"A outra síndrome do impostor"

Todo estudante de graduação conhece a Síndrome do Impostor: a crença de que, apesar de suas realizações, você não é tão habilidoso ou inteligente quanto os outros acredito que você é, e o medo de ser "descoberto" como uma fraude que trabalha duas vezes mais que todos os outros para compensá-la déficits.

Funciona duas vezes mais que todo mundo? Oh, eu não queria. Eu estava com trinta e poucos anos e não conseguia terminar minha tese de doutorado. Eu me considerei preguiçoso e escamoso. Outros olharam para os meus diplomas de escolas de prestígio e zombaram. Ninguém preguiçoso poderia fazer tudo isso! Eu devo trabalhar tão duro quanto todo mundo; Só não me dei crédito por isso.

Mas eu sabia a verdade.

Enquanto outros passavam horas todas as noites em nossas leituras, não consegui olhar para um único artigo de jornal por mais de dez minutos. Qualquer trabalho que eu fiz foi precedido por horas sentadas no meu computador tentando iniciar. Marcos importantes nos quais os outros trabalhavam por vários meses a um ano, eu lutaria para jogar juntos em algumas semanas.

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Eu não conseguia entender como outros estudantes de graduação apenas... fez coisas. Eu senti como se tivesse perdido uma aula em algum lugar; Eu entendi como desenhar um estudo, mas torná-lo acontecer me iludiu. Mas se os outros alunos pudessem fazê-lo, claramente eu deveria ter aprendido em algum momento. Por que não consegui traduzir minhas notas altas e notas de teste em fazendo qualquer coisa?

E logo me alcançaria - minha falta de progresso em minha dissertação deixou isso claro. Chegou ao ponto em que eu me sentava para trabalhar e começava a pânico. Havia muito o que fazer, e eu nunca seria capaz de fazê-lo, porque era preguiçoso.

Eu desenvolvi o que chamo de Síndrome do Impostor Inverso: a crença de que eu andava patinando em minha inteligência a vida inteira enquanto fazia metade o trabalho de todos os outros, e o medo de que alguém acabasse percebendo que eu tinha meia-boca de tudo e que na verdade era preguiçoso bom para nada. Também tinha culpa - se eu fosse apenas uma pessoa melhor, tivesse uma ética de trabalho melhor, poderia realizar muito mais.

Ser diagnosticado com transtorno de déficit de atenção (TDAH ou ADICIONAR) foi um alívio incrível. Como eu aprendi mais e mais sobre disfunção executiva, Descobri que isso explicava tudo o que eu sempre odiei em mim.

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Medicação não era uma bala de prata, mas ajuda bastante. Eu posso ler artigos de jornal inteiros. Só esqueço o que estou fazendo algumas vezes por dia. Projetos grandes ainda são impressionantes, mas é mais fácil para mim dividi-los em tarefas menores, às vezes pequenas etapas quando necessário.

Mais importante, eu não me supero mais no que posso e no que posso fazer no mesmo período de tempo que as outras pessoas. Agora entendo que estava trabalhando tão duro quanto todo mundo o tempo todo; a diferença era que metade do meu trabalho consistia em organizar meu cérebro para fazer o que era natural para os outros.

Eu ainda estou aprendendo a trabalhar com meu cérebro, e não contra ele - tentando ajustar minhas expectativas e encontrar metas que não sou apenas inteligente o suficiente para atingir, mas que me permitam trabalhar de maneiras que venham naturalmente para mim. Ainda nem sempre faço o que quero. Eu ainda estou descobrindo como gerenciar meu tempo.

Mas não me considero mais preguiçoso e não me apego mais a expectativas irracionais baseadas em ideais neurotípicos. Ou pelo menos... eu tento não.

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Atualizado em 2 de agosto de 2019