Depressão e por que me sinto como um fracasso

Que sensação de ouvir que eu não sou louco. Anos atrás, fui diagnosticada com depressão, mas nos últimos cinco anos tive o estresse adicional de cuidar de meu marido e avó. Escondo minhas emoções de apenas dois amigos que escutam partes dos meus sentimentos. Mas apenas recentemente começaram a se sentir totalmente sobrecarregados por tudo, especialmente por questões simples de autocuidado. Eu tento escrever listas para que não fique apenas na minha cabeça. Mas, então, olhar para a lista me deixa triste. E me senti totalmente sozinha e louca por me sentir assim. Alguém me enviou um link para este site para ajudá-la a explicar como se sentia. Foi um olho aberto para mim. Isso nos ajudará a ambos.

E eu pensei que era um dos poucos que tiveram dificuldades com coisas fáceis. Fui a profissionais de saúde comportamental anos atrás e recebi remédios e aconselhamento sobre o que foi diagnosticado como depressão. A partir desses comentários, eu sei que ainda estou lidando com depressão. Eu ainda evito fazer as coisas mais simples porque as vejo como esmagadoras. Por exemplo, deixaria uma meia no chão por dias, porque a considerava um fardo apenas para buscá-la. Não vamos falar sobre o projeto do banheiro que se aproxima dos 18 meses. Descobri que o livro Psycho Cybernetics, escrito por Matthew Maltz, forneceu pelo menos um plano, se seguido, para melhorar a impressão pessoal de si mesmo. Novamente, uma boa fonte de informação, se eu conseguir superar a sensação de estar sobrecarregado por melhorar minha situação. Parece que sou meu pior inimigo.

Eu apenas fiquei na minha sala de estar em frente ao meu marido olhando pela janela da minha sala trecho do gramado da frente que cresceu em um prado e minha cobertura que parece ter sido arrastada para trás!,
Eu gosto de jardinagem!, eu tenho o conhecimento, então por que diabos não posso simplesmente ir lá e fazer isso? É tão frustrante e eu estava de pé olhando para a bagunça e conversando comigo mesma (dentro da minha mente) tentando me convencer do quão fácil eu poderia resolver isso. Marido disse O que você está fazendo? Falando comigo mesmo, eu disse. Então ele me perguntou se eu queria o computador.
"Sim" eu disse e me sentei no meu lugar e digitei,... Eu me sinto um fracasso, em letras maiúsculas me trouxe aqui, me senti compelido a escrever. EFEITO SOM DA FALHA DUH DUNNNNNN. Não é uma porcaria? porcaria porcaria porcaria Eu realmente odeio isso, depressão que é.
Sim, sinto que, na minha idade, não atingi nenhum tipo de status, tudo o que tentei sempre desmoronou e falhou ou foi levado embora. Eu devo ter feito algo realmente ruim em uma vida anterior. eu digo que com humor, eu tenho humor. Finalmente. Eu tenho tantos pensamentos em volta da minha cabeça, como coisas que precisam ser feitas, é um esforço. Talvez meus antidepressivos não estejam funcionando o suficiente, mas superar a fobia telefônica e chegar à consulta se eu me lembro de quando devo ir aos médicos é outro conjunto de questões. Minha nossa. Às vezes, a ventilação ajuda. Coloca as coisas em perspectiva um pouco. Seu blog é ótimo, tenha orgulho ...

Então, eu realmente não estou sozinha. Eu com certeza me sinto sozinho às vezes. Estou deprimido há anos, muito severamente. Estou pendurado por um fio. Eu também acho bi-polar. Alguns dias tenho orgulho de mim mesmo por simplesmente tomar aquele banho. Mas eu estou exausto pós-frase... Eu preciso de ajuda. E eu preciso disso em breve.

Eu tenho lidado com esta doença há mais de 30 anos. Cheguei ao ponto em que não consigo nem abrir meu e-mail, muito menos um envelope. Tenho um trabalho ridiculamente estressante como professor de faculdade comunitária, mas com três dias antes do início do semestre, não consigo nem energia para fazer aveia no microondas. Eu acho engraçado. Eu lidei com isso usando a Regra de 4. Se eu posso fazer 4 coisas em um dia, é um dia oficial e de sucesso. Então tomar banho, fazer a barba, lavar o cabelo e tomar uma tigela de cereal são quatro coisas: um dia de sucesso. Ou qualquer combinação de 4 - andando e alimentando o cachorro, fazendo uma tigela de cereal, pegando um livro do chão - 4 coisas. Sucesso. Qualquer coisa depois de 4 coisas é molho. Se você responder um texto, isso conta para o 4. Ler um artigo de revista conta. Posicionar uma cadeira em uma direção diferente conta. Em breve você poderá fazer 6 ou 7 coisas.

Dedicado a todos aqueles que desejam desistir
NÃO DESISTA
Quando as coisas dão errado, como às vezes vão,
Quando a estrada que você está caminhando parece toda subida,
Quando os fundos são baixos e as dívidas são altas,
E você quer sorrir, mas precisa suspirar,
Quando o cuidado está te pressionando um pouco,
Descanse se for necessário, mas não desista.
A vida é estranha com suas voltas e reviravoltas,
Como cada um de nós às vezes aprende,
E muitas falhas acontecem,
Quando ele poderia ter vencido se tivesse aguentado.
Não desista, embora o ritmo pareça lento -
Você pode ter sucesso com outro golpe.
Muitas vezes, o objetivo está mais próximo do que
Parece um homem fraco e vacilante;
Muitas vezes, o lutador desistiu
Quando ele pode ter conquistado a taça do vencedor,
E ele aprendeu tarde demais, quando a noite passou,
Quão perto ele estava da coroa de ouro.
Sucesso é falha virada do avesso -
O tom prateado das nuvens da dúvida,
E você nunca pode dizer o quão perto você está -
Pode estar próximo quando parece distante;
Portanto, mantenha-se na luta quando for o mais atingido -
É quando as coisas parecem piores que você não deve desistir.

Todo dia eu falho. Todos, g.d. dia. Nada nunca muda. Eu tento, e tento e tento e FAIL

Tartaruga e a lebre... Acho que, enquanto tento fazer uma coisinha todos os dias (não importa quão pequena), não me sinto tão fracassado. Posso não ser o primeiro a terminar a corrida, mas pelo menos sei que farei o que precisa ser feito EVENTUALMENTE se não desistir.
Eu não tomo banho, mas acho difícil me motivar a tomar banho na maioria dos dias. Eu tento decompô-lo embora. Um dia tomo banho e no dia seguinte lavo o cabelo - nem sempre sou bem-sucedido com essa estratégia, mas tento. Um dia tudo o que posso fazer é encher a banheira com água e depois voltar a dormir
Quando chego em casa do trabalho, muitas vezes adormeço no sofá com minhas roupas de trabalho e no dia seguinte ou troco de roupa ou troco de calça
Nem fale comigo sobre os pratos (não tenho lava-louças, mas tenho 16 talheres). Quando chego ao fim de semana, muitas vezes me sinto sobrecarregado com a quantidade de pratos que precisam ser servidos. feito, mas ainda tento fazer algo, mesmo que seja uma lavagem, deixando-os de molho Pia. Uma vez eu fiz um bom jantar de Natal (minha mãe ajudou) e levei quase 6 meses para lavar TODAS as louças depois que eu as lavei, mas pelo menos eu as arrumei eventualmente uma a uma
Acho que tive que diminuir minhas expectativas desde que tomei remédios para essa maldita doença. Para um perfeccionista como eu, isso tem sido muito difícil de aceitar. Eu tive que comprometer muito. Estou aprendendo a me alegrar no fato de que sou muito mais sã do que costumava ser. Eu tento não me concentrar tanto no negativo. Sei por experiência própria que as coisas podem ser muito piores ...

Eu não tomo banho, mas também tenho problemas para me motivar a tomar um banho. Tento me concentrar em lavar o cabelo naquele dia ou tomar um banho. Quando chego em casa do trabalho, muitas vezes durmo no sofá com minhas roupas de trabalho e depois troco minha blusa ou minha calça no dia seguinte. Nem me fale sobre pratos (não tenho lava-louças). Um ano, consegui fazer um jantar de peru para mim e meus pais, mas levei cerca de 6 meses para fazer TODOS os pratos. Eu apenas os lavava e lá eles se sentavam pelo que parecia uma eternidade. No trabalho, sou extremamente elegante e organizada, mas em casa não consigo reuni-lo a maior parte do tempo. Se eu posso pelo menos fazer uma coisa pequena por dia, não me sinto tão fracassado. Na verdade, isso me motiva a fazer mais no dia seguinte. Mas quando fico sentada no sofá o dia todo e não consigo fazer QUALQUER COISA, é que me sinto mais um fracasso. Contanto que eu esteja fazendo algum progresso (não importa quão pequeno), isso me faz sentir bem. O truque não é se comparar com outras pessoas que podem fazer o que você não pode. Apenas se concentre nas SUAS realizações e tente um pouco mais no dia seguinte. Contanto que você esteja progredindo, será um sucesso... assim como a tartaruga e a lebre. Quem se importa que eu sou a tartaruga. Eu não. Por que você deveria?

Eu posso me relacionar com a coisa sobre abrir o correio. Minha mesa parece um tornado atingido às vezes por causa de minha aversão a abrir e organizar contas. É uma chatice.
Você está absolutamente certo sobre compaixão também. Eu nunca atacaria outra pessoa que lida com o que lido, então por que faria isso comigo mesma? Eu acho que o ódio é parte integrante da própria depressão.

Muito obrigado pelo que você escolheu fazer e por ouvir o seu chamado. Passei muitos anos procurando alguém que possa entender minha doença. Eu nem tenho certeza de como te encontrei na internet. Eu acho que era Deus. Eu tenho estado tão sozinho por tantos anos. Oro para que suas postagens me ajudem a entender essa doença louca! POR FAVOR, MANTENHA SEU POST EDUCACIONAL VINDO! A propósito, eu tenho um distúrbio bipolar 1 e estou com deficiência há 14 anos. EU TAMBÉM TENHO UM VNS INPLANT !!!

Aqui estou sentado, sem banho, por cerca de uma semana (ou mais) agora. Uma pilha de correspondência ficando mais alta a cada dia. Os sentimentos de fracasso me atingiram como feridas autoinfligidas.
Como outros já declararam, eles também pensaram que eram os únicos. Embora isso acalme meus sentimentos de desespero, ainda assim, estou tão sobrecarregada com a vida cotidiana, durmo o dia todo e fico acordada a noite toda. Minha casa é um desastre, perdi minha capacidade criativa, não consigo mais desenhar, pintar, escrever. Minha capacidade de pensar é muitas vezes obscurecida pelo medo de estar errado ou ser considerado estúpido ou sem importância. Estou em terapia há cerca de 2 anos desde que fui diagnosticado com ansiedade, TEPT, DBP e depressão.
Obrigado a Natasha Tracy por escrever este artigo e àqueles que comentaram. Eu sei que não estou sozinho e isso por si só ajudará.

Uau, eu também identifico. Tenho dificuldade em funcionar. De alguma forma, faço funcionar todos os dias, mas tenho dificuldade em me tomar banho, então, quando vou trabalhar, lavo os pontos cruciais com um pano, mas meu cabelo pode ficar tão nojento que é embaraçoso. Todos os dias, dou o alarme para tomar um banho, mas faço isso apenas duas vezes por semana. Também estou cansado e sobrecarregado para lavar a louça porque, mesmo que eu a lave, há tantas que preciso carregar a máquina de lavar louça duas vezes e o resto da minha família contribui para isso. Eu também tenho dificuldade em esvaziar o lixo das latas de lixo do meu banheiro. Tenho pilhas de coisas por todo lado, roupas para consertar, roupas para guardar, pilhas de coisas na mesa da sala de jantar, pilhas de correspondência que parece que não consigo cuidar. Eu simplesmente não entendo como de alguma forma posso me fazer fazer coisas profissionais no trabalho, mas eu chego em casa, então exausta, não consigo me mexer e, no fim de semana, só quero assistir assistindo TV e tirando uma soneca. mais entrada. Eu concordo com Natasha... o problema é que, se eu fizer uma coisinha (ou seja, lavar uma carga de roupas, basta colocar os talheres na lava-louças, me sinto melhor e às vezes tenho energia para fazer mais, mas também me sinto exausta depois de colocar os talheres na lava-louças. Na minha opinião, não me sinto apenas um fracasso, sou verdadeiramente um fracasso. Não consigo cartões de aniversário, cartões de dia dos pais, cartões de Natal. Eu também tenho ADD, eu acho, ou pode ser depressão. Pego um cartão, coloco-o no chão e não consigo encontrar o envelope. Encontro o cartão, encontro o envelope e escrevo o cartão. Então não consigo encontrar o catálogo de endereços. Encontro o catálogo de endereços e não consigo mais encontrar o cartão. Finalmente termino o processo completo de escrever o cartão, endereçando-o e até colocando um carimbo nele. Então eu coloco em algum lugar e não consigo encontrá-lo. Coloquei no carro para deixar cair na caixa de correio no trabalho e o encontrei em uma sacola empilhada na minha mesa da sala de jantar um mês depois. SO identifico-me com a JGM Ohio. Eu sou uma avó de 56 anos. É demais ir ao supermercado, descarregar mantimentos, cozinhar e depois limpar, então eu compro lanches ou jantares de TV. Faço listas, coloco-as em intervalos de meia hora e digo a mim mesma que amanhã vou fazer isso e, amanhã, talvez tenha a sorte de fazer 1/4 de alguma coisa da lista. Depois, escrevo uma nova lista e não consigo fazer essas coisas no dia seguinte, na semana ou no mês seguinte. Eu me senti tão orgulhosa de mim mesma porque consegui receber um cartão de despedida pelo correio e até pegar roupas na lavanderia. Obrigado obrigado obrigado por estar aqui. Este é o meu primeiro post neste site. Eu também comecei a frequentar o grupo de suporte da DBSA e este maravilhoso homem prestativo me falou sobre este site.

Uau! Você acabou de acertar. Eu me sinto muito melhor lendo isso. Sinto-me totalmente impressionado por ter que lidar com correspondência. Pequenas coisas como essa parecem enormes. No entanto, se você me pedir para sair e escrever algo para você, eu nem sequer piscar e fugir e voltar para você com algo ótimo! Por que as coisas que os outros não acham grande coisa são tão grandes para nós? Obrigado por me fazer sentir não tão sozinho em minhas lutas com isso!

oh meu Deus... Eu pensei que era apenas "eu" sendo disfuncional com este BPD. O esforço de me arrastar para o banheiro, arrumar tudo, tomar um banho... às vezes parece insuperável. Eu tenho terapia uma vez por semana, e igreja aos domingos e leva horas para eu me preparar para sair de casa porque parece uma tarefa tão assustadora. O correio.. sim.. Tenho pilhas de cartas, contas fechadas, etc. Eu tenho medo de abrir os envelopes. Mais uma vez, como outros disseram, não por realmente pagá-los... mas todo o conteúdo, panfletos e outras coisas (em minha mente) são demais para lidar. Enquanto lia este post, estou sentado aqui, olhando para dois sacos de lixo que deveriam ter sido retirados dias atrás, uma pia cheia de louça suja, uma panela de espaguete que está no fogão por pelo menos 2-3 dias e um piso da cozinha que deveria ter sido esfregado há um mês. Eu nunca fui uma dona de casa super-Suzie, mas quando estou neste "lugar" de depressão não há como me fazer fazer alguma coisa. Não é que eu NÃO, é que NÃO POSSO. Eu sou uma mulher de 57 anos de idade, com filhos adultos crescidos que todos vivem em outros estados.. embora minha mãe ainda mora ao lado. Ela tem 90 anos e ainda mantém sua casa imaculada, sem ajuda extra. Eu quero ser assim. Quando vejo um pouco de luz no fim do túnel, ainda estou sobrecarregado com tudo, então planejo e faço listas (na minha cabeça e no papel), revisando-as na ordem em que cada coisa precisa ser feita. Revisar, repetir, listar, revisar, repetir, listar. Ainda nada é feito porque minhas listas acabam sendo tão grandes que não há como fazê-lo em primeiro lugar.
Eu até pensei em pedir ajuda à minha mãe, mas essa não é uma opção viável. Se eu a ouvir dizer "Como você pode viver assim?", Ou "Você certamente não foi criado em uma casa tão desagradável" mais uma vez eu vou gritar !!

@Ross. Eu também morava em um abrigo. Não ter casa tornou-se a parte mais difícil. O senhorio entrava e ficava zangado com o estado do meu quarto. Eu tive que navegar pelos corredores dos condenados libertados recentemente, todos homens, até chegar ao banheiro. Minha porta foi batida constantemente, comprando viciados em heroína '' Nat, você tem uma lata? '' Nat, você tem um rolo? '' '' Nat, você tem uma libra? "Eu tinha 18 meses morando em abrigos. Fui intimidado no primeiro (pelos trabalhadores), expulso do segundo, e o que descrevi acima foi o último em que fiquei. Este não tinha trabalhadores. Eu estava lá por 8 meses. Esses lugares vão deixar você louco, mas é lá ou na rua e você quer ficar alojado. Não ter nada não faz de você nada. Posse de dinheiro e material são coisas mortas. Você é um ser vivo que é mais importante do que toda essa porcaria. Espero que você melhore logo e desejo que você consiga um lugar próprio em breve. Meu melhor conselho é que, quando estiver disposto, leia seus direitos e autorizações como residente em um abrigo no seu país e descubra se existe um pensamento positivo ou uma saúde / depressão mental - auto-ajuda / apoio grupo. Esses tipos de lugares em que você tenderá a conhecer pessoas interessadas em você como uma pessoa que não é daquilo que você tem ou não tem. A menos que seja para ajudá-lo.

Ótimo, ótimo artigo. Às vezes eu gostaria de poder mudar de corpo como no filme "Sexta-feira Muito Louca" para que meu marido pudesse ver a depressão com a qual vivo todos os dias. Quando a pia está cheia de louça, a casa está suja e desordenada e eu só quero rolar na cama e dormir a vida toda e não precisar lidar com nada. Quando você se sente um fracasso todos os dias da sua vida e eu não tenho compaixão. A única coisa que ele pode me dizer é "O pobre Jill lamentável". Como eu quero me sentir assim!
É tão difícil depender de remédios para se levantar e fazer terapia porque você tem filhos e marido que nunca percebem tudo o que fazemos para garantir que eles tenham roupas limpas, acordem de manhã e tenham um almoço para eles levarem para trabalhos. Desculpe pelo discurso retórico. :)

Kate Walsh Eu sei completamente o que você está passando e todo mundo. Eu gostaria que as pessoas pudessem andar no meu lugar por apenas um dia para que pudessem ver o quanto bipolar pode ser uma luta diária. Na maioria das vezes, sou apenas uma pessoa falsa.

Oh uau! Posso me relacionar com todas essas postagens? Estou aqui há 3 dias olhando uma pilha de louça suja e estou precisando desesperadamente de um banho. Eu só tenho até quarta-feira. sou para organizar este trailer, pois tenho que ir para casa. Realmente não parece bom. Então, o pensamento de fazer as malas só piora as coisas. Obrigado pelas postagens e pela atenção

Fiquei tão grata por ler isso que posso passar dois meses sem tomar banho. Meu apartamento passou de desarrumado a sujo. Minha depressão é mantida por cuidar de meus pais, que foi identificado como um dos meus estressores por um conselheiro. Chego em casa, olho em volta e faço grandes planos para o dia seguinte que nunca acontecem.

Pessoalmente, não posso me relacionar com isso, mas tenho amigos que podem. Existe algo que eu possa fazer por eles?

Infelizmente, posso realmente me relacionar com este artigo. Muito obrigado por compartilhar. É bom saber que não estou sozinha ...

Moro em um abrigo, não posso trabalhar, esqueço meus remédios porque os mantêm trancados (fora da vista, fora da mente), sinto como se não tivesse nada de mim e nada mais para dar. Não tenho nada e, portanto, não sou nada ...

Rachael, eu me identifico. Eu costumava ser considerado de alto funcionamento, trabalhando meio período, limpando a casa, cozinhando refeições para minha família... Estou muito doente desde meados de fevereiro com depressão e sintomas psicóticos. Eu tive que fazer uma licença prolongada do trabalho. É preciso muita energia para tomar um banho e tomar apenas um a cada 3-4 dias para que minha família não reclame. Agora sou considerado não funcionando, apenas sobrevivendo e é uma merda! Tudo gasta muita energia e então eu acabo dormindo 15 horas por dia. Meu médico está procurando por ECT para mim, ele acha que é minha única chance de voltar a uma pessoa com alto desempenho.

Eu luto com o chuveiro. Felizmente, tenho um namorado muito solidário. Quase todas as minhas contas são de pagamento automático e eu tenho um orçamento em dinheiro para despesas extras durante o mês. Eu achei o Flylady.net útil para me encorajar. Acho que, se me vestir de sapatos, isso me motiva a fazer um pouco mais.

Estou tão feliz por ter encontrado este site. Saber que outras pessoas estão passando pelas mesmas experiências é reconfortante, mas não que eu deseje que alguém tenha essa doença mental e o preço que isso causa em sua vida. Tenho 62 anos e sinto na maior parte do tempo que devo saber o que preciso para sobreviver agora. Não importa quanto tempo essa doença tenha ocorrido na minha vida, é só que agora eu pegaria as armadilhas, pularia e seguiria em frente. Repito na minha cabeça tudo o que deve ser feito dentro e fora desta casa, meu estudo bíblico para mulheres, tomando banho e me vestindo antes das 12 horas. E exercite-se antes que esteja muito quente durante o dia, para que até o cão também consiga. E depois desejando não ter que tomar o remédio por causa do ganho de peso, e quando você está doente, não quer se levantar e aí está outro culpado. E assim, na minha idade, estou de boa saúde, mas se não perder o peso. onde estarei nos próximos 10 anos. Tantas preocupações, e eu simplesmente desisto e faço o mínimo possível para o dia, e sinto que se eu passasse a ceia para meu marido, a conquista foi feita. Eu estou sobrecarregado. Então, voltei à terapia para ver se posso obter ajuda sobre um cronograma e outras ferramentas para ajudar com esse tipo de dor e amarração na minha mente.

Janeiro, 29 2019 at 1:57 pm

Como alguém que sofreu / sofre de depressão e ansiedade e também trabalhou em saúde mental, eu diria aos clientes 'apenas faça o que puder' se um chuveiro é a sua grande conquista para o dia, então dê um tapinha nas costas, não se avalie pelas idéias da sociedade ou de outros 'sucesso'. O que há nos chuveiros? eles nos fazem sentir muito melhor quando estamos perambulando no lodo da depressão e, no entanto, ter um é como escalar uma montanha - há algo para mim em me sentir muito vulnerável tomando banho quando indisposto. Como um caracol sem casca.

Natasha - ótimo artigo!! Quero compartilhar a parte do vídeo com minha mãe, que não tem computador. Alguma maneira de obter a transcrição?

Eu luto com o banho e com qualquer uma das coisas básicas do dia a dia que outras pessoas tomam no devido tempo. Todos os dias sinto um fracasso por não realizar essas coisas simples. É reconfortante saber que outros compartilham essa luta, mas é perturbador para mim que parece ser tão comum entre nós com o bpd. Desejo a todos o melhor em seus empreendimentos.

Eu também tenho um problema com o banho. Se não tenho que sair, adiei o banho até ter que sair. Realmente não entendo, exceto que isso faz parte da depressão. Vou literalmente me deixar ficar sem comida básica como leite, pão etc. antes de eu tomar banho para sair.

Eu entendo isso totalmente. Sinto-me um fracasso com bastante frequência. Não sei por que é tão difícil tomar banho, limpar a casa, ir ao supermercado, fazer uma refeição ou fazer uma ligação. Às vezes parece difícil fazer qualquer coisa! Acho que ajuda se pudermos evitar comparar o que podemos fazer com o que os outros podem fazer (ou mesmo o que fomos capazes de fazer no passado).

Estou muito feliz ao ler isso! Não que eu esteja feliz que algum de vocês esteja lutando, foi bom ter alguém para entender! Consegui tomar banho e me vestir hoje e me senti muito melhor depois disso. Mas os dias passam quando eu simplesmente não consigo me forçar. Eu tenho a mesma coisa com lixo, como Bug Perplexo. Comprei hoje, mas era uma sacola cheia de folhas e uma sacola de lixo de cozinha cheia e sou só eu. Digo a mim mesma toda vez que não vou permitir que isso aconteça novamente, mas o padrão se repete.

Senhora Tracey, eu me sinto exatamente da mesma maneira. A coisa toda pelo correio tem me atormentado há anos - não porque eu não possa pagar as contas, mas apenas abri-las e decidir o que fazer com elas parece esmagador - exatamente como você afirmou. Nos últimos meses, tenho me forçado a tomar banho, o que me deixa revoltado - isso me leva horas e horas de auto-persuasão para me tomar banho - o que é estranho, porque eu amo banhos e banhos! E para limpar a casa? Leva semanas de gritos internos. No momento, meu hall de entrada está cheio de reciclagem e lixo para levar para fora porque eu "não posso ser incomodado". Eu odeio que eu não consigo superar isso sozinho, mas estou um pouco confortado por não ser o único a passar por esse tipo de coisa. E sim... isso, a aparente incapacidade de superar essa fase da vida e a dificuldade de encontrar uma saída estão me fazendo sentir completamente um fracasso !!

Se não preciso trabalhar ou sair, não tomo banho. Eu poderia, mas a recompensa (corpo limpo) não parece valer o preço (esforço). Eu tenho que parecer normal quando saio para o trabalho ou para a loja. Caso contrário, as pessoas vão me notar e eu não quero atrair a atenção de ninguém.
Eu nem conheço pessoas normais para dizer se esse comportamento tem parâmetros aceitáveis ​​para serem considerados normais.
Não tenho vontade de fazer novos amigos. Não conheço ninguém novo e sou amigo deles desde o colegial (tenho 45 anos).
Eu acho que quando as pessoas normais olham para as pessoas deprimidas e ouvem os sintomas que exibimos, elas acham que a depressão é real e que há um problema, mas 15 minutos depois elas acham que a culpa é nossa. Que de alguma forma somos pessoas fracas. Que poderíamos ser normais se tentássemos.
Há um pouco de verdade nisso, mas se o seu corpo tiver apenas 1,80m de altura, mesmo se você estiver na ponta dos pés, você nunca terá 20cm de altura. Algumas coisas simplesmente não podem ser feitas.

Eu me relaciono, pelo menos com a parte sobre não tomar banho e o correio. Eu posso rir disso agora! Nos dias atuais, não sofro mais a maior parte do tempo. Talvez um dia por mês no máximo (hormônios). Comecei me dando atta-girls pelo que estava fazendo e ignorando o que não era tão importante. Parece frio, mas se você pode aceitar o sofrimento sem abrir mão do seu poder... E lembre-se que depressão é raiva voltada para dentro. clínico ou situacional, tudo é raiva reprimida (e não é para você, que situação ou pessoa o machucou) o ponto em que você não podia (porque não estava seguro o suficiente) até admitir seus sentimentos e muito menos expressar eles. Se você pode explorar isso... cuidado! Oh, os sentimentos não vão te matar, mesmo que pareça que eles vão, tente não ter medo deles.

Obrigado por postar um ótimo artigo! Eu lutei com tarefas semelhantes sendo tão esmagadoras e depois eu também caí duro comigo mesma. Também é difícil explicar aos outros sem depressão o quão difíceis são essas "tarefas simples". Considerando que eu também sou o que é chamado de alto funcionamento, pode tornar ainda mais difícil explicar aos outros. Sim, posso garantir que as contas sejam pagas dentro do prazo, posso preparar refeições para as crianças, ajudar as crianças conforme necessário, executar recados, etc, mas, ao mesmo tempo, é preciso muito diálogo consigo mesmo para fazer essas coisas e então preciso de muito tempo de inatividade para apenas recuperar. É difícil explicar como eu sou capaz de fazer coisas para os meus filhos, mas a simples tarefa de tomar banho simplesmente não pode ser feita às vezes. Adoro ler este blog e ver como não sou o único que tem que lutar contra a depressão.