“Dentro do meu mundo perfeito”

Não se pode curar o TDAH, é crônico, mas às vezes bem-humorado. Hoje, por exemplo, esqueci de tomar meu remédio. Eu digo as coisas mais estranhas também. Naquela noite, a conversa com a irmã parecia uma brincadeira. Saturday Night Live. Convidei a irmã para a próxima reunião de TDAH, mas disse que seria muito breve. Por quê? Como ninguém aparece, é uma reunião de TDAH.

Jane fez uma graça, ela rachou. Acho que há muitas piadas engraçadas, como tesouros entre as muitas ervas daninhas com as quais também preciso viver. Em qualquer dia eu irei em um aventura em minha mente, Acho que tudo bem, talvez eu deva tocar piano ou viajar para o australiano para procurar demônios da Tasmânia, talvez eu deva cantar coral ou me tornar um Católico, eu me pergunto se algum dia acharei meu príncipe encantado ou o amor da minha vida, me pergunto se talvez eu deva sair mais, talvez eu seja demais. alguém. Um milhão de pensamentos me passam pela cabeça e, no final, é uma jornada deliciosa.

A realidade é pagando contas

, está esquecendo a senha do banco on-line pela enésima vez, é a velocidade entrando no metrô fedorento e úmido e sentindo como se milhares de olhos estivessem em mim e me sentindo subconsciente sobre está sentado no silêncio do meu próprio mundo no trabalho e não está falando com uma alma, tem medo de caminhar até o bebedouro porque temo as pessoas, elas podem ver o que há de errado comigo?

Sem os remédios hoje, eu caí, por volta das quatro da tarde, eu quase cheguei a cochilar e adormeci na minha mesa. Sem os remédios, estou por todo o lado, constantemente dobrando e desdobrando as pernas, comprando coisas que jogo nas caixas debaixo da mesa, estou nervoso, mas com os remédios estou sedado, mas triste.

Existe o meu mundo perfeito. Há uma luz brilhante na escuridão, ou pelo menos eu preciso me lembrar deles, já que ultimamente eu fiz as pazes com a mãe, ela é espaçosa e egoísta, mas não maliciosa, fez amizades com a meia-irmãzinha, lutei contra meus demônios e pulei no East River e fiz isso de Manhattan ao Brooklyn, eu estava tão perto de me retirar dessa corrida, mas eu não.

Há muitas coisas maravilhosas sobre a vida, mesmo com cabelos grisalhos, porque isso me lembra que eu sou mortal, mas o que mais desejo de morrer é felicidadee paz, paz de espírito, paz consigo mesmo. Às vezes, imagino que estou andando em um feixe fino suspenso acima do céu, é assim que o TDAH se parece. Há momentos em que você está confiante de que está tudo bem e outros em que você perde o foco e sente que vai cair e morrer.

Para encontrar paz hoje, eu me forcei a ir à piscina e nadar, era tão bom ver Patrick, tão bom vê-lo, tão bom ver o bom e velho Charles na minha pista. Fiquei um pouco ofendido por ele ter me dito para ficar na pista lenta, mas acho que ele poderia dizer que eu só precisava de um bom treino leve hoje, só precisava aproveitar a água. Eu adoro isso. Quando posso entrar na frescura e na quietude da água, sinto-me em paz comigo mesma.

Atualizado em 12 de janeiro de 2018