O comportamento codependente torna as vítimas de abuso também manipulativas

Durante meu casamento abusivo, aprendi um mecanismo de enfrentamento desordenado e negativo. O mecanismo de enfrentamento fez com que eu me comportasse de forma manipulativa. Às vezes me fez pensar se eu era o agressor. Esse mecanismo de enfrentamento me manteve cego para o perigo real em que vivia, mas muito consciente de quanto culpava apenas a mim mesmo por causar tanta dor. Alguns chamam este mecanismo específico de enfrentamento desordenado codependência.

Depois de viver apenas um pouco de abuso, percebi mudanças em mim que não gostei. Naquela época, eu não sabia sobre co-dependência. Eu não entendia manipulação, controle ou abuso porque nunca tinha experimentado isso. Eu só entendi que as pessoas poderiam ter problemas conjugais e tais problemas eram falhas de ambas as partes (Quais são as responsabilidades das vítimas em um relacionamento abusivo?).

Mas, olhando para trás, é óbvio que manipulei meu agressor da melhor maneira que pude. Eu pensei que se eu fizesse isto certo, eu poderia fazer meu agressor se comportar com amor, ou pelo menos com menos ódio. Eu poderia torná-lo um homem melhor. Codependência me fez pensar que eu era

poderoso o suficiente para controlar meu agressor. E bem, a ideia de que uma pessoa pode controlar outra não é o mal por trás do relacionamento abusivo?

Embora seja verdade que eu manipulei para manter a paz, controlar o comportamento usado por uma vítima de abuso é tão prejudicial à saúde quanto para os abusadores.

Semelhanças entre comportamento abusivo e codependente

Eu queria que meu ex-agressor se comportasse de maneira diferente, assim como ele queria o mesmo de mim. Eu queria que ele se comportasse como se se importasse com meus sentimentos e pensamentos tanto quanto se importava se havia ou não comida na minha barriga. Ele pensava que seu trabalho era ir trabalhar e colocar comida na mesa. Período. Achei que isso era apenas uma parte de sua responsabilidade como marido e pai. Eu queria que ele drasticamente mudar e se tornar o homem que eu pensei que ele deveria ser.

Tentei manipular seu humor, principalmente para mantê-lo feliz. Ele manipulou meu humor para me manter fora de equilíbrio e, portanto, mais fácil de controlar.

Se eu achasse que poderia ensine-lhe uma lição sobre como ser a pessoa que eu queria que ele fosse, eu pularia nisso de todo o coração, confiante de que ele veria a luz desta vez. Ele reagiu com raiva abusiva que inundou nossa casa, ele zangou, lamentando como eu estava sempre tentando mudá-lo.

Eu pensava com orgulho comigo mesmo: "Você está certo, estou tentando mudar você! É para o seu próprio bem. "

Não, mudá-lo seria por meu próprio bem. Ele gostava de quem ele era; Eu é que não quis aceitar a verdade. Eu sou aquele que escolhi ficar com alguém eu não gostei. Decidi me martirizar por uma causa que ninguém mais em minha família entendia.

A manipulação é ruim para todos. Controlar o comportamento faz você pensar que poderia ter sucesso em mudar o agressor. Mesmo tendo um pouco de sucesso no uso de manipulação e controle - mesmo para o bem maior - é parte do motivo pelo qual as vítimas permanecem em relacionamentos abusivos. Pode chamá-lo de retomar o poder se quiser, mas é um falso poder. Ninguém tem esse tipo de poder.

Diferenças entre comportamento abusivo e codependente

A principal diferença entre comportamento abusivo e co-dependente é o remorso. Quando você é abusivo, e especialmente quando seus métodos de controle funcionam, você se sente melhor. Seu mundo está em ordem. Qualquer pedido de desculpas que você fizer é calculado para ser necessário para a vitória, não porque você se sinta mal por ter abusado. Contanto que seu comportamento abusivo atinja um objetivo, você se sente justificado, não com remorso.

Quando você é co-dependente e acha que se comportou de maneira horrível, geralmente se sente mal. Talvez não no momento de sua bunda, mas logo depois que você se acalmar. Os codependentes sentem remorso e acumulam mais culpas sobre si mesmos do que qualquer um deveria. Machucar outra pessoa é ruim, mesmo que a pessoa que você machucou tenha deixado seu olho roxo ou arrancado seu coração. Perdoar-se por magoar outra pessoa é quase impossível, e os co-dependentes se esforçam para consertar as coisas - até aceitamos mais abusos como punição.

Para me ajudar a aprender a me perdoar, meu terapeuta disse: "Kellie, veja os motivos por trás de suas ações". Meus motivos defenderam minha psique; eles não atacaram os dele. Minha maldade com ele veio à tona quando fui encurralado em um canto (verbal ou não). Senti vergonha de mim mesma depois de reagir a ele com raiva e xingamentos. Ao contrário das ações abusivas de meu ex-marido, meu abuso contra ele cessou assim que me senti livre, e foi rapidamente seguido por remorso e minhas desculpas.

Em meu remorso, pensei que ele estava certo sobre mim. Eu era uma pessoa horrível, merecia ser maltratado porque Eu o tratei mal. Fiquei muito tempo em meu casamento abusivo porque não percebi que estava lutando por minha liberdade. Achei que estava lutando porque era uma bruxa com B maiúsculo. Mas se eu tivesse examinado meus motivos honestamente, teria visto que, embora eu fosse um humano imperfeito, meus motivos para querer machucá-lo eram, infelizmente, justificado.

Isso foi difícil de escrever. Deve demorar um pouco para aceitar a verdade.

Como se libertar do comportamento codependente

Você pode fazer essa pergunta a si mesmo, quer esteja em um relacionamento abusivo ou não, para ajudar a se livrar da vontade de outras pessoas.

Pergunte a si mesmo, "Por que estou fazendo isto?" para ajudá-lo a esclarecer seus motivos e, assim, expor verdades subjacentes.

Por exemplo, quando eu entrava em pânico 15 minutos antes de sua volta para casa porque a casa não estava limpa, eu me perguntava: "Por que estou fazendo isso?" A resposta foi "Para evitar sua raiva".

Eu não podia aceitar que, se meu agressor quisesse ficar com raiva (solidificar seu controle sobre mim), não importasse o quão limpa minha casa estava. Não importava o que eu dissesse ou fizesse, portanto, tentar evitar o abuso fazendo coisas para apaziguar o agressor é inútil.

Por outro lado, se minha resposta fosse: "Porque eu sou doente e cansado de olhar para essa bagunça! "então que é um motivo válido para limpar a casa. E não tente "punir" o agressor com não limpando a casa se você preferir que seja assim também! (O comportamento codependente machuca você tanto quanto você espera que machuque outra pessoa. Observação: Nunca machuca outra pessoa tanto quanto te machuca.)

O objetivo desta questão é garantir que você está fazendo coisas que vocês quer fazer ou sentir-se responsável por fazer versus o que você sente que os outros querem que você faça.

Se você se aproximar de fazer o que vocês sinta-se importante e necessário e mais longe do que acha que os outros querem de você, você se beneficiará porque fará coisas que lhe darão um senso de propósito. Você se comportará de maneira que o deixará orgulhoso você mesmo e ser mais capaz de lidar com as bobagens do agressor sobre o que ele prefere que você faça.

Verifique seus motivos para fazer qualquer coisa. Certifique-se de que seu motivo seja correto. Se o seu motivo é controlar de alguma forma apenas o comportamento de outra pessoa, esqueça. Esse é um comportamento co-dependente.

Deixe suas idéias para acabar com a co-dependência nos comentários.

* Sempre que você se pergunta "Por quê?" questão, cuidado com a toca do coelho. Lembre-se de responder à pergunta para você, não como seu agressor gostaria que você respondesse. Leitura Porque? É a pergunta errada Para maiores informações.

Você também pode encontrar Kellie Jo Holly em seu site em Diários de abuso verbal, Google+, Página do Facebook, Twitter e Autores Amazon.