A vida é sempre normal para uma pessoa com bipolar?

6 de julho de 2018 às 17:58

Meus primeiros episódios depressivos começaram quando eu tinha 4 anos. 27 anos depois e ainda tenho mais de 2 semanas sem depressão, ansiedade, etc. Dezenas de medicamentos, terapia, psiquiatras, psicólogos, especialistas, você escolhe. Eu ainda estou sentado aqui me perguntando o que fazer, porque em nenhum momento de toda a minha vida me senti normal ou me senti "feliz" fora da mania. Eu sou um passageiro em um barco esperando a atracação inevitável e gostaria que chegasse aqui. Não sou suicida, mas estou cansada da retórica "eventualmente melhora". Para muitos, certamente faz. Então, para os poucos esquecidos, esse dia nunca chega. Só estou cansado de ter que ser positivo para todos, menos para mim, porque minha doença é mais sobre todos os outros e quase completamente impede meu próprio eu.

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12 de julho de 2017 às 20:06

Fui diagnosticado pela primeira vez aos 26 anos, tomei cerca de 30 comprimidos de lítio e depois parei a medicação por 12 anos e não pensava em bipolar com frequência.

Passei por altos e baixos moderados até os 38 anos, quando tive três filhos pequenos, casei e possuía uma casa com um negócio bem-sucedido e um emprego em período integral. O estresse de tudo isso me afetou e entrei em mania, tomei remédios com relativa rapidez e depois entrei em uma forma leve de depressão.
Agora, percebi que o estresse me empurra para o alto e, em seguida, volto para o nível correspondente. O lítio ajuda, mas acho que mantém você em um estado mais deprimido, mas eu preferiria isso a voltar à mania.
Agora, mais do que nunca, o bipolar me faz questionar meu humor e se minhas decisões são as corretas, mas estou feliz por ter uma visão da doença, mas ainda assim me deixa desconfortável.
Eu simplesmente não acho que o Bipolar seja fácil, mas se você é cognitivo e perspicaz, pode liderar um processo relativamente normal. a vida contanto que você considere, reflita e obtenha aconselhamento e pdoc, mas não precisa ser de período integral obsessão.
Isso é apenas para a minha circunstância e considero todas as experiências bipolares individuais e diferentes.

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11 de dezembro de 2016 às 9:59

Todos os dias o desafio se apresenta, como um vampiro sugando sangue
Pegando o que pode de nós para que você fique na floresta
Tentando voltar, ter alguma chance de realizar o que é preciso fazer,
Para impedir que sua vida fique distorcida.
É um empreendimento simples, está apenas limpando!
sim, mas isso é tão desnecessário quando alguém sente que não pode lavar um copo
Leve-me a doença do diabo, me dê o seu tiro mais difícil
Não esqueça que há muitos de nós nessa luta juntos, para que você não nos deixe apodrecer.

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10 de dezembro de 2016 às 9:42

Oi jen
Eu fui diagnosticado com transtorno bipolar 2 em agosto deste ano. Tenho 34 anos e luta contra essa doença desde os 17 anos.
Durante anos eu estava em um antidepressivo. Desconhecido para mim, eu estava passando da depressão para a fase hipomania ano após ano. Eu não estava no tratamento certo e as depressões eram difíceis, debilitantes, estou passando por um episódio no momento. Dê-me um episódio hipomaníaco a qualquer momento sobre os deprimidos.
Este ano, mudei de alto a baixo várias vezes após iniciar um novo depressivo, já que o antigo não estava tendo efeito.
Então agora estou em 800mgs de lítio. Não foi o suficiente e acabei no hospital. Estou em abilify5mgs e outros, incluindo 25mgs de lítio com movimentos para titulá-lo mais alto. Sou um pouco melhor desde que saí do hospital, mas sinto que é uma maneira de me sentir melhor.
Eu atribuo isso a um tratamento errado por tanto tempo. Tenho esperança que seja melhor e conquistei isso, preciso dessa esperança. Quero acreditar.

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2 de setembro de 2016 às 9:39

Recentemente, fui diagnosticado com bipolar, tenho 37 anos. Eu sabia que havia algo errado comigo quando eu era mais jovem, mas mantive isso para mim. Eu apenas pensei que era uma depressão grave. Às vezes ainda acho que sim, mas tentei muitos medicamentos para depressão, mas nada ajuda. Estou lutando com o pensamento, sei que não é o fim do mundo. Eu só quero entender mais, como lidar com isso quando me sinto do jeito que eu faço, eu realmente preciso tomar remédios ou posso fazer isso sozinho? Tenho certeza de que posso, porque tenho lidado com isso há 23 anos sem nada. À medida que envelheço, é mais difícil controlar o que me assusta, me faz querer ficar por dentro e ficar longe de todos que amo. Só para não derrubá-los ou estressá-los. Então, se alguém ler isso, me diga como você lida com esses pensamentos. Eu quero melhorar para mim e minha família. Obrigado por ler este

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16 de março de 2016 às 19:38

Minha idade de apenas um filho agora é 9 anos e sofre de transtorno de humor bipolar. Nos últimos 2 anos, ele está tomando medicamentos valparic sódico 300 + 200 + 300mg e Risperidona 2mg diariamente, conforme orientação médica. A cada momento, estamos sentindo ansiedade e sua mãe chorando pela doença de meu filho. Estamos enfrentando muita educação, relacionamento, comportamento.
Alguém pode informar gentilmente bipolar pode vidas normais com medicamentos? É possível controlar sem medicação? Meu endereço de e-mail é [email protected]
Rgds / Sajal

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13 de dezembro de 2015 às 7:07

Passei por muitas perdas na minha vida que me ensinaram a independência.
Foi abusada quando criança, o que me ensinou força interior e discernimento.
O estigma da doença mental me ensinou a não deixar o orgulho atrapalhar, mas ao mesmo tempo sempre acreditar em mim mesmo, apesar do que as pessoas ignorantes possam dizer ou fazer para tentar prejudicar minha auto-estima.
Em um bom dia, a bipolar também me ensinou esperança / fé, coragem, paciência / resistência, a ser menos julgador e um pouco mais compassivo do que eu poderia ter aprendido a ficar sem isso doença mental...

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13 de dezembro de 2015 às 3:14

As pessoas mais próximas a mim não são bipolares. Meu amigo acabou de morrer e estou passando pela menopausa, mas as pessoas não percebem que não estou apenas reclamando ou sendo negativa. Estou sob muito estresse, o que afeta muito minha doença. Meu melhor amigo atende a outro amigo com problemas, mas fica irritado comigo. Basicamente, no meu mundo, ninguém parece entender ou se importar que eu esteja doente. Ninguém teve tempo para ler sobre bipolar, não sobre amigos íntimos, mãe ou marido. Sempre pensei que lidaria melhor com uma pessoa mais velha, o que eu meio que faço, mas meu sistema de suporte não está realmente lá. Eu tomo meus remédios. A menopausa de merda e a morte estão me atrapalhando. Meu terapeuta acha que estou bem. Eles vão acreditar que estou legitimamente tendo problemas apenas se eu estiver no topo de um telhado danificado. Ninguém dá a mínima.

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22 de agosto de 2015 às 19:23

Tenho 1 bipolar e TEPT desde a vida e 10 anos na infantaria. Estive e conduzi mais funerais do que qualquer um deveria na vida e tenho 33 anos. Não sei como resolver tudo isso e, francamente, perdi a esperança. Em um ponto, eu estava indo para a capelania e era ministro e, quando fui diagnosticado, tudo se desfez. Agora não sei o que diabos estou fazendo e vivo com as decisões que tomei... e tomo. Passo muito tempo em desculpas e não consegui aprender a equilibrar remédios com um trabalho de vendas de 50 horas por semana, formação em MBA e vida com três filhos pequenos. Sinto como se estivesse sempre lutando contra o vento e captando os pedaços de estresse que deram errado. Qualquer insight é bem-vindo, só por uma vez... quero ficar bem.

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7 de novembro de 2014 às 14:12

Adorei a resposta de Lola e a de Julia. É preciso ser filosófico e aceitar a si mesmo. Meu pai como escritor de comédia bipolar e a família estavam longe do normal. Mas meus pais desprezavam as pessoas comuns e incentivavam a criatividade.
Após 25 anos de "bom funcionamento", tive a sorte de obter uma pensão por invalidez. A vida está mais calma agora e posso satisfazer minha paixão por cantar. Eu evito minha mãe no Reino Unido, pois ela não tem simpatia pelo bipolar e é uma influência tóxica. Aqui na Bélgica, tenho bons amigos. Eu faço muito facebook, e-mail etc. e sites como o Healthy Place (Natasha está no topo), além de consultar meu psiquiatra toda semana. Tenho um limpador e um administrador financeiro e, ocasionalmente, vejo uma assistente social do meu antigo empregador. Vou a uma igreja amiga e também descobri que minha nova fé ajuda. Há muitas pessoas "normais" lá também - ao lado de excêntricos como eu. Sinto-me aconchegante e protegido em casa com meus gatos e a TV, apesar de tentar sair e me envolver em coros, ver teatro comunitário e sair com amigas no cinema etc. Tenho 61 anos e desisti de namorar, o que me mantém mais calmo. Planejo escrever um livro de memórias do meu pai trágico... um dia, mas não quero estressar com isso. Mantenha a calma!

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21 de outubro de 2014 às 6:12

Não penso na minha doença o tempo todo, nem mesmo todos os dias. Eu tenho várias outras doenças crônicas que penso todos os dias... elas gritam comigo!
Meu bipolar não. No entanto, eu sei que está lá. Eu tenho meus mecanismos de enfrentamento no lugar. Estou afinado com o meu humor e as coisas estão fora de ordem, sei prestar atenção!
Penso nisso o tempo todo, não. Mas está sempre lá, está no fundo da minha mente. É uma parte de mim. Eu aceito como tal. Eu moro com isso. Sei que, quando estou sob muito estresse, presto muita atenção em como estou lidando com as coisas. Mais importante, eu realmente presto atenção às minhas emoções. Se sinto que as coisas estão erradas, faço algo a respeito. Ligo para meu médico, ligo para meu terapeuta, pratico minhas práticas de atenção plena e presto muita atenção em mim e descobrir... "esta é uma reação aceitável, ou eu estou exagerando?" "esse sou eu?" sim eu me pergunto naquela... Penso nas emoções que tenho quando são bipolares e não como "minhas" emoções que são causadas pela minha doença. Eu acho que isso me ajudou muito quando eu estava aceitando a minha doença. Eu não tinha escrúpulos em falar sobre a minha medicação ou em fazer todo o possível para me livrar das emoções que a doença causava... elas não eram minhas. Tenho perfeitamente boas emoções por conta própria! :-) Conheço os sinais quando estou chegando ao ponto em que não quero estar.
Fico feliz por não precisar pensar nisso todos os dias. Talvez seja porque eu esteja relativamente estável há 20 anos. E porque estou muito consciente de como me sinto.
Sim, tive algumas vezes em que tive alguns intervalos com meus remédios, notei minhas emoções explodindo e recebi ajuda. Eu tive algumas vezes que era difícil ser regulamentado com novos remédios, mas acertamos. Agora que pratico meditação de atenção plena e práticas de atenção plena todos os dias, fui capaz de reduzir meus medicamentos.
Este foi o melhor mecanismo de enfrentamento que encontrei.
como você disse... existem diferentes níveis de doença bipolar e as pessoas reagem de maneira diferente aos medicamentos. Todos nós precisamos usar nossos mecanismos de enfrentamento e ficar atentos a nós mesmos.
Eu quero dizer algo sobre o primeiro pôster... todo mundo está tão bravo com ela. Lembre-se... ela pode não querer admitir seu diagnóstico. Talvez ela esteja em um momento em que as coisas estão indo bem. Muitas vezes somos rápidos em julgar aqueles que sentimos que estão nos julgando. tente sentir compaixão por quem também não entende. ou quem pode estar lutando contra si mesmo.

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20 de outubro de 2014 às 23:48

Fui diagnosticado recentemente e, nos últimos meses, minha vida tem sido horrível, de um nível agitado a um eufórico e extremamente indecoroso, e caiu para Desistindo baixo, onde tentei algo que agora sinto que nunca faria, esses não são meus únicos episódios, apenas os mais recentes e os piores, atualmente estou sentindo como se eu estivesse de volta ao normal (embora quando eu sinto palavras agitadas, eu não sabia que estava pensando, saia da minha boca e às vezes eu as canto: S), mas agora eu me sinto "normal" que isso vai acabar e eu vou subir e descer em espiral, meus últimos episódios me custaram minha posição de trabalho e uma promoção que já havia sido acordada até que eu fosse assinado por meses, eu sinto que minha vida está parando / começando e agora eu acho que sou eu de novo Eu ainda me questiono caso eu não seja, eu apenas estou tão confuso que mais alguém se sente isto também??? Eu sinto que, embora meu humor seja estável, não posso dar um tempo, só quero que alguém me conserte

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24 de agosto de 2014 às 12:36

Durante muito tempo, antes de ser diagnosticado, e também enquanto estava na fase de negação após o diagnóstico, eu também compartilhei a opinião que as pessoas que se identificaram com seu diagnóstico estavam se rotulando e usando o diagnóstico como parte de sua identidade. Então, do nada, tive um ataque severo de depressão e tive que admitir que tenho uma condição incapacitante e que a vida para mim nunca foi e nunca será "normal". Além da depressão, passei por um período de busca da alma de luto - luto e luto pela pessoa que eu poderia ter sido se não tivesse bipolar. Eu lamentava as oportunidades perdidas, os relacionamentos quebrados, a perda de mim mesmo, porque eu nunca soube e nunca vou saber apenas QUEM deveria ser como um ser humano saudável e em forma.
Após o período de luto, houve um sentimento de aceitação. Cheguei a um acordo com a minha doença. Isso não significava que eu queria. Nem significava que eu tinha desistido da luta. Vir a aceitar minha doença significava que agora eu tinha algumas ferramentas para me ajudar. Eu aprendi a viver apenas para os dias atuais, sem esperar muito ou pouco de mim. Aprendi a planejar e viver minha vida, apesar da minha doença, da melhor maneira possível.
Como provavelmente estive doente a vida toda, inclusive durante a infância, sinto que o bipolar se integrou à minha personalidade. Isso significa que eu vivo de um rótulo que define? Sim e não. De certa forma, sinto que houve momentos em que deixei a doença funcionar a meu favor - no meu trabalho artístico, na escrita e quando Eu estudei um diploma como terapeuta, embora meus estudos tenham demorado mais do que deveria, devido aos episódios depressivos.
O bipolar me limitou, sim, e tive que aprender a viver dentro dessas limitações, mas de outras maneiras também enriqueceu minha vida. Isso me deu uma visão e uma atitude em relação à vida que, com certeza, não teria desenvolvido se não estivesse doente. Ele me ensinou a ser compassivo, não apenas com os outros, mas também comigo mesmo. Ensinou-me que a verdadeira auto-estima é possível, mesmo nas circunstâncias mais adversas, se vier de DENTRO, de se amar incondicionalmente. Aprendi a me amar mesmo naqueles tempos terríveis nas profundezas de uma depressão profunda, quando minha auto-estima parece estar em um nível sempre baixo, mantendo-me firme. aquele pequeno vislumbre de esperança, esse conhecimento de que isso também passará, que, apesar ou talvez por causa dessa doença, eu sou um ser humano bonito e digno, assim como nós. todos. Eu não seria capaz de chegar a essa posição se estivesse bem. Eu realmente sinto que fui enriquecido de alguma maneira por esta doença.
Sim, eu gostaria de não tê-lo, mas tenho que aceitar o que tenho e viver dentro de suas limitações. Nada do que faço pode mudar minha doença ou fazê-la desaparecer. Entendo que haverá momentos em que luto com remédios, garantindo a dose certa etc., e que haverá haverá momentos em que minha depressão se vingar ou meu julgamento será gravemente comprometido durante uma Alto. Haverá momentos em que me sentirei nivelado, me perguntando se é assim que "normal" parece, agarrando-me a esses momentos com uma ganância tenaz, desesperada e faminta, porque, mesmo que durem meses ou anos, certamente passar.
Para Jackie, que disse
"Talvez eu não seja bipolar, como meu diagnóstico indica. Talvez eu esteja em remissão. Minha vida é quase sempre normal, exceto quando não é e esse não é o caso há muito tempo. Gostaria de saber se as pessoas que estão sempre pensando em sua doença precisam dela para sua identidade ".
Estou realmente feliz que você esteja em remissão no momento. Todos nós nos esforçamos para remissão, daí nossa preocupação com remédios e nossa consciência contínua no dia a dia de nossa doença. Entendo que durante uma remissão ou mesmo durante um período de hipomania pode ser fácil demais ESQUECER. Eu certamente tenho no passado, especialmente quando eu estava em negação. Eu realmente espero que você permaneça em remissão. Não quero ser alarmista, mas aconselho você a se proteger da complacência e a ter consciência da natureza sorrateira e insidiosa desse distúrbio, como ele pode surgir lentamente. Essas pessoas não querem viver de acordo com os rótulos e desejam sinceramente não ter que lutar. É por isso que eles não foram muito gentis com a sua observação. Não acredito que você seja um troll ou que realmente entendeu o impacto do seu comentário. Por favor, entenda que enquanto você está tendo uma viagem fácil no momento, isso pode não ser sempre o caso e que chegará um momento em que você poderá vê-lo da perspectiva deles. Desejo a todos vocês tudo de bom.

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18 de julho de 2013 às 21:07

Eu posso entender de onde Evette está vindo. Francamente, concordo que "Jill" provavelmente esteja sendo apenas inflamatória. Uma afirmação como essa é desdenhosa e insensível - especialmente para pessoas que são diagnosticadas recentemente ou que lidam com a variação resistente ao tratamento. Eu não acho que alguém queira ter esse tipo de "identidade", dada a quantidade de dor e sofrimento que isso causa.
É o que é, infelizmente, e acho que a maioria das pessoas provavelmente mudaria se pudesse. De fato, é para isso que a maioria das pessoas está aqui. Para saber mais sobre o transtorno bipolar e como lidar com sua realidade.

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18 de julho de 2013 às 18:53

Você acertou a unha na cabeça, Natasha!!! Eu nunca tive nada normal na minha vida. Sou como você, pois tenho que estar constantemente consciente do meu bipolar. Eu nunca esqueci ou pagarei as consequências. Me disseram que nada é normal, mas é. As pessoas continuam suas vidas com poucos problemas, na maior parte. Eu, por outro lado, tenho que combater minha doença 24 horas por dia, 7 dias por semana, apesar de estar bastante estável pela primeira vez na minha vida. Eu ainda tenho problemas com remédios, lidando com assuntos de família e ainda tento manter minha estabilidade. Vou compartilhar isso no Facebook!!! Todos devem ler seus comentários. Obrigado!!!

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18 de julho de 2013 às 14:55

Evette - Eu não sei exatamente de onde Jill estava vindo, mas lamento que isso tenha incomodado você e veja por que isso aconteceu. No entanto, eu queria que você soubesse que, para algumas pessoas, há de fato alguma verdade na idéia de manter um "doença" ou o que quisermos chamar para fins de identidade - como quando sentimos que não temos algo mais. Sei que esse é o meu caso - sei que faço coisas autodestrutivas e não trabalho tanto para melhorar minha vida por muito tempo. razão pela qual ter problemas de saúde mental se tornou uma espécie de "coisa minha" ou minha identidade ou a coisa na qual eu sou "bom" (onde me sinto incompetente em tudo outro). Dito isto, não gosto da minha vida do jeito que está, e gostaria que minha identidade não estivesse tão envolvida em problemas de saúde mental, mas é difícil mudar isso, por várias razões. Deixando de lado minhas próprias coisas, como terapeuta, vejo ALGUNS clientes (certamente nem todos) fazendo um procedimento semelhante. coisa - problemas de saúde mental tornaram-se parte de sua identidade, e a mudança é incrivelmente assustador. Eles temem que, ao se deixarem ficar bem, perderão uma parte de si mesmos (o mesmo acontece comigo também). De qualquer forma, espero que nada disso o ofenda, pois acredito que chego de onde você vem.

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18 de julho de 2013 às 13:29

Penso no meu bipolar tanto quanto preciso. Mecanismos de enfrentamento são cotidianos. Trabalhar para encontrar o conjunto certo de remédios ainda é uma constante para mim. E li em um post que "talvez as pessoas precisem de identidade bipolar". Acho isso rude! E sem coração. Sim, você pode ser um dos poucos sortudos que não luta diariamente por sua saúde. Mas abaixar-se a ponto de colocar o insulto aos outros é simplesmente errado. E com o seu pensamento, espero sinceramente que você nunca precise lidar da mesma maneira que eu. Você terá dificuldade em colocar a culpa então.
Esforço-me diariamente para manter um equilíbrio, para permitir que as emoções e os pensamentos se desenvolvam conforme necessário, mas permaneço aterrado o suficiente para seguir o que sei ser certo. Meu cérebro pode ser meu inimigo, muitas vezes é. Mas a beleza também vem do meu cérebro. A beleza também vem do bipolar. Sinto-me mais profundamente, amo mais completamente e encontro maneiras de usar minha compaixão para ajudar os outros quando e onde puder. Normal é uma configuração em uma máquina de lavar. Eu não preciso do normal. Eu preciso de amor, bondade e alegria sempre que eu puder encontrá-lo.

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6 de julho de 2013 às 14:24

Minha vida ficou muito mais normal alguns anos depois que eu diminui os medicamentos que nunca fizeram nada para ajuda (após 15 anos de tentativas), e geralmente me tornava pior (lítio trabalhava apenas para mania, mas eu raramente naquela). Na minha opinião, os remédios dobraram a incapacidade e ajudaram a depressão nem um pouco.
Quanto menos eu vejo o médico e o terapeuta, etc., menos penso em ter bipolar e mais "normal" minha vida é. Costumo pensar, e acho que isso é correto (para mim), que ver profissionais de saúde mental causa o mesmo dano que ruminar superar meus problemas pode causar - um foco negativo e me faz sentir muito pior com minhas perdas e como sou rotulado Individual. Acho que despejar a "ajuda" da saúde mental seria a melhor coisa para a minha saúde mental, mas preciso que eles preencham meus papelada porque estou desativada e qualquer melhoria possível quase com certeza não será suficiente para voltar ao trabalho, mesmo que parcialmente Tempo. Acrescentarei que meus provedores são pessoas legais que estão tentando ajudar.
Concordo que as estratégias de enfrentamento são exaustivas e focadas em estar mentalmente doente. A pesca, a leitura e os banhos quentes funcionam para mim agora que estou sem as drogas agitadas e NÃO são algo que eu era ensinou que as pessoas com doenças mentais precisam fazer para lidar, para que eu não seja sugado a pensar em bipolar o tempo todo não mais. Eu realmente acho que isso aumenta a angústia - pensar nisso o tempo todo.
Durante as péssimas depressões, minha vida não é "normal". Curiosamente, passo menos tempo nessas depressões muito graves agora que estou sem essas drogas mentais. Eu acho que eles destruíram minha capacidade de funcionar tão completamente que os medicamentos prescritos destruíram a maior parte do que era importante para mim, aumentando ainda mais minhas depressões. Mas estou apenas especulando sobre essa parte.

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5 de julho de 2013 às 1:16

Kaitlin Panda-
Obrigada pelo incentivo. :) Tentei adiar um médico especificamente porque quero evitar o uso de pílulas, se puder. No momento, eu luto tentando manter as coisas o mais estruturadas e sem estresse possível e com um todo o diálogo interno que eu acho que poderia ser considerado um tipo muito básico de comportamento cognitivo terapia. Eu nunca soube muito sobre a CBT até ler sobre isso em um blog e perceber que é praticamente o que tenho feito o tempo todo.
O problema é que é tão exaustivo. E pelos sons (a julgar pelo que li aqui), isso não muda mesmo com a medicação. É esse o caso?
Estou prestes a ter muito mais responsabilidade em mim no meu trabalho, e se os remédios me ajudassem a sair da montanha-russa de "Não posso fazer isso, sou tão burra e inútil, Todo mundo é vou saber que eu não sei de nada, vou ser demitido e ser motivo de piada do mundo, é tudo inútil e eu deveria acabar com isso, mas espere - eu posso fazer qualquer coisa, Não há razão para que eu não possa fazer isso, sou tão inteligente quanto todo mundo, mas talvez não seja esse cara, sou um fracasso, todo mundo vai saber que sou um fracasso... ", estaria disposto Olhar para pegando eles. Porque estou assumindo que um fluxo constante de pensamentos como esse não é "normal".

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4 de julho de 2013 às 16:34

Trisha, existem vários níveis de bipolar. Você pode ser um dos de alto funcionamento.
Honestamente, todo ser humano que vive no mundo agitado de hoje está sujeito a ter alguns problemas e a maioria dos psiquiatras está feliz em diagnosticar algum distúrbio e começar a jogar pílulas em você, mesmo que a maioria das pessoas precise apenas de terapia. Você saberá quando estiver realmente doente, porque o "Eu não acho que posso" se transformará em "Eu não posso".
Eu não desejaria bipolar no meu pior inimigo e odeio que você esteja tendo sintomas. (Diz muito que você se identifica tão bem com essas postagens.) Embora eu ache que procurar terapia primeiro pode ser útil, nunca se deve esperar até o ponto em que eles são suicidas para procurar um médico.
Se alguém diz que você é "normal" ou não, saiba que existem pessoas por aí para ouvir que se importam e que você não está sozinho.

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4 de julho de 2013 às 7:46

Eu estava pensando a mesma coisa que Peter perguntou ontem à noite no trabalho: Posso manter esse trabalho estressante? E se assim for, isso significa que eu não sou bipolar. Hesito em ir ao médico, porque tenho tanto medo que ele me diga que sou perfeitamente normal e exagero nas coisas.
Esse é o ponto, não é?
Eu não necessariamente quero ser diagnosticado como bipolar, mas eu adoraria ter uma explicação concreta por que eu não consigo lidar com as pequenas coisas cotidianas que todo mundo quase nem presta atenção para. Eu me pergunto quantas pessoas são como eu e também apenas faço um bom trabalho para escondê-lo.
Acabei de sair cerca de um mês de dias de folga, onde pensava apenas em poemas e tinha certeza de que as pessoas deveriam fico deslumbrado com o meu brilho quando me olham, porque certamente estava aparecendo nos meus olhos e em cada palavra que eu escrevi. Eu queria acreditar que finalmente estava "feliz", mas sabia que não era normal. Alguns amigos meus disseram que talvez eu sou apenas uma pessoa deprimida que é muito criativa. Mas agora estou de volta e não há palavras. Apenas brigando comigo todas as noites no trabalho e todos os dias para encontrar razões para continuar, para me fazer coisas simples em casa, como cozinhar, limpar e pagar contas. Você não sabe o quanto significa encontrar outras pessoas que não podem pagar contas. Eu pensei que estava apenas - bem, louco. :(
Portanto, esta é uma leitura interessante e que eu precisava hoje. "Normal" é algo que me pergunto o tempo todo. Porque não me sinto nem um pouco normal. Quando vejo a vida das pessoas que conheço, não sou como elas. E sempre me pergunto o que há de errado comigo.

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4 de julho de 2013 às 7:13

"Problemas" é uma questão de perspectiva. Os "normais" (por falta de uma etiqueta melhor) não precisam lidar com pensamentos de corrida, não com altos e baixos da mesma magnitude. A partir de agora, gosto de pensar que o que experimentamos é realmente normal multiplicado. Um normal intenso. Eu também suspeitaria que alguém experimentando coisas viradas para cima ou para baixo se sentirá exatamente como você e eu. Só eles não podem visualizá-lo porque estão sempre funcionando às cinco e não às onze. Muito mais fácil de lidar. Eu sei disso porque tenho cinco momentos. São os onze que são problemáticos.
Além disso, o que constitui uma situação estressante varia de pessoa para pessoa. Vi garotas terem grandes problemas porque o cabeleireiro "bagunçava" o cabelo. Isso, pessoalmente, desliza pelas minhas costas, mas, novamente, não sei por que o cabelo é particularmente delicado para essa pessoa, nem é meu lugar dizer a eles o que é importante para elas.

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3 de julho de 2013 às 22:12

Minha vida é incrivelmente diferente da das pessoas comuns por causa dessa doença.
Sair da cama, comer, me vestir, socializar e tudo o mais que ocorre em um dia é mais difícil para mim (se não impossível) do que para qualquer outra pessoa que eu conheça. Às vezes, tento dizer a mim mesma que "não sou tão ruim" ou "um tanto normal", mas observar os outros me lembra a verdade. Duvido que algum dia seja como eles e, sinceramente, tenho inveja.
Não estou dizendo que pessoas que não são doentes mentais não têm seus próprios problemas, porque certamente têm. São apenas problemas muito diferentes e outras pessoas "normais" podem simpatizar com elas.

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30 de junho de 2013 às 6:49

Não, Peter, não. Significa apenas que você tem a sorte de encontrar remédios rapidamente e no início, que parecem estar funcionando para você. Isso também significa que você já tem muitas habilidades de enfrentamento, mesmo que não perceba. Continue usando-os e gerenciando o estresse, porque é um estresse não gerenciado ou mal gerenciado que geralmente desencadeia um episódio.
Eu costumava ter uma carreira de sucesso, também em um ambiente de alto estresse, e isso quase me matou - principalmente quando fui demitido indevidamente. Faz dois anos loucos desde então, alguns estáveis, mas a maioria não. Agora estou terminando minha terceira semana consecutiva de estabilidade, e isso foi sem precedentes nos últimos dois anos. Planejo restabelecer minha carreira em algum momento; Na verdade, existem muitas possibilidades. Eu tenho que fazer isso pouco a pouco para não assumir mais do que posso suportar, mas certamente não espero permanecer no SSD para sempre.
Apenas cuide-se e você ficará bem.

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30 de junho de 2013 às 5:55

Olá, meu nome é Peter e eu sou bipolar?
Depois de eventos recentes que ameaçavam a vida e uma vida inteira reagindo às emoções, marquei uma consulta na unidade de saúde mental local. O psiquiatra suspeitou de uma mistura de transtorno de personalidade e me encaminhou a um psicólogo. Há alguns meses, meu médico prescreveu antidepressivos para tratar uma depressão grave. Após algumas consultas com o psicólogo (ele tem doutorado), ele suspeita fortemente do bipolar 1.
Quão individualizado pode ser o bipolar? Eu sempre fui introvertido, exceto durante possíveis episódios maníacos), mas nunca me apresentei como o estereótipo de um episódio maníaco com discurso rápido / forçado ou delírios tão intensos que a realidade era completamente perdido. Ainda atendi aos critérios do DSM V, mesmo sem esses descritores.
Atualmente, estou em remissão por cerca de duas semanas, com pouca reatividade emocional e aderindo a um estilo de vida saudável. Acho que estou nervoso com todos os sentimentos que ondulam minha consciência, como se isso pudesse ser o início de uma subida ou descida.
Sinto que estou de férias, mas não estou gostando porque o tempo não está perfeito.
Eu vejo um resevoir de experiência na comunidade orgânica que Natasha criou; por favor me ajude a mapear as minas terrestres do processo de diagnóstico. A vida é curta e não quero perder mais uma temporada reagindo a sentimentos.
Como é possível que eu tenha uma carreira de sucesso em uma posição de estresse extremamente alto? Isso contradiz a experiência de outros com a doença?

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29 de junho de 2013 às 21:58

Em uma nota mais estatística, enquanto falamos sobre o que 'normal' significa, considere a distribuição normal, também conhecida como curva de sino. Na distribuição normal, é normal ter algumas pessoas em cada extremidade da curva do sino. É comum estar na maioria, mas a normalidade sempre contém algumas pessoas que são bem diferentes das outras.

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29 de junho de 2013 às 16:05

Eu tenho BP II, e todos os dias penso na minha doença: quando tomo meus remédios, quando há uma mudança de humor, quando saio em público, quando o tempo muda... Agora eu moro com meus pais, então alguns estressores não estão lá, mas o que acontece quando estou sozinho? Será que essas habilidades de enfrentamento entram em ação?

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28 de junho de 2013 às 17:53

Leo,
Eu realmente gosto de tudo o que você disse e como fez. Existe uma média externa, mas o normal é realmente o mesmo para cada indivíduo. Eu tenho o meu normal, você tem o seu normal; mas essas duas coisas podem ser muito diferentes. (Eu tenho transtorno bipolar I, btw, e severo TDAH, OCD e ansiedade generalizada).
É interessante pensar na média. Porque matematicamente, o que é isso? É o número alcançado quando a soma do número de membros que varia entre alto, baixo e intermediário é dividida pelo número de membros.
Portanto, para chegar a uma média ou norma, é necessário incluir o anormal e o exterior.
Nunca serei uma norma social, em parte por opção, com algumas crenças e também genética, médica, etc. MAS, sem mim ou pessoas como eu, ou em circunstâncias semelhantes, não haveria média ou normal para calcular.
Eu poderia continuar desenvolvendo esse meu "trabalho de pensamento" aqui, ou gerar contra-argumentos também, mas não me sinto assim agora. ri muito. Muito trabalho. A primeira "parte", por assim dizer, foi completamente espontânea.
Com isso, vou assinar meu jeito estranho, mas não antes de dizer que estou me saindo muito bem ultimamente - três semanas muito boas seguidas! Sem precedentes para mim, basicamente, no ano passado. Yay! Vamos ver quanto tempo dura, mas pelo menos não estou sentindo a ponta de quando o outro sapato me deixa em um estado misto.
bem-estar a todos,
julia

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28 de junho de 2013 às 9:02

Não tenho bipolar, tenho transtorno de ansiedade generalizada e ataques de pânico, além de distimia. Normal para mim não é o mesmo normal que você ou normal do que as outras pessoas dizem que é normal. Penso que "Normal é uma condição individualizada que não pode realmente ser apreciada em todo o seu potencial até que possamos reduzir o estigma que advém de qualquer tipo de doença mental. Eu posso ser tão feliz quanto o próximo cara, posso gostar da companhia de alguém ou não. Gosto de ser ouvido, gosto de ser deixado em paz, gosto de estar no meio de uma multidão ou em um canto. Depende apenas do meu indivíduo normal no momento. Ofereço um sorriso e desejo paz a todos que o desejarem.

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28 de junho de 2013 às 7:52

Acho que a resposta é aparentemente simples: não há definição de "normal", apenas vários graus de saúde, funcionamento e aspirações pessoais.
Não gosto da palavra normal e das conotações dela quando ligada à saúde mental. Aumenta o estigma. Não precisamos ser o que sentimos (enfatize essa palavra) que a sociedade considera "normal"
Dito isto, um post interessante com comentários igualmente interessantes.
-Natalie

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27 de junho de 2013 às 16:41

Todas essas respostas podem ser reais e precisas. Por longos períodos, senti que poderia esquecer minha doença bipolar... Tome os remédios.. Não se preocupe. Até que não funcione e haja preocupações e consequências. Cinco anos... Então, um e-mail ultrajante e um trabalho no nível de diretor são ótimos. Mais seis anos e uma internação hospitalar e a perda do meu amigo mais próximo de cinco anos e amor. Então, eu vivo uma vida normal? Às vezes, mas sempre precisamos perguntar: quanto tempo vai durar?

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