiva deslocada: mim.

As vítimas de abuso deslocam a raiva para si mesmo

Pode parecer estranho, mas sinto como se houvesse três pessoas envolvidas no meu relacionamento conjugal. Meu marido Will, eu e a pessoa falsa que eu estava tentando estar na esperança de fazer meu marido feliz. Vou nomear essa pessoa falsa "Cassandra" porque é assim que chamo de minha gêmea do mal (o nome é uma piada entre meus filhos e eu).

Cassandra passou muito tempo me espancando. A voz dela ecoou a de Will; Kassandra era a melhor amiga invisível de Will sempre. Cassandra me disse que eu era gorda demais, sensível demais, ilusória demais, louca demais para ser de valor para alguém.

"Eu" estava com raiva de Cassandra porque ela estava me virando contra mim. "Eu" estava lutando pela minha existência, minha vida. Eu desloquei minha raiva para Cassandra.

Resultados da raiva pelos comportamentos dos abusadores

Em um relacionamento abusivo, a idéia de ficar com raiva do agressor se torna estranha. A raiva expressada a ele por suas ações leva apenas a mais abusos. Torna-se importante não ficar com raiva do agressor a qualquer custo. "Resistir é inútil" porque não há como fazer o agressor "ver" ou "entender" ou "ouvir" sua vítima. Em vez disso, o agressor dobra o ataque, aperta os parafusos com mais força e deixa a vítima em abuso. Era melhor me abusar do que ouvi-lo fazer isso.

Se meu marido não fosse abusivo, eu poderia ter expressado com segurança qualquer raiva sobre seu comportamento com ele. Eu poderia ter dito algo como: "Quando você grita comigo, sinto-me intimidado e com medo". Se meu marido não fosse abusivo, ele poderia ter respondido: "Oh. Eu não quero que você tenha medo de mim! Sinto muito que meus gritos afetem você dessa maneira! Vou parar de gritar com você. "E nas semanas que se seguiram, ele encontrou uma maneira não ameaçadora de comunicar sua raiva.

No entanto, ele foi abusivo. A resposta dele poderia ter sido: "Estou tão cansado do seu vaia! Você é tão sensível e estou cansado de mudar por você! Quando você vai, pela primeira vez, mudar para mim?"

O agressor raramente aceita a responsabilidade por seu comportamento. Nas raras ocasiões, ele aceita a responsabilidade verbalmente, ele não segue a conversa (pelo menos não por muito tempo).

Cabe à vítima de abuso aceitar que sua raiva é racional e depois dar ao agressor a responsabilidade por seu mau comportamento. Deixe o agressor possuir suas ações. Só porque ele não se responsabiliza por eles não significa que você deve. Não é sua responsabilidade se apegar ninguem é raiva.

O comportamento do agressor não é sua culpa. Você não pode "irritá-lo"; portanto, não volte a raiva dele para você interiormente.