Vídeo sobre Transtorno Dissociativo de Identidade: Meu Diagnóstico

Eu estava lendo sobre dissociação porque comecei a me sentir irreal. Eu sempre me sinto mais real quando estou sonhando porque uma idéia é absoluta, não importa onde ela vá. Quando acordo, começo a fazer minhas atividades, como se estivesse me vendo em um sonho e, ocasionalmente, esqueci para onde estou indo e percebi que estava fazendo coisas com aviso prévio.
Essa é a razão pela qual eu gosto de dormir muito, porque quando estou sonhando, me sinto mais vivo é o ser que eu quero ser, mas no mundo real não posso porque as pessoas traem, mentem e não quero mudar quem sou eu. Eu senti uma mentira quando estou acordado. Às vezes eu simplesmente não sei por que tenho que fazer as mesmas coisas.
Alguém sabe o que devo fazer?
Valeu

23 de outubro de 2010 às 20:37

@ Glen: não hesite em contactar-me. Obrigado Stephanie por criar um link para o meu site.
Holly: Obrigado por fazer este vídeo. Eu concordo com muito do que você diz. A desestabilização após um diagnóstico é comum a muitos diagnósticos psiquiátricos. Mas, sim, eu entendo que o DID pode ser particularmente perturbador. É por isso que tantos são diagnosticados pela primeira vez como DD-NOS. Eu penso por uma boa razão. O DD-NOS reconhece que alguém está apresentando sintomas dissociativos (muitos graves), mas sem fornecer um diagnóstico completo de DID. Existem problemas associados ao diagnóstico de DID. Um deles é o que você menciona sobre sistemas sendo jogados no caos. Eu acho que é sempre uma boa prática pisar levemente... Porque ser Dx DID é como ser colocado em um vórtice.
O problema é que muitos pensam que o DD-NOS não é realmente algo para se vestir. Isso não é verdade.

Olá Holly,
Eu posso entender que pessoas que não têm DID podem pensar que seria tão óbvio para aqueles de nós que temos isso. Mas esse não é o caso para os outros, e certamente não foi o meu caso. Fui procurar terapia aos 37 anos porque simplesmente não conseguia lidar com a vida. Eu tinha enormes flutuações de humor e sentia que estava sempre esquecendo coisas importantes. Eu sabia que era um pai horrivelmente inconsistente e senti um fracasso. Eu também estava no que parecia um constante estado de pânico.
Então fui a um psiquiatra para aprender habilidades sobre como lidar melhor com minha vida. Mas em nenhum momento das minhas sessões eu falei sobre os abusos que sofri quando criança. Ainda não conhecia meu psiquiatra o suficiente para confiar nele com essas informações, mas meus alteradores estavam ficando cansados ​​de me evitar. Então, depois de alguns meses, eles escreveram ao meu médico uma carta dizendo a ele que eu era um covarde e precisavam começar a falar sobre essas coisas ou eu nunca melhoraria. Ironicamente, nunca me ocorreu que a própria existência deles fosse um problema. Quero dizer, eles eram meus protetores. O trabalho deles era me salvar quando eu estava sobrecarregada, assumindo e fingindo ser eu. E eles fizeram isso por muitos anos. O trabalho deles era ser secreto, não aberto. Eu me escondi em segundo plano enquanto eles avançavam, então eles precisavam ser detectados, caso contrário, o santuário que eles forneceriam seria exposto e eu ficaria vulnerável.
Ironicamente, meu psiquiatra ficou muito interessado quando várias personalidades diferentes começaram a se comunicar com ele. E seu foco se tornou eles. Isso os deixou totalmente em pânico e um casal começou a ameaçá-lo, dizendo que esse sistema era apenas para mim, e ele precisava ir embora agora e não enfiar o nariz onde não era desejado.
Eles não se viam como uma "desordem", mas como minha salvação. Portanto, ser referido como tal os surpreendeu e ofendeu bastante. Além disso, quando ouviram falar do conceito de "integração", ficaram aterrorizados, meu médico estava tentando matá-los.
Além de minhas alterações serem agitadas, eu Kerri estava totalmente impressionado com tudo isso. Quero dizer, a primeira vez que meu médico tentou ler uma carta para mim que meus alteradores haviam escrito, enfiei meus dedos nos ouvidos como uma criança e gritei bla bla bla bla bla bla. Até que eu o afoguei e ele parou. Porque essa coisa toda DID, tinha que ser um erro. Eu vi o filme Sybil e isso não era eu.
Ao longo dos anos, eu queria invadir os aposentos dele de novo e de novo e dizer "isso é besteira, eu devo ter inventado tudo, devo ser um mentiroso patológico, porque isso simplesmente não pode ser verdade". Mas no fundo eu sabia que não estava mentindo. Fiquei em negação por cerca de quatro anos, até começar a entrar na Internet e me deparar com pessoas que estavam passando por coisas semelhantes a mim. E isso acima de tudo me ajudou a chegar a um acordo com quem eu sou. Portanto, não posso enfatizar o suficiente como pessoas como você, Holly, fizeram diferença para pessoas como eu. Muito obrigado!!

14 de outubro de 2010 às 8:53

Glen,
Conheço um site administrado por um homem diagnosticado com DID: http://www.mindparts.org/
Azevinho,
Recentemente, mais do que nunca, eu precisava ouvir a mensagem no seu vídeo. Fui oficialmente encaminhado ao DID em outubro de 2008, mas diagnosticado realisticamente em dezembro de 2007. Durante dois anos e às vezes me sinto tão perdido, assustado e oprimido quanto na primeira vez em que meu terapeuta sugeriu o diagnóstico. Eu ainda discuto com ela algumas vezes que, certamente, DEVE ser outra coisa. Talvez psicose, ou Borderline, ou transtorno bipolar. Muitas vezes sinto que estou sufocando com o peso da gestão da saúde mental. Então, obrigado por dizer quanto tempo você levou para chegar a um acordo e me avisar que fica melhor. É reconfortante saber que não há expectativa de que eu esteja "bem" e "bem ajustado" dois anos depois; tudo bem se demorar algum tempo.

12 de outubro de 2010 às 6:12

Obrigado Holly.
Eu tenho lido e estudado quais informações existem e certamente existem muitas peças que se encaixam.
O que eu acho ainda mais intrigante é que parece haver muito poucos homens diagnosticados e muito pouca informação sobre homens com o distúrbio.
Eu não sei se é uma questão de homens não falarem (eu certamente posso entender isso, para mim qualquer distúrbio parece como uma fraqueza, e aprendemos como homens a não demonstrar fraqueza etc.) ou se somos de alguma forma menos propensos a isso do que mulheres.
Você conhece algum site que ofereça informações para homens (ou sobre homens) que possam ter DID?
Espero não estar fora de linha pedindo ajuda aqui, há tão poucos recursos que posso encontrar e você parece bastante sincero,
Obrigado,
Glen

10 de outubro de 2010 às 12:36

Então, com que frequência isso é diagnosticado incorretamente?
Há 15 anos que tenho sido rotulado de tudo, desde PTSD à personalidade Borderline até esquizofrênico... Eu tentei a terapia várias vezes com resultados variados (uma vez a terapia pareceu me fazer "quebrar" ainda mais e me hospitalizar). 2 psiquiatra, 2 assistentes sociais e 6 psicólogos depois eu ainda estou uma bagunça... embora de alguma forma ainda esteja aqui.
Eu vi um novo terapeuta agora... não tenho certeza de como eu acabei no escritório dela, para ser honesto... mas marcou uma consulta. Depois de duas sessões, ela está sugerindo esse diagnóstico para mim com base em tudo o que eu disse a ela... Mas eu consigo pensar que sou outra coisa além de diferente e quebrada ...

9 de outubro de 2010 às 19:25

Olá Holly,
Ótimo vídeo. E ótimo ponto. Enquanto eu não tenho DID, acho que muitas doenças mentais pioram após o diagnóstico. Ser informado de que você tem uma doença é horrível, principalmente se estiver com você para sempre, como tantas doenças mentais.
E, embora tenha certeza de que você está certo, o DID não quer ser encontrado, também não acho que muitas outras doenças o façam. Depressão se esconde. Mania é intelectualizada. É difícil alguém olhar no espelho e ver esse novo aspecto de si mesmo olhando para trás.
Obrigado por abordar o assunto. É algo que eu acho que muitas pessoas não pensariam.
- Natasha

9 de outubro de 2010 às 18:21

Eu não tinha muita certeza se estava percebendo mais as coisas depois do diagnóstico ou se meus sintomas eram piores. Talvez ambos.
Parece que desde que eu aceitei, é mais difícil. Espero que isso mude. Não posso mais usar meus velhos vícios. Eu poderia fechar as coisas com muita facilidade e não é mais assim tão simples. Ficar presente e percorrer os sentimentos... realmente senti-los é realmente difícil.

8 de outubro de 2010 às 13:27