Tratamento de Transtorno Dissociativo de Identidade no Vácuo?
Olá Holly,
Bem, eu passei as últimas duas horas lendo seu blog e algumas outras coisas neste site e devo dizer que já pensei nisso tudo. Já contei a todos que conheço, procurei ajuda de toda a minha família e amigos e escrevi vários artigos confusos sobre dor em minha busca por ajuda.
Eu vim para este site em busca de ajuda. Esperando que alguém me dissesse onde eu poderia encontrar um terapeuta que me ajudasse a integrar. Não tenho desejo de esconder minha doença, de manter o público sem instrução, para que a próxima garota que tem isso não tenha idéia do que fazer. Rock on. Se você conhece um terapeuta em Riverside, ficaria grato por um nome e número. Paz / Alegria de todos nós.: D
Olá Holly,
provavelmente ninguém mais está assistindo esse tópico, mas como você sabe no meu blog, meu filho e eu temos relações pessoais com todos os 7 meninas na rede da minha esposa e acredito que isso os ajudou a curar e seguir em frente, pois o segredo e a vergonha do abuso são removido. Eu ajo como uma âncora estabilizadora para as novas garotas que se juntam a nós do lado de fora e isso dá às outras que estiveram do lado de fora mais uma chance de conhecê-las e desenvolver mais comunicação.
apenas um comentário...
Eu não tenho vergonha de ter feito... Eu não causei isso ...
Outros que optam por interpretar mal ou permanecem ignorantes sobre o que é DID. está neles.. eu não..
DID significa que eu sou uma pessoa muito forte e criativa que sobreviveu ao que muitos não sobreviveriam... isso significa que o meu núcleo quer que eu sobreviva.. viver... Eu não considero DID doença mental... mas sim que somos um pouco mais inteligentes que a maioria das pessoas.. nós somos sobreviventes.. não vítimas.. e eu sei que sem DID, eu não teria vivido ..
agora.. tentando encontrar um documento que seja '' bom o suficiente '', '' saiba o suficiente '' para me ajudar.. isso é um problema.. Eu não vou desistir até que eu faça.. Oro a Deus todos os dias e todas as noites por isso.. mas também faço a pesquisa e faço as perguntas... Deus abençoe todos como eu.. Sinto que Deus nos deu uma camada extra de proteção e isso nos torna um pouco diferentes, mas não me vejo louco ou doente mental... e eu me amo ...
"Talvez parte do motivo pelo qual o envolvimento com os outros nos ajude tanto seja porque fazemos menos do que nossos colegas extrovertidos? É apenas um pensamento, não tenho certeza se há algum mérito nisso. "
Isso realmente faz muito sentido para mim, Holly. Percebemos mais o contraste, sabe?
Azevinho
Mais um desfile de sucesso no blog. Você parece tocar um nervo (de uma maneira produtiva) quando escreve... os blogs de retorno se aprofundam em assuntos que nem sempre são tocados pelo mundo exterior.
Há muito o que dizer aqui. A divulgação para mim foi um fracasso sombrio. No trabalho, traz piadas e medo de disparar. Em casa, a doença mental é um assunto de tabu. O único lugar seguro é a terapia e o interior. No entanto, a terapia também é frustrante porque aqueles sem DID simplesmente não conseguem entender as repercussões e como é viver com DID. Malditos profissionais, eles só têm o que estudaram... não têm experiência.
Aqueles de nós com DID têm uma variedade tão grande de experiências que só podemos seguir o que nosso mundo pessoal permite, tanto quanto a divulgação. Fico feliz que você, Holly, tenha um ótimo sistema de apoio e encontre a divulgação em um lugar terapêutico seguro. Minhas experiências têm sido o oposto, resultando em QUALQUER divulgação à família sendo jogada de volta para mim como uma explicação para questões normais simples.
Holly Gosto das suas postagens e recebo muitas informações delas, além das respostas. Tudo isso me faz pensar... profundo e longo. Eu gostaria de ter a capacidade de divulgar para os outros. Às vezes discutimos como contar a um amigo externo sobre a família interior. Enquanto isso, as coisas continuam como sempre. Vivemos no mundo exterior... fazemos o melhor que podemos com o que temos... e lemos e aprendemos. Eu disse antes que ter DID é como ser gay há cinquenta anos atrás... um dia será visto não como diferente e uma praga, mas como um modo de vida aceito e um pouco diferente.
Olá Poser,
"Estou feliz que você, Holly, tenha um ótimo sistema de apoio e encontre a divulgação em um lugar terapêutico seguro. Minhas experiências têm sido o oposto, resultando em QUALQUER divulgação à família sendo jogada de volta para mim como uma explicação para questões normais simples ".
Aqui está a coisa: eu experimento o apoio, sim. Mas também experimento o que você descreve, o que tantas pessoas com DID descrevem... o ridículo, a repulsa, a culpa, as piadas, etc. Eu não sou e nunca fui imune a essa porcaria. Acredito que tenho muita sorte de ter certas pessoas na minha vida que me apóiam. Mas eu também recebo o mesmo BS que todos os outros. E aprendi que, se as pessoas me rejeitarem por causa do meu diagnóstico, haverá outras que não o farão. E só porque eu permito. Eu não costumava. Eu mantive meu diagnóstico em segredo. Algumas pessoas sabiam, mas eu não conversei sobre isso com elas. E, se o fiz, imediatamente me arrependi, recuei dentro de mim e me isolei deles até a exposição acabar. Ou para sempre. Francamente, o que mudou não é que de repente um afluxo de pessoas incrivelmente compreensivas apareceu na minha porta, oferecendo-me para me apoiar. Não, o que mudou foi que eu decidi que as atitudes de outras pessoas não refletiam quem eu sou e decidi não deixar a intolerância e a maldade me manterem escondidas. E então eu descobri algo incrível... a maioria das pessoas segue suas pistas. Então, eu ainda recebo o mesmo tratamento das pessoas que você faz? Absolutamente. Mas agora também tenho outra coisa - amor, aceitação, compreensão, apoio. Não é nem / ou. São os dois. E então eu escolho o que eu mais valorizo. O que é mais importante para mim? Esconder quem eu sou para evitar ouvir coisas cruéis e antipáticas? Ou não esconder e ouvir essas coisas cruéis e antipáticas junto com o amor, a aceitação, a compreensão e o apoio? Eu escolho o último. Não é tudo sobre sorte para mim. É também sobre as escolhas que faço.
O que não quer dizer que eu acho que dizer a todos que você tem DID é * o caminho certo *. Mas acho que podemos divulgar, obter apoio e compreensão, sem nunca contar a ninguém que fizemos. A divulgação não é apenas um anúncio de um diagnóstico. E não é o equivalente a rasgar a cortina e revelar tudo. Sou público sobre meu diagnóstico, mas não revelo * a maioria das coisas sobre minha vida, meus sentimentos ou minhas experiências. A divulgação, para mim, está revelando algo que faz você se sentir vulnerável a alguém ou alguém que você acredita que vale a pena arriscar. E fazendo isso de boa fé. Não precisa ser "eu fiz".
Quanto ao DID ser um modo de vida, não posso concordar. Este não é um modo de vida para mim... só hoje meu filho me ligou para perguntar onde eu estava. Eu deveria buscá-lo na escola. Mas eu misturei meus dias, mais uma vez, e pensei que seu pai estava indo buscá-lo. Eu acho que todo pai faz coisas assim de vez em quando. Mas é constante para mim. Se não é em relação ao meu filho, é um compromisso, ou um encontro com meu parceiro ou amigo, ou uma tarefa de trabalho, ou algo assim. Todo dia. Não é assim que se vive.
Fico feliz em ter algo a oferecer, Holly! Espero que você esteja bem.
Olá a todos,
Ótima discussão! E tantas idéias e ajuda para quando lutamos ...
Eu só quero voltar por um segundo à questão de falar e nos relacionar com nossos terapeutas. Sou terapeuta... e estou muito ciente de que nós terapeutas também somos pessoas, com problemas, egos, traumas e nossas próprias necessidades... mesmo sendo supostamente o "especialista". Eu aprecio muito o esforço de Holly para fazer as perguntas, fáceis, difíceis e intermediárias, sobre seu próprio tratamento... tomar iniciativa e propriedade. Também aprecio muito o comentário extremamente adequado de Castorgirl de que nem todos estão se sentindo seguros o suficiente ou confiantes o suficiente para perguntar. E, afinal, a maioria dos DID * constantemente * não se questiona? O que acabou de acontecer? Eu disse isso mesmo? Eu sou o culpado por isso? Isso é culpa minha? Eu realmente tenho o direito de pedir alguma coisa ou ter uma opinião?
É um território realmente difícil. Ainda assim, acredito firmemente que este trabalho é para VOCÊ, meu cliente, e não para mim. Sim, eu recebo coisas do trabalho, até pequenas pepitas que me ajudam com minha autoestima... afinal, sou humano e estou fazendo um trabalho que amo. No entanto, sou muito contra a ideia / modelo especialista-paciente que vemos, às vezes. E acredito que o ISSTD e muita literatura atual por aí também são contra. Quando sofremos traição nas mãos de traumas poderosos, traumas e impensáveis, como lidaremos com um relacionamento com alguém que insiste em ser uma "autoridade" sobre nós? Isso representaria um pouco de problema? Talvez um problema muito grande? Possivelmente.
É realmente minha responsabilidade como terapeuta fazer com que esse problema seja a menor parte possível da imagem ao trabalhar com pessoas com traumas relacionais, em situações em que a colaboração, de alguma forma e em algum nível, é muito, muito importante para cura. Então eu digo que, quando você tiver os meios necessários para reunir essa coragem, faça uma pergunta ao seu terapeuta. Pergunte por que. Pergunte para onde isso está indo e como. Pode ser um risco para você... mas também uma oportunidade de crescimento. Seu terapeuta pode ficar nervoso! Seu terapeuta também pode aprender algo e crescer também (embora ele ou ela não admita!). E no processo de tudo isso, garoto de garoto, você estará fazendo algum trabalho importante e relevante relacionado a conectando-me com pessoas do mundo ao seu redor, e acredito que talvez seja onde Holly começou isso desligue.
Muito melhor para todos vocês... obrigado pela ótima conversa!
Michael
Olá Michael,
"... Eu sou muito contra a idéia / modelo especialista-paciente que vemos, às vezes. E acredito que o ISSTD e muita literatura atual por aí também são contra. Quando sofremos traição nas mãos dos poderosos, traumas e abusos impensáveis, como vamos lidar com um relacionamento com alguém que insiste em ser uma "autoridade" sobre nós? Isso representaria um pouco de problema? Talvez um problema muito grande? Possivelmente."
Acordado. Tenho a impressão de que muitos clientes de DID precisam experimentar autoridade segura antes que possam invocar sua própria autoridade. E isso parece totalmente razoável para mim. Sinto como se tivesse passado por algo assim brevemente com o terapeuta que me diagnosticou inicialmente. Mas não me sinto confortável deixando meu tratamento apenas nas mãos da minha equipe de tratamento. Portanto, evito também a ideia de especialista / paciente. Além disso, existem muitos especialistas em consumo que sabem muito mais sobre seu próprio distúrbio do que a maioria dos terapeutas. Não consigo imaginá-los dizendo: 'Ah, hmm, o que você está dizendo é realmente mal informado, mas como você é o terapeuta, vou ignorar minha própria visão duramente conquistada'. Eu certamente não.
Acho incrivelmente sortudo que meu terapeuta tenha um distúrbio dissociativo. E é perversamente inteligente. Tentamos aprender como é a estrutura interna, principalmente para esclarecimentos; mas tudo está realmente voltado para mim, funcionando melhor no mundo exterior. Obviamente, se alguém quer funcionar melhor no mundo exterior, precisa ir para lá. Assustador!
Mas, ao nos envolvermos com o mundo exterior, podemos ver onde estão os problemas. Os gatilhos, medos, stess, comportamentos indesejados etc., e só então podemos, se pudermos, trabalhar para ver por que essas coisas seriam um fator interno.
Uma coisa que meu terapeuta sempre diz, que eu amo e acho que faz muito sentido, é sobre a comunicação interna e por que muitas vezes é tão difícil. Ela diz: "Você não pode mentir por dentro". Significando que, embora possamos pensar que estamos entusiasmados em aprender tudo o que podemos e estar em preenchendo a comunicação e reunindo toda a nossa merda hoje, o interior sabe que estamos realmente morrendo de medo e, portanto, realmente não queremos isso todos. Portanto, o compartilhamento SOMENTE ocorrerá quando interagirmos com o mundo, obtivermos discernimento, cresceremos e colocaremos alguns desses medos para descansar. Só então podemos realmente progredir lá dentro.
Para mim, se eu não tivesse a ajuda do mundo exterior ou não tivesse com quem confiar, eu ficaria totalmente sem noção. Eu ando em uma névoa na maioria das vezes. E posso fazer um diário ou "perguntar" até que as vacas voltem para casa e não fiquem agachadas. Recentemente, tive uma situação muito traumática se desenvolver com outra pessoa. E quando eu estava conversando com alguém sobre isso, ela me perguntou o que desencadeou todo o processo. Para salvar minha vida, não posso responder a isso, não faço a menor idéia. Eu sei que estava presente, sei que algo aconteceu e tenho todos os sentimentos, mas não tenho nada além de um espaço em branco onde essas informações deveriam estar. Se eu perguntar internamente, agora é quase como "Ei, por que você está perguntando aqui? Você sabe a quem deveria estar perguntando. "
Eu gostaria de acrescentar, porém, que, trabalhando com meu terapeuta e aprendendo sobre mim através da interação com o mundo, eu realmente fiz um tremendo progresso na área de comunicação interna. Recebo ajuda e informações dessa maneira de tempos em tempos. Mas isso só começou muito depois que eu comecei a me conhecer com base na minha interação com o mundo.
Então, essa é a minha história, e eu estou aderindo a ela :)
Olá Veronica,
"Mas, ao nos envolvermos com o mundo exterior, podemos ver onde estão os problemas. Os gatilhos, medos, stess, comportamentos indesejados, etc. ..."
Eu concordo totalmente. A interação fora de nós mesmos ajuda a esclarecer os problemas dentro de nós mesmos. Essa tem sido a minha experiência de qualquer maneira.
E este é um ótimo ponto:
"Obviamente, se alguém quer funcionar melhor no mundo exterior, precisa ir para lá".
Obrigado pela sua contribuição!
"Essas advertências terríveis para manter meu diagnóstico para mim, apesar de bem-intencionadas, serviram apenas para aumentar meu senso de anormalidade e isolamento".
É isso que eu sinto. Suponho que estou desenvolvendo amizades. Mas não posso deixar ninguém fechar, eles podem descobrir. O único com quem falo é o meu T. Estou mais perto dela e, no entanto, não estou nem um pouco perto dela e nunca estarei.
Eu odeio estar sozinho.
Oi lenore,
É solitário, sim? Eu sinto que é uma mensagem bastante confusa também. Não isole, envolva-se! Mas é melhor nem sugerir algo relacionado ao seu diagnóstico! É ridículo.
Holly, desculpe se você achou meus comentários perturbadores. Não discordo de você sobre o que você disse sobre divulgação neste post. Eu só estava tentando dizer que havia outras maneiras de divulgar e sentir que você não está se isolando. E também para dizer a verdade que a divulgação é um problema universal. Não que eu tivesse respostas, mas estava apenas trazendo meus pensamentos ...
Sobre as outras coisas. Eu interpretei mal o que você estava dizendo. Pensei que você tivesse dito que os terapeutas e os pacientes não colocam nenhuma importância nas interações externas.
Paulo
Post fantástico, Holly !!
Esta frase realmente ressoa comigo:
"E, no entanto, nos seis anos desde o meu diagnóstico, nunca ouvi alguém que tratasse ou recomendasse se envolver no mundo exterior como um caminho para a autodescoberta". ênfase em "como um caminho para a auto-descoberta".
Embora eu tenha um grande respeito pelo meu terapeuta, bem como todos os materiais muito informativos que li sobre Identidade dissociativa Desordem, eu teria que concordar com você que não conheço os pacientes com DID sendo 'encorajados' a se envolver no mundo exterior como um 'caminho para auto-descoberta ". Em minha própria experiência com terapia, me disseram para perguntar por dentro, fazer um diário, criar arte e depois perguntar mais por dentro. Mas nunca me disseram para me envolver no mundo exterior com o objetivo de me descobrir, ou partes de mim mesmo. Isso me fez sentir como se houvesse algo faltando nos conselhos que recebi, porque, para mim, perguntar por dentro simplesmente não é suficiente.
Eu direi que fui encorajado a encontrar pessoas confiáveis no meu mundo externo como uma fonte de apoio, mas não como um meio de aprender mais sobre mim.
Embora todas as minhas atividades introspectivas tenham sido úteis até certo ponto, acredito que aprendi mais sobre mim através de encontros externos. (Por mais que eu odeie eles serem os introvertidos que sou.)
Agora... Embora tenha aprendido muito através de meus encontros externos, também preciso acrescentar que essas experiências de aprendizado eram muitas vezes dolorosas. Eu aprendi sobre mim mesmo através dos erros que cometi ao tentar navegar no mundo externo. Essas foram lições muito importantes que me ensinaram muito mais sobre meu sistema do que apenas a introspecção poderia ter me ensinado. Por mais doloroso que tenha sido, tem sido importante... até crucial para minha própria descoberta.
Então Holly... sua enquete e este post me deram muito a refletir sobre como eu pessoalmente aprendi sobre meu sistema. Muito obrigado por compartilhar seus pensamentos pessoais.
Olá Mareeya,
Isso realmente ressoa para mim, pois sou bastante introvertido (como em, preciso de grandes quantidades de solidão para funcionar da melhor maneira possível - * não * que eu seja tímido, como muitas pessoas acreditam que a introversão é).
"Embora todas as minhas atividades introspectivas tenham sido úteis até certo ponto, acredito que aprendi mais sobre mim por meio de encontros externos. (Por mais que eu odeie eles serem os introvertidos que sou.) "
Eu me pergunto se isso desempenha algum papel em quão útil o envolvimento externo é ou não. Você e eu estamos acostumados com nossa própria empresa, nossos próprios pensamentos, perspectivas, idéias. Talvez parte do motivo pelo qual o envolvimento com os outros nos ajude tanto seja porque fazemos menos do que nossos colegas extrovertidos? É apenas um pensamento, não tenho certeza se há algum mérito nisso.
"novamente, fui recompensado quando demonstrei minha capacidade de reorganizar as coisas, guardá-las e escolher a felicidade mais uma vez"
Muito engraçado, Holly. Eu pedi CBT há dois anos porque fui seduzido por sua eficácia bem evidenciada, mas levou apenas uma hora para que eu sulcasse minhas sobrancelhas para o terapeuta e me pergunto como a TCC era diferente da minha prática magistral atual de "reestruturar a porcaria coisas"... e levou apenas três sessões antes que o terapeuta me mandasse outro nível para ver um psicoterapeuta. Fiquei aterrorizado e desconfortável com essa nova expectativa de compartilhar sentimentos.
Ainda é quase impossível para mim parar de reestruturar minhas experiências, mesmo com um psicoterapeuta praticamente implorando para que eu seja autêntico. Não duvido: existe um meio feliz e será difícil chegar lá, envolvendo mudanças desconfortáveis em direção a outro extremo.
Cuidar,
Eliza
Olá Eliza,
"Não duvido: existe um meio feliz e será difícil chegar lá, envolvendo mudanças desconfortáveis em direção a outro extremo".
Isso é realmente motivador para eu ler, especialmente agora, hoje. Obrigado.
Um dos meus objetivos ao retornar à terapia era poder divulgar aos meus filhos adolescentes e ao meu irmão sobre minha DID. Isso foi motivado por uma conversa com minha filha ao descobrir que eu tinha fibromialgia. Ela disse: "Mãe, por que você não me contou sobre isso?" Ela estava machucada e tinha um toque de traição. Eu não tinha contado... mas também não tinha compartilhado muito com ela. Percebi então que eles precisam saber isso sobre mim por causa deles. Mas então fica complicado. Estou com 2 anos de terapia (nesta última rodada) e o que não levei em consideração é que compartilhar o diagnóstico também envolve compartilhar alguns detalhes de como cheguei a esse caminho (abuso). Meu terapeuta apontou que preciso ajudá-los a lidar com suas emoções sobre algumas das coisas que aconteceram comigo. Estou chegando mais perto... mas ainda não me sinto forte o suficiente (consistentemente). Não prevejo que minha cura gire em torno dessa divulgação, mas isso levantará esse véu de segredo que tenho em casa com eles e isso será bom.
Eu encontrei esta comunidade (The DID Bloggers) como minha melhor fonte de "amizade" e apoio. A comunicação externa com alguém que realmente não "entende" tem sido frustrante para mim. Meu terapeuta claramente incentiva a comunicação interna através do diálogo, registro no diário e arte.
Eu tenho transtorno bipolar e tendem a não compartilhar meu diagnóstico com pessoas que eu não conheço, a menos que esteja tentando fazer uma observação. A vida é difícil o suficiente sem o julgamento adicional das massas ignorantes. Embora seja por isso que às vezes uso meu diagnóstico para fazer uma observação!
Holly: Outro ótimo post. Como você sabe, D.I.D. não é meu problema - sou bipolar e tenho / tive um problema de abuso de substâncias. Mas vejo semelhanças - em ambos os casos, há uma fuga do medo para o "outro". - O isolamento é sempre o inimigo, à medida que nos perdemos em nós mesmos, tornando-se cada vez mais fácil acreditar em bobagens. Ao refletir nossas idéias sobre os outros e ouvir suas respostas, passamos a ser fundamentados na realidade. Ao mergulhar para dentro, você descobre as matérias-primas da recuperação, mas sua medida de saúde é realmente o quão bem você interage com a sociedade dos outros.
Olá Holly e amigos,
Eu ainda me considero novo na terapia; além disso, só recentemente fui diagnosticado com DID - uma coisa muito estranha a dizer / escrever sobre mim; Ainda estou lutando com a possibilidade de que esse diagnóstico seja aplicável. Mesmo assim...
Eu digo "novo na terapia" porque em meus 25 anos de tratamento psiquiátrico e hospitalizações por anorexia, depressão, ataques de pânico, et al., nunca segui a terapia ambulatorial por mais do que breves interlúdios. Essas primeiras passagens no sofá foram tão prontamente abandonadas, acredito, porque não encontrei a voz ou o vocabulário para descrever adequadamente minha 'angústia interna': cada A tentativa de abordar isso com um terapeuta ou psiquiatra produziu olhares interrogativos, respostas céticas ou, pior, um desrespeito evidente sem o reconhecimento do que eu disse. qualquer que seja. Todo esse "tratamento" me causou mais vergonha do que acreditei ser minha aparente incapacidade de controlar melhor minhas "emoções / experiências internas". Eu passei a acreditar que eu realmente era aberrante, incapaz de ser entendida por qualquer pessoa e excepcionalmente alienígena - embora eu pudesse fingir ser uma pessoa real bonita convincentemente. Através dessas experiências terapêuticas, acredito, tornei-me ainda mais eficiente em desligar completamente qualquer comunicação interna que eu pudesse ter tido. De fato, fazer isso com sucesso era um requisito para eu ganhar credibilidade ou respeito com qualquer terapeuta.
Vinte anos depois e todos os possíveis antidepressivos conhecidos prescritos e experimentados, sou mestre em Reestruturação Cognitiva. De que outra forma você acha que eu poderia me calar e não ver / sentir as coisas por dentro e ficar tão angustiada? Foi chamado de terapia.
Agora, agora estou me dizendo para "ouvir" e "falar" comigo mesmo ", que criei esse problema para mim porque eu tão habilmente (e desrespeitosamente) ignoro meus sentimentos. É bem verdade que me tratei desrespeitosamente ao longo da minha vida. Mas nunca foi tão aplaudido como quando eu fiz isso em nome da "terapia".
Eu digo tudo isso para dizer o seguinte: não tenho mais nenhuma "comunicação interna". Toda tarefa de casa que me é dada tem o propósito de incentivar esses discursos entre mim. É de admirar que eu me ressenteça de tais tarefas?
Oi Akid,
"É bem verdade que me tratei desrespeitosamente ao longo da minha vida. Mas nunca foi tão aplaudido como quando eu fiz isso em nome de "terapia". "
SIM! Engraçado como isso funciona, não é? Cara, eu apenas me identifico com isso em muitos níveis. Lembro que quando eu era criança, minha mãe me dizia: "Felicidade é uma escolha, Holly. Você escolhe ser feliz. ”E, embora certamente exista alguma verdade nisso, e embora suas intenções não fossem nada além de boas, esses comentários me apresentaram o conceito de reestruturação cognitiva. E quando eu fiz isso bem, ao longo dos anos, fui recompensado com apreciação, bondade, respeito. Na terapia, tentei dar voz a todas as coisas que tive que silenciar para "escolher a felicidade", mas, novamente, eu estava recompensado quando mostrei minha capacidade de reorganizar as coisas, guardá-las e escolher a felicidade uma vez novamente. Finalmente, alguém percebeu o que estava acontecendo e todas as diretrizes mudaram. Para mim, foi um alívio monumental. Mas isso não significa que não sinta ressentimento pelo fato de meu diagnóstico desempenhar um papel tão importante na maneira como meus sentimentos são recebidos.
"Todas as tarefas de casa que me são dadas têm o objetivo de incentivar esses discursos entre mim. É de admirar que eu me ressenteça de tais tarefas? "
Não. Não é de todo. Sinto-me esperando que você se sinta livre e seguro para compartilhar esses sentimentos de ressentimento e suas origens com seus terapeutas.
Holly, vou ter que discordar de você neste caso. E acho que talvez suas conclusões sejam um pouco tendenciosas. Não li em nenhum lugar ou tive alguma experiência pessoal que sugerisse que todas as respostas (ou mesmo a maioria) fossem encontradas apenas pela introspecção. A terapia psicodinâmica, que é a maior parte da terapia, é baseada em dinâmica interna e externa, consigo e com os outros. Gostaria de saber quais seriam os resultados se você entrevistasse terapeutas. Aposto que menos ainda diriam "comunicação interna sozinha".
Se houver um viés em direção à introspecção e ao olhar para dentro, eu diria que vem mais do paciente / cliente e não do tratador / terapeuta. Você já falou muitas vezes sobre sintomas patológicos típicos e sabe que eles geralmente se baseiam no medo do mundo externo. Se alguém está tentando lidar com literalmente ser psicologicamente fragmentado, continuamente suicida, tendo constantes ataques de pânico, etc. então por que não aprender algumas habilidades internas de enfrentamento é um bom passo? É simplesmente um passo. Não está dizendo que é o ser tudo e acabar com tudo.
Sobre a divulgação: você mesmo disse que ter cuidado ao divulgar o DID "não era necessariamente um mau conselho". Em um mundo perfeito, não haveria estigma e poderíamos ser livres para compartilhar tudo o que somos. Mas este não é um mundo perfeito. E DID não é câncer. Isso nunca será. Não estou dizendo que está certo. É apenas um fato. Mas existem maneiras de ser público com os outros e ainda fazer progresso curativo através de interações com os outros. De fato, você pode fazer isso de várias maneiras, e divulgar "Eu tenho DID" é apenas um caminho de muitos. "Divulgação completa" é incrivelmente superestimada e geralmente perde o objetivo. O DID não define quem somos. Temos mais poder (e, finalmente, obtemos mais cura e mais segurança) escolhendo sabiamente compartilhar aspectos de nós mesmos com alguns e outros aspectos de nós mesmos com os outros. Este é um bom conselho para aqueles com DID ou não. Esse é mesmo um bom conselho para pessoas sem QUALQUER doença mental. Todo mundo lida com questões de divulgação, em toda a gama. Algumas pessoas não querem que os outros saibam que estão deprimidos. Alguns não querem que os outros saibam que foram criados pobres. Mesmo problemas médicos, que não têm muito estigma, geralmente não são divulgados. Pergunte a qualquer paciente de Crohn como ele está disposto a divulgar esse diagnóstico.
Paulo
Paul, eu não sei qual artigo você leu, mas certamente não foi o que eu escrevi ...
Minhas conclusões * são * tendenciosas... este é um blog, não um diário acadêmico, e, embora eu tente ao máximo olhar as coisas da maneira mais objetiva possível, então me reservo o direito de formar uma opinião e compartilhá-la com outras pessoas. Foi o que eu fiz aqui.
"Gostaria de saber quais seriam os resultados se você entrevistasse terapeutas. Aposto que menos ainda diriam 'comunicação interna sozinha'. "
Eu suspeito que você está certo. Mas eu nunca disse, nem acredito que alguém esteja por aí dizendo às pessoas com DID que a única maneira de se conhecer melhor é através da comunicação interna. Quero dizer, suponho que seja possível, mas duvido que alguém diria algo tão absurdo.
"Se alguém está tentando lidar com literalmente ser psicologicamente fragmentado, continuamente suicida, tendo constantes ataques de pânico, etc. então por que não aprender algumas habilidades internas de enfrentamento é um bom passo? "
Isto é. E vital nisso. Eu nunca sugeri o contrário.
Quanto à divulgação, não vou esclarecer minha posição mais uma vez aqui. Eu já fiz isso duas vezes nos comentários agora. Eu afirmo que devo ter escrito mal esse último parágrafo, mas não vou possuir declarações sobre a divulgação que nunca fiz.
Concordo que você deve continuar questionando até entender completamente o raciocínio por trás das sugestões. Mas questiono se todos os que estão dentro da terapia têm confiança para fazê-lo. Eu sei que, às vezes durante a minha cura, eu não tenho conseguido fazer perguntas, principalmente por causa do poder inerente desequilíbrio presente na dinâmica terapêutica - sua equipe de tratamento deve ser a "especialista" após todos. Isso é quase uma questão separada de saber se o que você está enfrentando no ambiente terapêutico é desconforto, porque o que está sendo sugerido não funciona para você; há um desconforto por causa das mudanças que as técnicas estão causando - mudanças positivas podem ser desconfortáveis, portanto podem ser resistidas pelo sistema dissociativo; ou se o desconforto é por algum outro motivo.
é fácil duvidar de si mesmo durante a cura... portanto, faça perguntas, leia, obtenha segunda opinião, faça algumas perguntas difíceis e o que for necessário para ajudá-lo a navegar pela cura. Às vezes, as maiores lições que aprendemos vêm da pergunta.
Ler suas experiências na terapia e os conselhos que você recebeu, difere muito dos meus... Gostaria de saber se é uma questão cultural / país, ou uma questão de treinamento? Nunca tive ênfase exclusiva na comunicação interna, nem fui avisado para não divulgar meus problemas de saúde mental. Me faz pensar se minhas experiências são estranhas.
Oi Holly!
Só posso dizer "caramba!" ao ouvir sobre esses avisos de advertência sem moderação que você recebeu, e sem dúvida muitos outros também o fazem. O que dá a alguém o direito ou os meios de pensar que eles entendem tão completamente o contexto de alguém potenciais de crescimento, que eles diriam: "ouça, nunca compartilhe com alguém qual é a sua experiência ou diagnóstico"? Eu percebo o quão complicadas são as relações, e as pessoas, e a terapia é... mas acho que o que você está falando é certamente perigoso e desrespeitoso... e dado que a experiência DID geralmente contém um histórico de qualquer grau de traição e trauma relacional, POR QUE seria uma boa idéia para um terapeuta ser autoritário sem discussão?
Castorgirl, eu te segui no Twitter! Coisas legais que você está fazendo... e gostou dos seus comentários. Você também é um kiwi que parece... anos atrás, passei 8 meses e meio lá em minhas viagens, para que seu país tenha uma afinidade especial por mim. Um belo país físico, com certeza. Também encontrei muitas pessoas legais lá.
Melhor para vocês dois!
Michael
Concordo Michael, que existe um meio termo em algum lugar. Fui encorajado a fazer um diário e outros métodos para aumentar meus níveis de comunicação interna; mas isso é uma tentativa de aliviar as barreiras dissociativas que atualmente sinto. É também apenas uma das habilidades que sou encorajada a desenvolver... um psicólogo clínico que vi sugeriu que me tornasse voluntário para aumentar minhas habilidades sociais e confiança nas pessoas. Curiosamente, tanto a comunicação interna quanto o voluntariado foram direcionados diretamente para áreas em que me senti desconfortável e foram lacunas em meus mecanismos de enfrentamento. Isso me faz pensar se estamos ouvindo esse conselho como lacunas percebidas, e aqueles que ouvem outros conselhos estão fazendo isso por causa de outras lacunas percebidas.
Nunca divulgarei meu estado de saúde mental a alguém em quem não confio. Isso significa que nunca discutirei isso no trabalho. Trabalho em um ambiente em que regularmente são feitas piadas sobre a saúde mental de nossos clientes, portanto, revelar demais nessa situação não é seguro. Eu poderia ser um pioneiro, mas não sou forte o suficiente para isso. Também preciso trabalhar para ser uma área da minha vida em que aprendo interações normais com as pessoas. Para aprender sobre limites e segurança... Então, sobre cura, mas sem que todos conheçam meus negócios :)
Se alguém tiver dúvidas sobre quais são as razões por que estão sendo solicitadas a fazer algo em sua cura - seja diário, comunicação interna, arte, leia um determinado livro... então sugiro que perguntem à sua equipe de tratamento. O ISSTD possui diretrizes de tratamento que também podem ser verificadas.
Cuidar,
CG
Olá CG,
Eu respeito a escolha de não divulgar seu diagnóstico no trabalho (ou em qualquer outro lugar). Como mencionei a Michael, quando falo sobre divulgação, estou falando sobre um espectro. E eu trouxe o conselho repetido para não divulgar o diagnóstico não porque eu discordo dele, mas porque, como eu disse, "... lançou um véu de segredo não apenas sobre o diagnóstico, mas também sobre quaisquer problemas que eu tivesse relacionado a ele. "Não é que eu sinta que as pessoas devam sair por aí dizendo ao mundo inteiro sobre suas doenças mentais. Só que eu não acho que seja terrivelmente útil também nos calarmos.
"Se alguém tiver dúvidas sobre quais são as razões por que estão sendo solicitadas a fazer algo em sua cura - seja jornal, comunicação interna, arte, leia um determinado livro... então sugiro que eles peçam o tratamento equipe."
Em segundo lugar, com uma adição a todos aqueles que possam ter perguntas... depois de perguntar por que, considere se as respostas atendem à sua satisfação. Muitas pessoas lhe dirão, sutil e abertamente, que você é apenas um paciente e que questionar práticas comuns de tratamento ou crenças amplamente aceitas não é o seu lugar, porque você não é um clínico. Como se tivesse uma perspectiva e a audácia de expressar, não é vital aumentar nossa compreensão não apenas do DID, mas de tudo. Você não precisa apenas concordar com o que seu terapeuta, o ISSTD ou qualquer outra pessoa lhe disser que é o caminho certo para abordar o tratamento. Por todos os meios, faça perguntas, leia as diretrizes. Mas não esqueça que seus padrões são os que devem ser cumpridos, os seus. Você não precisa provar suas credenciais para ter uma opinião sobre seu próprio tratamento, ou tratamento em geral para esse assunto. E você tem a capacidade de julgar o que está funcionando para você e o que não está.
Olá Holly,
Quero dizer que este é um grande debate e que a melhor abordagem estaria em algum lugar no meio? Sinto que entendo por que recomendamos que um cliente não compartilhe seu diagnóstico, a menos que realmente saiba e confie em quem está falando; as pessoas podem ser ignorantes e até mesquinhas com informações confidenciais, especialmente se isso lhes parecer estranho. É uma situação de risco, assim como quando alguém compartilha algo que pode torná-lo vulnerável a outra pessoa. Por outro lado... é verdade que não existimos no vácuo, e a interação social absolutamente nos molda e nos faz crescer. Eu gostaria de pensar que pode haver um meio feliz e consciente. Talvez essa comunicação cada vez mais aberta possa levar a uma maior compreensão da DID na sociedade e na cultura? Só se pode esperar.
Outro pensamento: atualmente, vejo duas pessoas na minha clínica que fizeram DID. Eu admiro muito os dois... Eu acredito que eles são pessoas extremamente talentosas e interessantes, como você parece ser também, Holly. :-) Embora possa fazer ainda menos sentido nos segurar da exposição, se formos interessantes e talentosos, eu realmente acredito que o mundo nem sempre entende, tenta entender ou aceitar talentos especiais ou diferenças pessoas. Mesmo olhando para o DID através de uma "lente" especial como essa, pode parecer haver motivos para discrição no compartilhamento? Autoproteção simples?
Ah, e obrigado por realizar a enquete e a conversa de acompanhamento... muito interessante!
Olá Michael,
Obrigado por comentar sobre isso. Para ser claro, concordo absolutamente que a discrição é importante... com tudo, mas certamente quando se trata de um diagnóstico de saúde mental tão incompreendido quanto o Transtorno Dissociativo de Identidade. E não apenas por causa de nossos próprios limites, mas também por causa dos outros. Por exemplo, eu estou totalmente "fora" sobre o DID, mas isso não significa que é sempre apropriado discutir. Não, meu problema com os avisos de advertência em torno da divulgação é que eles nunca são moderados (devo dizer, na minha experiência) por qualquer reconhecimento de que, às vezes, a divulgação é útil. Como resultado, há um efeito de silenciamento não apenas no diagnóstico, mas em tudo relacionado ao DID. E isso é apenas... Eu não sei; é como respirar ar reciclado, não é? É doentio.
O que também é algo sobre o qual eu deveria ter sido mais claro... quando falo sobre divulgação, estou falando sobre um espectro. Eu nunca quero sugerir que todos nós com DID devamos estar publicamente "fora" sobre isso. O fato é que tenho muita sorte de ter os amigos e a família que tenho. E, infelizmente, eu sei que nem todos têm o nível de aceitação que eu faço. Seria ignorante e imprudente dizer às pessoas que, só porque minha experiência em divulgar meu diagnóstico foi benéfica, a deles também será. Mas a divulgação não precisa ser tão extrema. Podemos conversar com amigos sobre coisas que nos incomodam, de maneiras que eles podem se relacionar, gradualmente, e sem nunca revelar um diagnóstico.
Tudo isso dito, concordo totalmente que em algum lugar no meio é a melhor abordagem. Ou mesmo um foco principal na comunicação interna, com o reconhecimento de que a comunicação externa também é importante. Um meio feliz e consciente... sim! É o que eu gostaria de ver.
