O que acontece quando a hiperatividade está presa no interior

Como a maioria das pessoas com diagnóstico de TDAH, descobri minha condição no contexto de não atender às expectativas relacionadas à escola. Na terceira série, tive a sorte de ter um professor sugerindo que minha falta de atenção regular pode estar relacionada ao transtorno do déficit de atenção e hiperatividade (TDAH ou DDA). Isso foi chocante, desconcertante e transformador, porque, naquela época, a maioria dos educadores pensava apenas em atribuir a condição a crianças perturbadoras e hiperativas - não sonhadoras comportadas e tranquilas, como mim. Eu nunca fui de oposição, desafiador ou difícil. Na verdade, eu era excessivamente cauteloso e obcecado em seguir as regras.

Uma vez, fui levemente punida porque acidentalmente fiquei do lado de fora depois que o recreio terminou. Em vez de agir porque pequenas infrações como essas pareciam fora do meu controle, pedi desculpas profusamente, chorei e fiquei completamente envergonhada. Eu segurei minhas lutas perto do meu coração e as mantive em segredo. Eu nunca contei a meus pais sobre casos como esses, ou que constantemente falhava em me deixar escapar em inglês em uma escola de imersão em espanhol, onde isso era proibido.

Independentemente disso, meus pais e professores perceberam que eu perdi tudo, sonhei acordado constantemente e estava completamente desmotivado para fazer minha lição de casa. Fui inicialmente diagnosticado com principalmente desatento TDAH. Embora eu tenha aceitado o diagnóstico e sentido algum alívio, isso não ajudou a explicar as lutas que senti fora da sala de aula. Ninguém ligou os pontos do meu TDAH à minha letargia crônica, insônia, pensamentos ruminantes ou irregularidades emocionais. Meu diagnóstico explicava muito, mas não explicava a hiperatividade constante que mantinha dentro de mim.

Essa hiperatividade se manifestou de maneira silenciosa quando eu era criança. Mastiguei as pontas dos lápis, mordi as mangas, mastiguei o cabelo, comi papel, bati no pé, senti um pouco ansioso, peguei minhas crostas e senti uma estranha necessidade avassaladora de soprar velas em restaurantes. A partir do ensino médio, tornei-me cada vez mais consciente desses hábitos. Minha hiperatividade se tornou cada vez mais tortuosa enquanto eu a engolia dentro.

Fiquei extremamente socialmente ansioso, não consegui dormir à noite, desenvolvi certas obsessões, tive ataques de pânico periódicos e fiquei profundamente triste. Eu finalmente comecei a tomar ISRSs para transtorno de ansiedade generalizada no ensino médio. Eu não conseguia mais esconder o fato de não ter dormido por três dias seguidos ou de uma ou duas vezes chamou meus pais em lágrimas quando tomado pelo terror de que eu estava sendo alvo de insetos malévolos. Eu desenvolvi certas obsessões - como a possibilidade de minha família morrer ou de ter feito algo horrível, mas esquecido.

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Eu também fiquei secretamente obcecado em descobrir o que havia de errado comigo. Eu tive transtorno obsessivo-compulsivo? Eu tinha uma personalidade ou um distúrbio de humor? Ou talvez eu estivesse apenas triste e ansiosa? Eu mantive o TDAH no fundo da minha mente, mas nem comecei a relacioná-lo com minhas lutas em andamento.

Nunca pensei em conversar com meu médico sobre experiências com diferentes Medicamentos para o TDAH ou dosagens, apesar de sempre suspeitar que meu medicamento teve pouco ou nenhum efeito sobre mim. Os profissionais médicos sugeriram que eu precisava de uma dose muito baixa, pois minha falta de problemas comportamentais era igual a ter TDAH de menor gravidade. Além do mais, eu havia superado minhas lutas acadêmicas anteriores no ensino fundamental - pelo menos externamente. Embora eu procrastinasse constantemente, não conseguisse estudar para os exames e muitas vezes faltasse a aulas chatas, consegui principalmente. Eu rapidamente desisti de ler Shakespeare quando minha atenção se desviou, mas usei notas de faísca e era uma forte escritor. Eu adorava literatura mais favorável ao TDAH e era obcecado por matemática, portanto, não havia problemas em me destacar nessas áreas. Como eu já não tinha um desempenho ruim na escola, todo mundo considerava meu TDAH tratado. Durante muito tempo, pensei que o TDAH era uma deficiência de aprendizado, não uma doença mental. Portanto, eu suspeitava vagamente que o diagnóstico fosse um erro o tempo todo ou que simplesmente o havia superado.

Quando meu cérebro não me dava um tempo, eu me sentia terminalmente quebrado, confuso e doente. Pesquisei constantemente as respostas, mas não as encontrei. Por que eu exibi forte Sintomas de TOC, mas, aparentemente, seguir em frente com eles por meses a fio? Por que eu fui seletivamente misofônico - levado à raiva ou à ansiedade por certos ruídos, mas apenas se eu já estava desconfortável ou tentando me concentrar em alguma coisa? Por que sair da cama de manhã tão difícil? Por que eu estava tão evasivo e com medo de falhar?

Eu engoli essas perguntas inteiras porque ainda era tolamente ambiciosa e me sentia otimista em relação à faculdade. Eu superestimei grosseiramente o que eu era capaz de lidar na faculdade. Eu me matriculei na faculdade de honra da minha universidade e tentei me formar em inglês e física - tudo isso enquanto perseguia meu sonho promissor de ser um músico de sucesso. Eu também subestimei inteiramente o papel que minha família desempenhava em me manter no caminho certo no ensino médio. Deixado por conta própria, me afastei miseravelmente. Enquanto tentava manter minha cabeça acima da água, rapidamente percebi que tinha que abandonar a faculdade de honra e seguir apenas um diploma para sobreviver.

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Comecei a procurar um terapeuta para abordar meus pensamentos obsessivos perturbadores e profunda tristeza. Minha terapeuta postulou razoavelmente que eu poderia estar lidando com TOC não tratado e sugeriu que eu conversasse com meu médico enquanto ela ajudava a oferecer estratégias para lidar com minhas obsessões. Eu prontamente aceitei seu prognóstico e fiquei otimista novamente. Ignorei a suspeita de que o novo diagnóstico não explicasse o fato de que minhas obsessões tendem a desaparecer inexplicavelmente por longos períodos de tempo antes de se materializarem mais uma vez. Ou que, embora me mantivessem acordado à noite, as obsessões não pareciam ser a raiz dos meus problemas durante o dia. Ainda assim, era mais fácil acreditar que o TOC tinha sido a raiz dos meus problemas; foi, pelo menos, uma resposta que validou a dor que senti.

Também reavaliei minha medicação e, com a aprovação de um médico, comecei a tomar bupropiona como substituto da medicação para TDAH e SSRIs. A bupropiona é um inibidor da recaptação de norepinefrina-dopamina (NDRI), que às vezes pode ajudar a tratar o TDAH e o humor distúrbios. Eu não acreditava que meu TDAH fosse muito grave, então imaginei que renunciar a estimulantes não seria um problema. O médico com quem falei brevemente no telefone concordou com entusiasmo.

Não me senti melhor, mas mantive a fé na bupropiona e continuei aumentando a minha dose até que não me foi permitido aumentá-la. Eu então menti para mim e meus médicos, e disse a eles que estava vendo uma melhora nos meus sintomas. Enquanto isso, perdi minha capacidade anterior de equilibrar precariamente minhas responsabilidades acadêmicas. Consegui manter notas permitidas, mas estava à beira de me machucar. Continuei a espiralar para baixo, enquanto protegia freneticamente a fachada que estava fazendo bem.

Eu chegava atrasado ao trabalho e às aulas todos os dias e às vezes esquecia completamente de ir. Larguei o emprego porque suspeitava que estava prestes a ser demitida e menti aos meus professores sobre dificuldades com enxaqueca quando expressaram preocupação com minhas ausências e aparente repentino desmembramento na aula discussões. Senti-me extremamente envergonhado, culpado e perdido, ao tentar conciliar as altas expectativas que sempre tive para mim com minha falta de motivação.

O final do meu primeiro ano chegou a um ponto de ebulição quando me vi tendo que escrever 10 páginas de um trabalho de pesquisa de 12 páginas na noite anterior ao vencimento. Eu criei uma estratégia extremamente perigosa para colocar meu cérebro faminto por dopamina em ação; Na noite anterior ao término de um ensaio, eu sacrificaria o sono, beberia cerca de sete xícaras de café e me diria que só tinha duas opções: terminar a tarefa ou terminar minha vida. Cheguei até o final do ano, mas confessei aos meus pais que não tinha certeza de que conseguiria voltar, o que os surpreendeu completamente. Meus pais me encontraram um terapeuta, enquanto me aconselhavam fortemente a criar um currículo e encontrar um emprego para me manter ativo. Sem a ansiedade relacionada à escola, eu não conseguia escrever um currículo durante esses três meses inteiros, muito menos conseguir um emprego. Minha auto-estima estava no nível mais baixo de todos os tempos e senti uma enorme decepção.

Naquele verão, vasculhei o arquivo dos meus pais e, em uma busca desesperada para descobrir o que havia de errado comigo, reconectei os documentos antigos relacionados ao meu diagnóstico de TDAH. Li relatórios escolares que datavam da pré-escola, nos quais os professores expressavam que eu era bem-comportado, mas não entendia o material tão rapidamente quanto o esperado e estava sempre olhando pela janela. Passei por uma avaliação psicoeducacional que documentou inconsistências e divergências claras na maneira como meu cérebro opera. Embora minhas habilidades de sequenciamento visual tenham sido relatadas acima do percentil 99, minha memória visual foi relatada no percentil 0,4 como resultado da minha incapacidade de concentração. Tenho forças claras, mas luto para utilizá-las com eficiência com minhas sérias deficiências.

Senti uma onda repentina de alívio e frustração catártica. Eu não tenho apenas TDAH, tenho TDAH MUITO ruim! Não é de admirar que a vida seja difícil para mim. Estou vivendo com o que aprendi a aceitar como um cérebro bonito e único, mas hilariamente ineficiente. Eu pesquisei mais sobre a condição que quase pensei ter caído sobre mim por acidente ou erro. A explicação para minhas dificuldades pelas quais tanto ansiava estava lá à vista desde os 9 anos de idade.

Ninguém me disse que meu TDAH era responsável por hipersensibilidades, obsessões, falta de motivação e insônia. Ninguém me disse que a hiperatividade visível se manifesta apenas em 25% das crianças e 5% dos adultos com a doença. Nunca gritei, revoltei-me ou distraí os outros, mas internalizei o zumbido no meu cérebro, impedi-o de interferir com os outros e cheguei perigosamente perto de me machucar como resultado. Fiquei profundamente frustrado pelo fato de muitas pessoas (incluindo educadores e profissionais da área médica) ainda acreditarem que hiperatividade do TDAH é apenas um problema quando é socialmente perturbador.

Ao mesmo tempo, encontrei paz comigo mesmo, parei de procurar respostas e comecei a aceitar meu cérebro infinitamente irritante com amorosa compaixão. No segundo ano, comecei a tomar Adderall em conjunto com os SNRIs para ansiedade generalizada e transtorno de humor. Adderall quase imediatamente me ajudou a ver a floresta por entre as árvores e a imaginar um resultado não desastroso para minha vida. Lembro-me de ligar para meu pai para dizer a ele que finalmente me senti saudável, comprometida e otimista novamente. Eu não sentia mais que estava constantemente dirigindo um carro que estava vazando fluido de direção e sem freios. Quando desliguei o telefone, caí em lágrimas de alegria. Fiquei tão aliviado por finalmente acreditar quando contei aos meus pais que me sentia feliz e que eles não precisam se preocupar comigo.

Eu ainda luto diariamente com o meu TDAH, mas também reconheço a cor que ele adiciona à minha vida - a maneira única e valiosa de me aproximar dos problemas; a resiliência que força; e a paixão e o foco que ela reserva para as coisas que me interessam.

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Atualizado em 10 de dezembro de 2019