“Quando olho para trás, é difícil não sentir que fui um fracasso.”

Recentemente fui diagnosticado com TDAH - e estou de luto.

Outras pessoas que receberam e sofreram um diagnóstico de TDAH na idade adulta dirão a você para não se preocupar com o passado ou atribuir culpas. Mas estou achando esse aspecto particularmente difícil de conciliar. Porque? Porque não deveria ter acontecido comigo. Crescendo, fui cercado por educadores e por pessoas cujo trabalho era identificar e compreender o TDAH e outras dificuldades de aprendizagem.

Quando olho para trás, é difícil não sentir que fui um fracasso - que merecia mais compreensão e compaixão do que recebi.

Lutei muito na escola, mas não da maneira típica. Meus professores pensaram que eu tinha dislexia ou problemas de leitura, mas como os resultados do meu teste voltaram surpreendentemente normais, essas suspeitas permaneceram por aqui. Fui então encaminhado para avaliações psicoeducativas. Esses testes mostraram que eu era “uma criança brilhante” com vários graus de habilidades - confundindo todos ao meu redor. Eles também revelaram fraquezas na minha

funcionamento executivo e memória de trabalho. Mas, novamente, foi deixado por isso mesmo.

Essa luta, é claro, continuou na idade adulta. No meu primeiro trabalho profissional após a faculdade, fui um desastre puro. Priorizar era extremamente difícil para mim, e eu não conseguia entender o que meu chefe queria de mim. A pessoa antes de mim fez a posição parecer tão simples - por que eu não poderia simplesmente ser como ela?! O que estava errado comigo?

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Eu me pegava distraindo outras pessoas ou me perdendo em meus próprios devaneios, em vez de ajudar os clientes. Eu costumava ir ao banheiro e chorar, temendo ser despedido a qualquer segundo. Acabei deixando aquele emprego, mas jurei não deixar a experiência me impedir. Em vez disso, dei um grande salto e comecei meu próprio negócio.

Algum tempo depois, encontrei alguns vídeos sobre TDAH - e foi como se uma luz se acendesse na minha cabeça. O mundo finalmente fez sentido para mim. O diagnóstico foi inicialmente um ponto de inflexão surpreendente e assustador. Então veio a raiva.

Como pude ter passado tanto tempo sem ser diagnosticado?

Meus comportamentos e problemas na escola - inconfundivelmente Sintomas de TDAH - foram apontados várias vezes e documentados em boletins desde a primeira série. Correr para terminar o trabalho, dificuldade em prestar atenção, desorganização - estava lá o tempo todo. Como posso não me sentir rejeitado, especialmente quando a resposta foi me rebaixar em vez de encontrar soluções? Além do mais, muitas vezes me disseram que não havia nenhuma maneira de eu ter TDAH!

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Não falamos o suficiente sobre a dor de cabeça que vem com um potencial aparentemente não realizado. Saber que não poderia viver de acordo com os sonhos e expectativas que foram estabelecidos para mim, porque o baralho estava contra mim, dói. Quem eu poderia ser agora se eu soubesse antes? Como seria a escola? Eu seria a mesma pessoa?

Não falamos o suficiente sobre o vergonha e a humilhação que vem com ser constantemente informado de que seu comportamento precisa mudar. A dor associada à sensação de que a maneira como você sente, pensa e vê o mundo não é boa o suficiente. Que você falhou no “normal” e em se conformar com a funcionalidade e pontos de vista das pessoas ao seu redor.

Como diz a citação frequentemente atribuída a Einstein, "Se você julgar um peixe por sua habilidade de subir em uma árvore, ele vai viver a vida inteira acreditando que é estúpido. " Um peixe não foi feito para subir em árvores, mas para natação. E é aí que eu sinto que fui roubado - eu era e sou aquele peixe que deve escalar a árvore neurotípica da educação e do trabalho. Já perdi tantos anos tentando escalar, quando, em vez disso, poderia estar nadando e crescendo até meu potencial máximo.

Acredito que só posso me soltar e finalmente começar a nadar quando sei que os outros "peixes" (ou seja, meninas com TDAH) não terá que passar pelo que eu passei. Que em algum lugar em toda a minha frustração, desgosto e dor existe uma lição valiosa que pode beneficiar outras pessoas. Que isso não era inútil.

Antes que eu e outras pessoas possamos nadar livremente no desconhecido, precisamos criar mais consciência sobre o TDAH em meninas e suas experiências únicas. Além disso, precisamos elevar e celebrar os muitos tipos de cérebros que tornam nosso mundo vibrante e belo.

Luto após o diagnóstico de TDAH: próximas etapas

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Atualizado em 29 de janeiro de 2021