“Eu poderia ter sido eu mesmo por muito mais tempo.”

Fui diagnosticado com DDA no final da vida. Aos 34 anos, meu diagnóstico veio quando eu estava chegando ao último ano da pós-graduação, trabalhando em tempo integral como professora do ensino fundamental, e criando meu filho, que tinha 7 anos na época. Quatro anos se passaram desde aquele momento de mudança de vida - um ponto em que eu senti que estava perdendo e não podia mais fazer isso.

Antes do meu diagnóstico, passei toda a minha vida pensando que eu era simplesmente uma pessoa má. Eu não conseguia entender por que o gerenciamento de tempo era tão evasivo para mim, por que me distraía tão facilmente e por que não conseguia manter minhas coisas em ordem. Meu esquecimento também me custou conexões verdadeiras ao longo dos anos. Ansiedade sobre todos os itens acima só piorou as coisas - trabalhei muito para parecer "normal", mas constantemente temia que seria chamado por alguém que me visse claramente pelo que eu pensava que era: uma fracassada que estava tropeçando em seu caminho vida.

A vergonha fez com que eu perdesse meus sintomas por muitos anos. A realidade de ser uma mulher negra também impediu meu diagnóstico, assim como lutar contra atitudes arraigadas sobre medicamentos e saúde mental. Embora ainda possa ser duro comigo mesmo, meu diagnóstico acabou me levando por um caminho de liberação e autoaceitação.

Encontrando-se: uma vida inteira de sintomas de DDA

Notei pela primeira vez que havia algo diferente em mim na escola primária. Sempre fui “bom” na escola, mas preferia conversar ou ajudar meus colegas a fazer meu próprio trabalho. Eu era uma criança simpática, então os professores não se incomodaram muito com isso. O dever de casa também era um problema, assim como estudar e planejar. Posso colocar algo em meu planejador, mas nunca me lembraria de olhar para trás.

Muitas vezes fui chamado de borboleta social enquanto crescia, mas isso mudou drasticamente quando entrei na faculdade. Primeiro veio o choque cultural - eu frequentava uma instituição predominantemente branca com grupos de pessoas com quem nunca havia interagido antes. Minhas inseguranças sociais e ansiedades também surgiram repentinamente, o que tornou as amizades extremamente difíceis. Eu ficava nervoso perto das pessoas e me preocupava em compartilhar demais, ou não dizer o suficiente, ou interromper. Duvidei da minha capacidade de manter uma conversa. Eu também costumava esquecer detalhes importantes sobre amigos, como seus aniversários.

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Como a maioria dos estudantes universitários, também tive dificuldade em administrar o tempo. Ironicamente, eu tentei Adderall - o medicamento que meu médico me receitou muitos anos depois - quando precisei concluir uma tarefa específica. Não pensei muito sobre seus efeitos sobre mim, embora tenha ficado acordado por dois dias e cumprido três semanas de atribuições nesse período. Terminei meu projeto, mas não cheguei a apresentá-lo a tempo - caí e dormi até o fim do prazo.

Meus sintomas me acompanharam em meu primeiro emprego de professora depois da faculdade. Eu estava sempre atrasado para o trabalho e me sentia infeliz e ansioso com isso pelo resto do dia de trabalho. Meus estudantes' a papelada também se acumularia na minha mesa, gerando comentários embaraçosos de colegas e alunos sobre o quanto minha sala de aula estava uma bagunça. A ansiedade por outras pessoas notando minhas falhas dificultou a construção de relacionamentos profissionais neste ambiente também.

Ainda assim, embora eu sempre me sentisse um fracasso, parecia que ninguém ao meu redor realmente me via por isso. "Mas você é tão organizado!" Eu ouviria. Se eles soubessem o esforço excruciante que levei para eu parecer normal.

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Descobrindo-se: TDAH em meninas

Voltei para a escola para obter meu mestrado em educação, onde também recebi algumas das minhas primeiras aulas sobre transtorno de déficit de atenção e hiperatividade (ADHD ou ADD). A essa altura da minha carreira de professor, eu já tinha visto muitos meninos com TDAH, mas nunca reconheci os sintomas em nenhuma menina. Eu perguntei aos meus professores sobre as disparidades, mas eles apenas notaram que não havia muita pesquisa por aí sobre TDAH em meninas. Isso mexeu com algo em mim - eu só precisava descobrir mais.

Quando leio sobre a desatenção, esquecimento, problemas com habilidades sociais e amizades, e outros características do TDAH em meninas, Eu chorei. Este sou eu, pensei. Esta é toda a minha experiência. Apesar de quão memorável este momento foi, eu ainda não me permitia fazer nada sobre isso. Na verdade, pensei que estava inventando desculpas para mim mesma. Se eu procrastinasse menos, superasse minha preguiça, me organizasse e me importasse mais, então poderia me recompor, pensei.

E, no entanto, meu conhecimento recém-descoberto sobre o DDA permaneceu comigo até que fui ao médico anos depois, com lágrimas nos olhos sobre tudo aparentemente desmoronando ao meu redor e minha incapacidade de lidar com isso.

Encontrando-se: o ponto de virada

“Meu marido tem TDAH, e você parece muito com ele”, meu médico me disse. “Muito inteligente, funcional e super duro consigo mesmo.” Eu queria acreditar nela, mas ainda me sentia apenas incompetente - meus problemas simplesmente coincidiam com a condição. Ela falou sobre medicamentos. Eu não preciso disso. Não vai ajudar.

Em parte brincando, havia algo que havia sido ensinado em mim, por meio de conversas e outras pistas, desde que eu era criança - que a medicina é principalmente para os brancos. Quaisquer problemas médicos, físicos ou mentais, cabiam ao indivíduo resolver. Se você não pudesse consertar, você levaria para o Senhor.

Eu também não estava disposto a considerar que poderia ter TDAH porque, vamos encarar, você não pode ser negro na América e ter outra coisa errada com você. eu já tenho tantos obstáculos para saltar por causa da minha corrida. O que aconteceria, então, se eu tivesse TDAH? As outras pessoas pensariam que não sou mais qualificado para minha carreira ou qualquer outra coisa?

Por mais hesitante que estivesse, confiei no meu médico e concordei em tentar Medicação para TDAH por apenas um mês.

Naquela mesma noite, comecei a chorar de novo. Depois de algumas horas de medicação, percebi que me sentia eu mesma pela primeira vez na vida.

Eu era uma nova pessoa nos dias que se seguiram. Eu poderia me concentrar. Eu poderia falar sem gaguejar. Eu recebia facilmente ligações no trabalho. Não me preocupei em ser “pego” esquecendo algo ou bagunçando na frente dos outros. Eu poderia servir uma xícara de café e não derramar. Eu poderia levar meu filho ao ponto de ônibus sem apressar e estressá-lo. Eu poderia ter conversas sem minha mente correr, encenando cenários sobre o que eles diriam e o que eu diria. Eu poderia verificar minha bolsa na noite anterior e saber que tudo que eu precisava estaria lá.

Encontrando-se: uma segunda chance

A medicação me libertou e, quanto mais aprendia sobre o DDA, mais normal me sentia. Mas por mais animado que eu estivesse, também tive momentos em que fiquei absolutamente chateado. Uau, pensei. Eu poderia ter sido eu mesma por muito mais tempo.

Pensei em todas as oportunidades que perdi - tudo, desde as amizades que estraguei e até como eu poderia ter me saído bem no SATs décadas atrás. Hoje em dia, quando esses momentos se aproximam, penso: você pode ficar preso no que poderia ter sido ou pode se concentrar no quanto você realizou apesar de tudo.

Meu diagnóstico me deu permissão para ser mais gentil comigo mesmo. Todos os dias, trabalho para me “descondicionar” de tudo que pensava que era e de tudo que me ensinaram sobre saúde mental. Como posso saber se está funcionando? Porque fui capaz de dizer quando meu próprio filho precisava de ajuda. Ele foi diagnosticado com TDAH há dois anos, depois de experimentar alguns problemas na escola e com habilidades sociais. Aos 11 anos, ele está positivamente prosperando, e mal posso esperar para ver a pessoa em que ele se transformará.

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Atualizado em 20 de agosto de 2020