Sobre mim (Juliet): My Life With Bipolar

Sofro de transtorno bipolar, também conhecido como depressão maníaca há anos. Aqui está a minha história. Espero que ajude alguém, de alguma forma.

Histórias pessoais sobre como viver com transtorno bipolar

O mais importante é ser o que você for sem vergonha ".
~ Rod Steiger ~ ator

A agonia agravada da depressão é aterrorizante, e a alegria, sua irmã gêmea não idêntica, é ainda mais aterrorizante - por mais atraente que ela seja por um momento. Você é grandioso além da realidade de sua criatividade.
~ Joshua Logan ~ diretor e escritor de teatro e cinema americano

Em resumo, estou compartilhando minha história para ajudar outras pessoas. Eu me abri neste fórum e site porque as pessoas escreveram para mim e solicitaram que eu me relacionasse mais sobre minhas experiências e sobre mim. Obrigado pelo seu interesse! :-) Algumas coisas aqui eu nunca contei a ninguém, nem mesmo membros da minha própria família. Foi uma decisão difícil de tomar, mas espero que ajude alguém de alguma forma.

Acabei de completar 40 anos, sim 40, em abril de 2004. Eu ainda sou um garoto muito grande no coração! A maioria das pessoas pensa que eu e meu marido ainda estamos com trinta e poucos anos. Não estamos enganando-os ;-) Sou abençoado com um casamento maravilhoso. Meu casamento é forte porque tenho um marido muito amoroso e solidário chamado Greg. Ele já passou por muita coisa comigo e tolerou muitas coisas que a maioria das pessoas não teria. Acho que valorizamos nosso longo relacionamento, depois de nos conhecermos no verão de 1981. Não temos filhos neste momento, apenas um cachorro estragado e podre. Eu tento levar uma vida simples, nada muito chique, pelo menos. Eu cresci em uma pequena cidade costeira na costa leste de Maryland, localizada entre a baía de Chesapeake e o Oceano Atlântico.

Sofro de Transtorno Bipolar, também conhecido como Depressão Maníaca, há anos. Não fui diagnosticado até os 30 anos de idade, em 1994. Em retrospecto, agora posso juntar as peças do quebra-cabeça. Agora posso olhar para trás e dizer "ahh", foi o que me levou a me comportar dessa maneira. Eu só queria que não tivesse levado tanto tempo para obter um diagnóstico adequado. Passando incontáveis ​​anos procurando o que estava errado, sofri muito. Entendo que as estatísticas afirmam que o bipolar médio sofre por talvez 10 anos antes de ser diagnosticado e tratado adequadamente.

Minhas depressões remontam à primeira infância. Lembro-me de ir ao escritório do orientador na 6ª série implorando que alguém me ajudasse porque me senti muito triste. O sentimento era tão avassalador que não posso lhe dizer o quão horrível era. Eu só queria desaparecer completamente da terra. A tristeza avassaladora parece sempre fazer parte da minha vida desde a infância.

O primeiro ataque "maníaco" que eu realmente consigo reconhecer aconteceu enquanto eu estava no colégio interno. Eu estava na 10ª série. Lembro-me de ficar acordada por dias e de ser extremamente tagarela, espirituosa, encantadora, pensar que a vida era simplesmente linda. Minha mente estava trabalhando horas extras e meus estudos eram impecáveis. Eu fui brilhante! A escola ficava nas montanhas Allegheny da Pensilvânia, tão naturalmente que eu me sentia em harmonia com a terra. Costumávamos sair à noite e ir ao campo de hóquei / futebol e olhar as estrelas. Eu sabia que minha alma fazia parte do universo! Tudo brilhava! Meus sentidos estavam totalmente vivos. Eu estava em uma nuvem. Eu nunca me senti tão bem. Eu era uma garota ocupada.

Então as coisas ficaram fora de controle. Eu pensei que era capaz de ver energia no ar do meu dormitório. Eu não sou um tipo de garota nova onda, se você quiser, não que haja algo errado nisso! Tentei convencer alguns dos meus amigos disso, mas eles falharam na maior parte do tempo. Eu sabia que podia ver isso. Estava lá, era real, e eu pude tocá-lo! Eu podia ver bolas brancas e azuis brilhantes de energia flutuando pelo meu quarto. Ninguém entendeu (exceto um amigo que gostava de coisas como "energia" e coisas assim), então isso me chateou e me irritou até certo ponto. Eu desprezei alguns dos meus amigos por algumas semanas por causa disso. Não entendi o que estava acontecendo na minha cabeça, nem mais ninguém, incluindo a equipe. Eu me vestia de maneira estranha, falava de maneira estranha, era impulsiva na aula e não conseguia falar rápido o suficiente para acompanhar meus pensamentos. Eu participei de uma grande incursão na cozinha "NÃO NÃO", que foi totalmente contra o meu personagem "normal". Afinal, eu era presidente da minha classe! Como eu pude fazer algo tão malicioso? Eu acho que a equipe atribuiu isso ao comportamento típico de "adolescente". Naquela época, pouco se sabia sobre esta doença.

Então, em uma tarde ensolarada, enquanto na aula de história, meu professor estava no meu caso e eu caí totalmente. Corri da sala em lágrimas e fui encontrar meu professor de saúde de quem eu estava perto. Ela me confortou e parecia entender que "algo" estava "errado". Eu estava chorando histericamente! Ela pensou que talvez meu professor de história, conhecido por ser um idiota, tivesse chegado até mim. No entanto, eu estava uma bagunça total. Eu não conseguia juntar palavras para explicar o que estava acontecendo na minha cabeça. Ela me enviou para a enfermaria onde eu passei a noite, porque os poderes que se pensava eu ​​estavam exaustos. No dia seguinte, voltei para o meu dormitório, totalmente escuro, deprimido e muito machucado. Eu estava sofrendo de tristeza. O que tinha acontecido? Para onde foi aquela montanha alta? Foi embora... Este foi o eclipse de quando minhas graves depressões começaram e o ciclismo começou.

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