Relacionamentos abusivos: o que há de errado com ela?

Mistério envolve vítimas de violência doméstica e abuso. "Por que ela fica?" encabeça a lista das perguntas mais frequentes quando ela está no relacionamento e "O que tem de errado com ela?" é o acompanhamento muitas vezes não dito. Parece-me que a maioria das pessoas que estuda vítimas de violência doméstica pergunta "O que há de errado com ela?" No topo de suas pesquisas. Eles parecem esquecer que são necessárias duas pessoas para criar um relacionamento abusivo.

Acho que eles acham que estão com o agressor preso. Ele é narcisista, viciado, chauvinista, controlador ou tem um problema de raiva ou de auto-estima. Escolha um transtorno de personalidade ou humor e talvez ele tenha entendido. Caso encerrado - para as vítimas.

Ficar em um relacionamento abusivo

Como o agressor "tem problemas", naturalmente, a vítima deve ter problemas. Ela deve ter entrado no relacionamento distorcido, a fim de ficar por aqui. Ela fica, em parte, por causa de problemas não resolvidos de seus distúrbios de humor anteriores ou pré-existentes (eles parecem pensar). Talvez ela esteja procurando por "papai", pense que merece a punição, não tenha consciência de si mesma, seja co-dependente ou talvez não seja tão inteligente assim.

Nem todas as vítimas de abuso sofrem "danos" anteriores

Mas e se nada disso sobre a vítima de abuso for verdadeiro? E se ela entrasse no relacionamento de uma estrela brilhante e brilhante - capaz, otimista, amorosa e bem ajustada? Como “eles” tendem a olhar para os aspectos negativos de uma personalidade que levaria uma pessoa a abuso, a pessoa saudável não se encaixaria no perfil de uma vítima de abuso. Mas pessoas mentalmente saudáveis ​​são vítimas de abuso, às vezes por anos. Isso acontece o tempo todo.

Sandra L. Brown M.A., autor de "Mulheres que amam psicopatas" (Assista vídeo), usa esses adjetivos e muito mais para descrever as mulheres antes que seu relacionamento abusivo ocorra:

• Extrovertido, forte, competitivo
• Espírito livre
• Capaz de funcionar no caos (pessoal e profissional)
• Impulsivo ou, ao contrário, cauteloso
• Investiu em seus relacionamentos íntimos, se apega profundamente quando se apega
• Sentimental
• Altamente empático, terno

Infelizmente, como você provavelmente pode ver, as mesmas características positivas que as vítimas de abuso incorporam antes o relacionamento também ajuda a mantê-los no relacionamento assim que o agressor remove a máscara e inicia o Abuso.

Os agressores precisam que sua vítima permaneça a mesma

Estes principais valores e características é improvável que mude durante o relacionamento. Esse fato me incentiva. Veja bem, pensei que meu agressor havia me transformado em alguém que não reconhecia. Eu pensei que ele esculpiu com sucesso minha mente enfraquecida em alguém irreconhecível, alguém que eu não gostei.

Mas, como se viu, ele não apagou "eu".

Mudanças comportamentais

O behaviorismo é uma teoria psicológica que diz que apenas o comportamento conta. Somente o que um sujeito faz e pode ser observado por outra pessoa se qualifica como um relato verdadeiro do sujeito. Essa teoria não se incomoda com os pensamentos e emoções do sujeito; o “combustível” por trás das ações é invisível, impossível de provar tanto pelo sujeito quanto pelo observador e, portanto, irrelevante.

Olhando para "eu" através dos olhos do behaviorista, eu mudei. Meu agressor mudou com sucesso minhas ações e reações. Ele mudou meu comportamento observável de uma maneira que às vezes “permiti” e de outras maneiras que achei necessário para sobreviver (emocional / mentalmente). Mas os jogos mentais, a intimidação e a força bruta do meu agressor não mudaram "eu" em meu âmago. Ele não venceu.

Eu não sou irreconhecível. Eu não estou quebrado. Eu sobrevivi. Eu venci.

Escolhendo Alterar

Agora, depois da minha vitória, estou me curando por condução e “depois das ações revisar”.

• Como "quem eu sou" me ajudou a me prender em um relacionamento abusivo?
• O que eu quero mudar sobre mim, se houver alguma coisa, a fim de evitar abusos no futuro?
• Que bandeiras verdes eu projeto para outras pessoas, tornando-me um alvo provável de abuso?

Como você responderia a essas perguntas por si mesmo?