Abuso de escape: 5 coisas que seu terapeuta não lhe dirá

Não existe uma fórmula para escapar do abuso; a história de fuga de cada vítima de abuso difere um pouco. No entanto, o plano de fuga à violência doméstica para quase todas as vítimas de abuso toma forma quando ele ou ela não pode mais desculpar ou lidar com o comportamento abusivo. Às vezes, a vítima de abuso frequenta a terapia quando é atingida com a percepção de que escapar do abuso é a melhor opção. Quando essa percepção ocorre, a vítima / sobrevivente tende a se concentrar na fuga e pensa muito pouco no que pode sentir depois de escapar do abuso. E adivinha? Seu terapeuta não vai lhe dizer o futuro. Mas eu vou.

Escapar do abuso é o primeiro passo, não o único passo

O objetivo dos terapeutas ou serviços que ajudam as vítimas de violência doméstica gira em torno de primeiro manter a vítima segura e, em segundo lugar, afastar a vítima do abuso. Geralmente, escapar do abuso significa deixando o relacionamento abusivo. Embora os terapeutas e outros auxiliares devam honrar seu desejo de permanecer no relacionamento enquanto você se sentir assim, eles também o querem mentalmente saudável. Você não pode ser mentalmente saudável quando vive com um contágio como comportamento abusivo; é impossível crescer mental ou emocionalmente quando seu foco é recuperar o equilíbrio mental todos os dias.

Portanto, não tenha inveja do seu terapeuta ou dos trabalhadores da violência doméstica por não lhe contar sobre o que pode acontecer emocional e mentalmente depois que você escapar do abuso. Eles sabem que depois que você sair, sua saúde mental melhorará - com o tempo - e esse é o objetivo geral. Mas existem alguns sentimentos e obstáculos que surgem depois de escapar dos abusos que eu gostaria que alguém tivesse me avisado antes de eu sair.

O que esperar após escapar do abuso

Ninguém é como eu, e ninguém é como você. Você pode ou não passar por todos os processos mencionados, mas passará por algumas mudanças surpreendentes. Se eu puder protegê-lo do choque de apenas uma dessas mudanças emocionais, você estará em um lugar melhor do que eu depois de escapar do abuso.

As duas primeiras coisas que seu terapeuta não lhe dirá sobre a fuga do abuso

1.) Você pode sentir medo ao ponto de paranóia e desconfiança.

Quando você foge do seu agressor, espera retribuição. A história do seu relacionamento diz que haverá um castigo por sair. A literatura sobre violência doméstica alerta que, mesmo que seu agressor nunca tenha agredido você fisicamente durante o relacionamento, a probabilidade de abuso físico aumenta quando sua saída se torna real. Se você sai de casa ou força legalmente seu parceiro a sair, o medo de que ele encontre uma maneira de machucá-lo é tão real que você pode provar. Tem um gosto tão horrível que você considera reconciliar apenas para tirar o castigo do caminho.

Não se reconcilie por medo.* Coloque-o para fora. Pegue um spray de pimenta, troque as fechaduras e não fale com ninguém em quem você não pode confiar 100%. Se você ficar duro, você vai superar o medo a favor da liberdade, e você aprenderá ações fortalecedoras que podem ajudá-lo a diferenciar entre medo útil e paranóia.

2.) Você pode ficar obcecado com o que seu parceiro abusivo está fazendo agora que você se foi.

A obsessão doentia com o agressor depois que você sai pode surpreendê-lo. Você lutou para ser livre, e agora tudo o que você pode fazer é se perguntar o que ele está fazendo ou quem ela está vendo. Mas, realmente, a obsessão não é surpreendente quando você considera quanto do seu tempo de pensamento girava em torno do seu agressor antes de sair. Se você considerou as reações dele ao que comprou, usou, disse, fez ou pensou todos os dias, você pode apostar quase todos os seus pensamentos antes de escapar de abusos de alguma forma relacionados ao seu parceiro. Você passa muito tempo obcecado por seu parceiro durante o relacionamento, e isso levará algum tempo e treinamento para o seu cérebro parar de ficar obcecado.

A diferença é que, depois de escapar do abuso, você perceberá quantas vezes pensa sobre o agressor. Você pode se sentir obcecado por eles e ser tentado a perseguir sua página do Facebook (ou eles)! O maior erro possível é acreditar que sua obsessão é igual ao amor verdadeiro. Obsessão nunca é amor. Relaxe - você não é louco por obcecado por alguém que te machucou. Seu cérebro simplesmente gosta de familiaridade; você aprenderá a pensar em outras coisas quando seu agressor não mais assombrar suas decisões.

Até o momento, abordamos duas das coisas que seu terapeuta não conta sobre como escapar de abusos. Eu acho que você pode ver por que eles ficam quietos... os desafios mentais que você pode enfrentar depois de escapar do abuso podem parecer tão desafiadores quanto lidar com o abuso ativo. Mas não se preocupe: o resto da lista contém algumas boas surpresas.

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* Se o seu agressor estiver na sua frente e ameaçar matá-lo - faça o que eles mandarem! Finja se reconciliar. Salve sua vida antes de seu orgulho.

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