Caro ADDitude: Como meu filho pode parar de bater?

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Uma criança com TDAH com nove anos de idade pode ter a maturidade emocional de uma criança de seis ou sete anos. Isso faz com que ele se sinta deslocado entre os colegas. Eles têm problemas para regular emoções ou interromper ações impulsivas. Quando estão entre crianças que não têm TDAH, seu comportamento se destaca ainda mais.
Converse com seu pediatra para garantir que as razões médicas sejam descartadas. Você também pode solicitar uma indicação para um terapeuta comportamental, que pode trabalhar com você em estratégias para implementar em casa e compartilhar com o professor. A comunicação consistente é importante agora. Peça ao professor para preencher um gráfico de comportamento todos os dias e enviá-lo para casa com seu filho. Você pode reagir imediatamente a qualquer situação. Concentre-se em recompensar o comportamento "certo". Pegue seu filho falando bem com alguém e elogie-o. Estresse o comportamento apropriado, em vez de se concentrar no comportamento inadequado.

Postado por Eileen Bailey
Escritor freelancer, autor especializado em TDAH, ansiedade e autismo

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O mesmo aconteceu com meu filho na 2ª série. Aqui está como paramos: “Como ajudei meu filho a parar de bater nos colegas de classe”.

A razão pela qual ele está acertando é porque suas habilidades em tolerância à frustração e regulação emocional estão atrasadas. No desenvolvimento, ele está cerca de dois anos atrás de seus colegas de classe. Lendo o livro, A criança explosiva por Ross Greene nos ajudou tremendamente. A terapia ocupacional também ajudou nessas áreas.

Aqui estão alguns artigos sobre como resolver problemas de comportamento:

>Ajudando as crianças que sofrem de TDAH

>Forma as crianças para o sucesso com modificação de comportamento

Postado por Penny
ADDitude moderador da comunidade, autor sobre parentalidade com TDAH, mãe para menino adolescente com TDAH, LDs e autismo

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Comecei a usar o programa de Ross Greene, "Soluções colaborativas e proativas", descrito em seu livro A criança explosiva. Ele tem um site, www. LivesintheBalance.org, isso pode lhe dar mais informações.

Há também um ótimo conjunto de livros voltados para crianças mais novas. Os livros devem ser lidos para eles várias vezes e depois praticados muitas vezes. Você pode querer começar com, Quando me sinto bravo. Além disso, As mãos não são para bater parece uma escolha lógica.

Muitas felicidades!

Postado por 20Beth2013

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Você está certo em se preocupar com o acerto por razões óbvias. Pratique usando estratégias como dizer "não gosto disso" em vez de usar violência. Pode ser que seu filho esteja frustrado e esteja realmente respondendo ao ambiente difícil na escola. Tente encontrar e remover, na medida do possível, fontes de frustração.

Às vezes, as crianças se beneficiam de uma atividade como o judô, onde há uma oportunidade de ser ativo em um ambiente controlado e aprender o autocontrole.

Tentar descobrir seus pontos fortes e tornar o trabalho escolar interessante é uma excelente estratégia.

Postado por John Tucker, PhD, ACG. Treinador de TDAH

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Meu filho acabou de completar 7 anos. No passado, ele costumava ter um problema em bater ou ferir outras crianças. Ele não faz mais isso.

Usamos esse plano para ajudá-lo a parar. Primeiro, ele teria que escrever uma carta de desculpas à criança que bateu. Em seguida, ele escrevia em seu caderno "Lembre-se": "Eu não ajudo outras crianças". Ele começava com um número como 50 X. Se ele fizesse de novo, faria 100 X, se fizesse de novo, 200 X. (Até então, ele parou de fazer isso.)

Simultaneamente, ele teria que ir para o quarto quando chegasse da escola naquele dia.

Postado por Takeoutchick

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Eu recomendo terapia. Estudos mostram que o melhor tratamento resulta da terapia combinada com medicamentos. O terapeuta também pode lhe dar dicas de como continuar trabalhando com seu filho em casa. Nós fazemos uma sessão a cada 2-3 semanas. Às vezes, isso não basta e às vezes é demais. (Se seus filhos são como os meus, às vezes temos bons feitiços por algumas semanas). Mas os mecanismos de enfrentamento só são bons se ele os usar. É aí que você entra em cena para ajudá-lo a se lembrar.

O terapeuta do meu filho usou algumas estratégias diferentes com ele quando tinha 7 anos. Um que funcionou bem foi uma respiração nasal. Quando ele sentia sua raiva ficar vermelha, sua raiva ficava com uma narina fechada, respirava fundo e contava até 10. Uma tática de lembrar que usamos o ajuda a parar e pensar: um elástico solto no pulso. Funcionou para o meu filho.

Postado por kristinh

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Meu filho, agora com 13 anos, fez um programa depois das aulas de artes marciais por 5 anos. Antes disso, ele tinha muitos problemas de agressão na escola. Não sei se isso ajudou com a atenção / foco dele - mas ajudou a entender os limites - você só luta no dojo, respeita o instrutor e usa o autocontrole. Especialistas dizem que os esportes individuais são mais adequados para as crianças com TDAH em oposição aos esportes de equipe - uma vez que isso lhes permite progredir no seu próprio ritmo.

Postado por jayflight

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Uma coisa muito importante: a punição imediata é absolutamente necessária - mas não use desprezo! Seu filho é agressivo porque ele não pode controlar seus impulsos, não porque ele é "ruim". Os castigos que você usa devem ser lógicos e consistentes: regra é que, se você acertar, terá que errar... e ficar... ". Você pode dizer isso por meses antes que seu filho possa parar o processo. comportamento. E sempre haverá situações que o pegarão desprevenido e ele o fará novamente.

Você deve se lembrar que o seu filho precisará de muito mais esforço para interromper a agressão impulsiva do que seria necessário para a maioria das pessoas. Então, se você está zangado com ele por já ter sido punido pela vigésima vez, tente entender que seu cérebro está funcionando de maneira diferente em tal situação e que ele precisa da punição, mas não merece nenhuma raiva.

O mais importante é acreditar que o que seu filho fez foi justamente porque a situação era muito difícil para ele lidar. Faça o que precisa ser feito, mas sempre acredite que as crianças não estão fazendo isso de propósito, e seu filho vai se sair bem.

Postado por befree

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Concentre-se nas consequências naturais. Faça uma lista de consequências com seu filho. Por exemplo: Se ele bate em um amigo. Ele usou as mãos para machucar. Faça com que ele faça um cartão simples de "desculpe", leve-o ao amigo e abraça ou aperta as mãos. Mais tarde, fale sobre como ele usou sua mente e mãos para bondade e como ele se sentiu depois de bater no amigo vs. como ele se sentiu depois de ser gentil. E repita esse processo toda vez que isso acontecer.

Se você tiver a regra e a conseqüência escritas onde ele possa vê-la, quando ele infringir uma regra, aponte para a consequência e diga: "A regra diz que não atingimos amigos. As conseqüências são... ”Ela vem de uma regra concreta em preto e branco e não se baseia no julgamento dos pais. Ajuda a acabar com as lutas de controle, porque pais e filhos estão trabalhando juntos para seguir as regras. É menos provável que leve a sentimentos negativos ou culpados por pais decepcionantes. As crianças veem que quebraram um regra, não o relacionamento deles com os pais!

Então, quando a conseqüência acabar, deixe para lá! Repensar o que aconteceu, apenas o torna maior, como se seu mau comportamento fosse o que o definisse. Você deve fazê-lo ver que essas são ocorrências, mas não compõe a pessoa inteira. Mostre a ele para não julgar uma pessoa apenas pelos próprios erros. É preciso um monte de qualidades e comportamentos para fazer uma pessoa.

Tente esta atividade. Faça seu filho deitar em um pedaço enorme de papel, trace o corpo dele e, em seguida, usando a cor que ele escolher, rotule seu cérebro, coração e coluna. Peça a ele para se descrever: bom e ruim. Use generalidades e detalhes. Coloque uma etiqueta em toda a parte do corpo apropriada. Se ele diz que é rápido, escreva nas pernas. Liste o que ele pensa em seu cérebro e como ele se sente em seu coração. Para sua coluna: pergunte a ele o que ele quer / defina uma meta. É para isso que ele se esforça para se guiar. Peça aos membros da família que adicionem pontos positivos. Pinte, decore e desligue. Faça novos conforme ele cresce. O ponto é que ele vê de uma maneira divertida todas as coisas diferentes que fazem uma pessoa além do comportamento "ruim".

Vai ser difícil. Tente não ficar na defensiva em relação a outros pais, professores, familiares. Minimize as críticas dizendo algo como: "Ok, vou falar com ele". Ou "Vou pensar no que você disse". Sorria e vá embora. Salve-se das batalhas - mesmo quando quiser revidar com tudo o que tem - e lembre-se de gastar seu tempo e energia em como seu filho se sente e aprende sobre si mesmo. Seu relacionamento familiar sempre supera outras pessoas, muitas das quais sairão de sua vida mais tarde.

Lembre-se de que você NÃO está sozinho nisso, mas é raro que as pessoas sejam honestas sobre a roupa suja!

Postado por tmk2001

Atualizado 22 de maio de 2017