Use a paternidade responsiva para revelar as raízes dos desafios comportamentais

Os pais de crianças neurodiversas costumam me dizer que se sentem mal equipados para lidar com desafios de comportamento e grandes emoções. Eles relatam que uma estratégia ajuda por um tempo, mas depois para de funcionar rapidamente, deixando-os frustrados e preocupados por estarem "fazendo tudo errado".

Apesar de meu diploma e anos de experiência, descobri que estava salvando o mesmo barco enquanto criava meus dois filhos neurodiversos. Fiquei confuso com muitos de seus comportamentos e senti como se "não bastasse" depois de muitas tentativas fracassadas de mudança. Felizmente, fui apresentado a um conceito que mudou tudo: paternidade responsiva.

A paternidade responsiva é isto: atender nossos filhos com curiosidade e compaixão - em oposição a reações inúteis e até desencadeadoras - em face de comportamentos e emoções difíceis.

Responder em vez de reagir? Parece ótimo, posso ouvir você pensando, seguido de perto por: "Como diabos eu devo fazer isso ?!" A resposta está em reformular seus pensamentos e crenças sobre o comportamento de seu filho.

Paternidade responsiva: 3 maneiras de reformular os comportamentos de seu filho

1. “Meu filho não está me incomodando; ele está passando por um momento difícil. ”

Quando olhamos abaixo da superfície de um comportamento, começamos a ver o que nossos filhos realmente precisam. Essa é a raiz de responder, não reagir. Ao responder com compaixão, encontraremos maneiras de apoiar nossos filhos, não puni-los.

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Meu filho tem dificuldade em desligar o computador. Uma interação típica envolve eu pedir a ele pelo menos três vezes para descer para que possamos ir à loja. Normalmente, ele não responde e eu perco a calma. Logo ficamos com raiva e frustrados. Depois de repetir esse padrão muitas vezes, percebi que meu filho tem dificuldade com a maioria transições de atividades preferenciais para não preferenciais, e que eu poderia ajudá-lo em vez de ficar com raiva dele.

Agora, quando começo a sentir minha pressão arterial subir, lembro a mim mesma que sua resistência não é pessoal. Trabalhei com ele para criar um sistema de lembretes cronometrados, usando um cronômetro em sua tela, em vez de importuná-lo. A situação não está completamente resolvida, mas está muito melhor, e ambos nos sentimos mais positivos depois.

2. “Comportamento é comunicação.”

Quando repetimos essas três palavras em momentos de calma, é mais fácil acessá-las em momentos de estresse. Todo comportamento está comunicando algo. Quando um bebê chora, não ficamos chateados com a criança; entramos em ação, trabalhando para descobrir o que é necessário. Eles estão com fome? Cansado? Precisa de uma fralda? Muitas vezes não temos ideia do que causa seu choro, mas respondemos a eles com compaixão.

À medida que nossos filhos crescem, esperamos que expressem suas necessidades com clareza e calma. Isso é difícil para muitas crianças, especialmente crianças com TDAH. Muitos de nós somos culpados de ficar chateados quando nossos filhos estão chateados, e muitas vezes pioramos as coisas com nossas palavras, embora saibamos que deveríamos dizer coisas como: "Estou aqui para ajudá-lo" ou "Como posso ajuda?"

[Leia: Como gerenciar os problemas comportamentais mais difíceis de seu filho]

Quando Deshaun, de 7 anos, voltava da escola todos os dias, sua mãe o fazia fazer o dever de casa. Após 30 minutos, Deshaun começou a se inquietar e reclamar, eventualmente jogando todos os seus papéis no chão. Nesse ponto, sua mãe, Patty, o repreendeu e o mandou para seu quarto. Quando isso se tornou um padrão, Patty começou a se perguntar se Deshaun realmente queria ser mandado para seu quarto para fazer uma pausa.

Depois que conversaram sobre isso, Deshaun confessou que queria relaxar um pouco quando chegasse em casa. Isso parecia razoável para Patty, então ela trabalhou em uma hora de folga depois da escola. Eles também praticaram fazer com que ele solicitasse uma pausa quando precisava. As coisas melhoraram imediatamente.

3. “O mau comportamento é uma necessidade não atendida.”

Quando passamos de uma paternidade reativa para uma paternidade responsiva, vemos o aspecto físico, cognitivo e habilidades socioemocionais nosso filho pode faltar. Podemos fortalecer essas habilidades ausentes por meio de relacionamentos seguros e de confiança.

Anna é uma criança de 6 anos que tinha dificuldade em ir para a cama à noite. Ela dava desculpas, pedia coisas e geralmente terminava em um acesso de raiva. Os pais de Anna passaram horas lidando com isso todas as noites. Quando Anna finalmente foi para a cama, toda a família estava exausta.

Trabalhei com os pais de Anna para descobrir o que estava por trás da relutância de Anna em ir para a cama. Seu pai se lembrou de que Anna tinha visto um filme de terror na casa de sua amiga e se perguntou se ela poderia ter medo de ir para a cama no escuro. Os pais de Anna mudaram a rotina noturna, deixando a porta ligeiramente aberta, fornecendo uma luz noturna e prometendo ver como ela estava em 15 minutos. Anna parou de resistir à hora de dormir, pois seus pais atendiam às suas necessidades com estratégias proativas. A noite ficou mais agradável para todos.

Responda, não apenas reaja, ao seu filho, e todos colherão as recompensas!

Paternidade responsiva para crianças com TDAH: próximas etapas

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