A dor do auto-estigma por causa de doenças mentais

Em 1982, tentei o suicídio após um relacionamento fracassado e a depressão que se seguiu. Fui levado ao pronto-socorro e obrigado a engolir xarope de Ipecac. Depois de uma noite vomitando e chorando, disseram-me que precisava consultar um psiquiatra.

Eu tinha apenas 16 anos e odiava o pensamento de que Eu fui diferente.

Esse sentimento nunca me deixou.

Auto-estigma doloroso ao longo da minha vida

Uma criança temperamental

Me disseram que eu era uma criança mal-humorada desde tenra idade. Havia boas razões para isso. Primeiro, eu cresci em uma casa com uma mãe lutando contra a depressão e baixa autoestima e um pai que era alcoólatra.

Curiosamente, não me lembro muito da minha infância em imagens concretas. Em vez disso, lembro de sentimentos. Sentindo a dor da enxaqueca furiosa. Sentindo-me como a pessoa mais feia do mundo. Sentindo como se algo fosse inerentemente errado comigo.

Sentindo como se eu precisasse escapar de qualquer lugar, desde que estivesse longe da minha família, e a mágoa, segredos e dor que me criaram.

Durante décadas, fugi do meu passado. Mas o problema é que o passado está sempre com você em sua mente - você não pode se esconder dele e não pode escapar dele.

O sentimento de nunca pertencer

Após minha tentativa de suicídio e ver um psiquiatra por vários meses, arrumei minhas coisas e fui para a faculdade. Esta foi a minha chance: ser desafiado intelectualmente, descobrir quem eu realmente era e, o mais importante, escapar.

Eu falhei miseravelmente.

Eu me senti deslocado quase no minuto em que entrei no campus. Parecia que todos os outros alunos eram de famílias que cursavam a faculdade; Eu fui o primeiro da minha família a participar. Parecia que todos os outros alunos tinham famílias intactas.

Caí em uma depressão profunda e aprendi que beber poderia afastar os sentimentos de inadequação e falha.

Eu fui para casa, derrotado. E se sentindo mais diferente do que nunca.

Entrando no mundo da psiquiatria

Lembro-me da primeira vez que fui prescrito medicamento antidepressivo para a minha depressão. Eu tinha vinte e poucos anos e estava novamente estudando fora de casa. Eu estava determinado a me formar e permanecer longe.

O psiquiatra escreveu a receita do Prozac e disse: "É apenas uma pílula. Assim como no diabetes ".

Verdade? Verdade?

Hum, não.

Passei as duas décadas seguintes convencido de que eu era falho, errado e diferente. Eu lutei contra o rótulo psiquiátrico em todas as chances, abandonando minha medicação constantemente apenas para provar que eu era normal.

Então eu desenvolvi anorexia nervosa.

Lutar pela auto-aceitação enquanto sente a dor do auto-estigma

Primeira depressão e ansiedade. Agora anorexia. Tentei convencer meu psiquiatra e a mim mesmo de que não estava anoréxica. Eu era magra, só isso, e todo mundo estava exagerando.

Eu me odiava. Eu me odiava por ser tão diferente, por ter uma doença mental, por precisar de terapia e medicação e muitas, muitas hospitalizações. Então, encontrei um pouco de paz e o início da auto-aceitação durante minha última hospitalização.

Entrei de fome e não pensei claramente, e convenci-me de que a recuperação era uma farsa. Uma combinação de terapia, um novo medicamento e escrever sobre meus pensamentos e sentimentos ajudou.

Estou começando a perceber que não sou um fracasso só porque tenho uma doença mental. Em vez disso, sou diferente - e isso não é uma coisa ruim. Os traços que me diferenciam também me fazem ser quem sou: criativo, engraçado, gentil e compassivo, inteligente e muito mais.

Vou continuar trabalhando nisso.

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