Vídeo de desordem dissociativa de identidade: colisão de mundos

Azevinho,
Recentemente, meus mundos pequenos "maravilhosos" colidiram e quase com consequências terríveis. As coisas começaram a parecer que estavam finalmente se acalmando, eu não poderia estar mais errado. Tentando equilibrar uma vida cheia de vergonha de quem eu sou, o que sou e quem são meus alteradores / quem eles me fazem... com uma vida normal feliz, sorridente, autônoma e semi-social... Por mais que eu não soubesse, o equilíbrio havia mudado e todo o inferno estava prestes a explodir.
Eu odeio quem eu sou... eu absolutamente odeio isso. Mas eu estou tentando.. viver com DID não é fácil, como eu tenho descoberto. Mas o que aconteceu recentemente me deixa com mais medo do que está por vir. Minha memória está acabando, estou perdendo a curto prazo e tentando descobrir os problemas do dia a dia, está ficando cada vez mais difícil. Meu terapeuta está fazendo o melhor que pode, ajuda um pouco, mas até ela acredita que estou em uma espiral descendente ruim.
Esse pequeno stent que estou passando, gosto de chamar de "lar". Para mim e meus alteradores, parece um caos organizado, mas para todo mundo sou um desastre. Tudo começou há uma semana.. Eu não vou entrar em muitos detalhes sobre algumas coisas que eu tenho vergonha de falar abertamente.. Mas isso... Para mim é um grande sinal de que não sou o único em minha mente que me odeia..

Eu estava no trabalho, faço construção.. Pisos de madeira, cozinhas, banheiros etc. Eu também sou muito bom. Tive uma noite ruim cerca de uma semana e meia atrás, uma grande briga com amigos, familiares e o mundo. Eu escovava como básico todos os dias b.s.. Exceto no dia seguinte, eu deveria começar um andar para os pais de um amigo. Eu nunca apareci.. Eles ligaram Eu nunca respondi.. Eles vieram, eu não estava em casa.. Eu tinha perdido o controle e comecei a entrar nessa raiva. Lembro-me de um pouco do que aconteceu naquele dia. Eu quebrei muitas coisas importantes para mim. Rasgou fotos eu só tinha 1 de.. Eu quebrei e chorei sozinho e com medo.. Foi quando ouvi uma voz e as coisas ficaram em branco.
Foram 4 horas depois que me lembro de tudo... Sei que, depois de uma longa conversa com meu terapeuta e a polícia de San Francisco, a autoridade da ponte golden gate e a patrulha rodoviária da Califórnia. Fui até a ponte Golden Gate e tentei cometer suicídio. Eu fiquei na grade da ponte por 10 minutos e pelo que as testemunhas disseram que eu não estava respondendo a ninguém. Tinha um olhar em branco no meu rosto, sem emoção e vazio ..
Lembro-me de vir e olhando para os 220 pés do oceano frio, olhei em volta para as 20 pessoas mais ou menos me olhando... tirando fotos, rindo de mim, me chamando de estúpida Eu estava fora de atenção, etc. Eu não podia acreditar que estava onde estava. Um policial veio atrás de mim e me agarrou e me puxou da ponte. Fui levado de ambulância para uma instalação em Pateint. Passei cinco dias lá, recebendo ajuda, classificando o que havia acontecido, por que aconteceu e o que preciso fazer para controlá-lo. Meu tempo lá as coisas começaram a parecer que estavam se acalmando novamente. Eu poderia pensar direito, as atividades diárias não são difíceis.
Não é divertido viver com DID também não é fácil.. Fui diagnosticado há seis meses e a vida nunca mais foi a mesma. Invejo você, azevinho e qualquer outra pessoa que possa funcionar na sociedade cotidiana. Parece que não consigo mais, temo que minha memória dissasiativa esteja ficando cada vez pior. Minha vida está ficando cada vez pior, sem nenhuma direção verdadeira, não sei para onde ir. Vou fazer 29 em um mês.., e não estou nem perto de ter sucesso nem estou onde quero estar na vida... Esse distúrbio arruinou minha vida já contaminada. Qualquer coisa para me passar mais um mês seria ótimo... meu único problema é que um mês para mim é mais longo do que eu acho... Sem o apoio de amigos e familiares, como tudo é possível?
Estou naquele ponto em que estou apenas cansado. Isso me esgotou de tudo.. Eu estou assustado... Eu só estou com medo... E me desculpe ...

21 de junho de 2011 às 7:14