Quando doenças mentais graves o impedem de trabalhar

Não fui diagnosticado com DID, mas ao ler todos os seus comentários, a familiaridade e a paz de espírito estão lá. Alguns dias eu sou quem é meu ID Legal (prova de identidade). Outros, eu sou Syd... tudo depende. Às vezes me preocupa, as identidades que são definidas na minha cabeça... O colapso mental incapaz de ir trabalhar e o tom do meu gerente me fez literalmente querer desistir no local. Atualmente aguardando a ingestão ser vista por um Dr... Às vezes, sinto que sou incapaz de fazer um trabalho funcionar para mim.

Alguém com DID funciona? E como você fez isso funcionar? Eu me considero recuperado, mas definitivamente acho a vida muito difícil. Qualquer estresse, falta de sono ou alimentação não saudável e eu tendem a ficar realmente doentes de novo. Eu pensei que estava curada, todo mundo me avisou que isso não desapareceu. Fiquei animada pensando que finalmente posso começar uma carreira, porque é isso que eu quero. Ter sucesso e ter um emprego bem remunerado em um campo do qual me orgulho. Mas o ano passado mostrou que eu posso ser incapaz disso. Coisas tolas como meu carro avariar e não ter dinheiro para cobri-lo e minha ansiedade que me torna incapaz de ando na rua como uma pessoa normal me deixou deitado na cama por dias a fio sentindo como se minha mente estivesse rasgando separados. É claro que eu posso não estar pronto para trabalhar, mas o pensamento de não poder está realmente me fazendo sentir suicida. Quero dizer, qual é o sentido da vida se você não pode viver? Eu realmente aprecio alguns conselhos de idéias. Estou bravo por não poder curar minha ansiedade, tentei de tudo. Até a terapia de integração funcionou para que Deus saiba por que não posso curar algo pequeno como ansiedade

Normalmente trabalho, mas acho que, com falta de sono, meus ossos começam a doer e meu peito dói e, então, não consigo manter o emprego, também ninguém consegue se concentrar em não dormir.

Estou apenas chegando a um acordo de que essa condição não é algo que eu possa controlar e isso me assusta, pois farei algo ainda pior do que já fiz para ocultá-la. Eu nunca pedi ajuda e sempre pensei nisso como um policial, mas se eu continuar no caminho em que estou sem sugá-lo e ficar incapacitado, tenho medo de perder tudo. Qualquer informação ou comentário sobre como proceder com qualquer assistência ou incapacidade seria muito apreciada.

Não nos consideramos DID, mas somos definitivamente múltiplos. Não sei exatamente onde estão as diferenças e semelhanças, mas lembro-me da "aparência de normalidade" e do quão difícil é manter... mas encontramos uma solução, pelo menos para nós. Talvez ajude alguém aqui.
Jogamos fora essa aparência. Sim, foi difícil, estressante, apenas jogamos fora. Eu estava no trabalho hoje, estava na frente. Meu cliente me perguntou meu nome. Eu não disse "nome do corpo", não disse "Mia" ou "Rebecca" (nossos outros trabalhadores), não... Eu disse "eu sou Luna!". Esse é meu nome. Estamos na frente com isso! "... mas não era seu nome Rebecca ontem?" alguns podem perguntar, e eu direi a eles "Não, eu sou Luna. Rebecca é uma das minhas companheiras ".
Sim, aterrorizante. No entanto, estávamos prestes a ser demitidos de qualquer maneira por falharmos miseravelmente naquele verniz de que você fala. Sempre foi "Por que você mentiu ?!" do chefe quando um de nós realmente pensou que acertou. Então, nós assumimos o risco. O resultado? Nossa vida é um bilhão de vezes melhor. Acontece que a maioria das pessoas não se importa. Eles querem que o computador seja consertado e não dão a mínima para que "alterem" (odiamos essa palavra!) O conserte enquanto estiver consertado o mais rápido possível!
De fato, alguns de nossos frequentadores nos cumprimentam pelo nome! Chegamos ao local e recebemos um crachá que combina com quem está na frente!
Nós não entendemos "Por que você mentiu ?!" não mais. Nós apenas dizemos "Espere, eu vou buscá-la. Ela sabe "e quem quer que fosse, apenas responde às perguntas.
Temos um blog sobre a nossa vida como um múltiplo aberto ao público. Verifique o link http://publiclyplural.blogspot.com/
Como eu disse, não nos consideramos DID. Não sei se isso funcionará de maneira diferente para um sistema DID. Portanto, considere todos os riscos e benefícios antes de seguir qualquer exemplo que você possa ver como. Não podemos ser responsáveis ​​se a sua milhagem variar!
-Luna

Recentemente, tive que deixar o trabalho e estou tão em conflito internamente. Além de gerenciar meu DID e obter a terapia de que preciso, fui diagnosticado recentemente como um diabético tipo II e que lançou todo o meu sistema em tumulto.
Tanto o meu psicólogo quanto o meu médico acham que é bom estar fora para lidar com isso, e isso me dá tempo.
Financeiramente, é uma tensão. Felizmente, tenho DI (seguro de invalidez), mas há um período de espera de três meses. E, como muitos de vocês, não tenho licença médica disponível, portanto, três meses sem renda é difícil.
A conversa interna sobre tudo isso é bastante confusa. Espero que quando tudo estiver no lugar e meu seguro entrar em ação, as coisas vão melhorar. Entretanto, acho que apenas outras pessoas que têm esse distúrbio podem entender.
Obrigado pelo post holly,

"Olá Stephanie,
"... SIM, o que estou fazendo é monumentalmente DURO e quase impossível. A única razão pela qual eu pude fazer isso antes foi porque eu tinha a dissociação como um mecanismo de defesa automático. Agora, estou tentando aprender a permanecer nesse nível de funcionamento sem a dissociação e isso está afetando profundamente minha mente e corpo. ”
Ah, sim, o que você está fazendo é monumentalmente difícil. E essa última frase articula tão lindamente a raiva que tenho por minhas limitações. Estou trabalhando para ser menos dissociativo, mais consciente... e esse é o preço que pago? Que eu não posso trabalhar sem sacrificar minha saúde mental, e muito menos o resto da minha vida? Pode não ser muito adulto para mim, mas isso me deixa com raiva.
Agradeço seu comentário. Foi realmente validador para mim. Muito obrigado."
Eu só queria dizer que isso é válido para mim também. Às vezes, tenho problemas para colocar meus pensamentos em palavras, por isso preciso pedir emprestado o comentário acima, porque me relaciono com cada parte dele.
Simplesmente não posso funcionar no trabalho sem minha dissociação. Eu simplesmente não posso, e não é apenas frustrante, mas assustador também. Parece que eu, como eu, não sei nada sobre meus empregos ou meus colegas de trabalho. Passei alguns dias no trabalho em que parecia que as partes do meu sistema que normalmente fazem o meu trabalho acabaram de tirar férias. Acabei no consultório do meu terapeuta em pânico total, implorando para que ela não me deixasse perder essas partes. Na época, eu temia, e acho que minhas partes temiam que meu terapeuta estivesse lá para se livrar delas. Depois que minha terapeuta me garantiu que não tinha intenção de "se livrar" de nenhuma parte de mim, as coisas no trabalho melhoraram novamente. Ainda tenho alguns dias em que parece que essas partes de mim se foram, e tenho que "improvisar" no trabalho, mas ajudou a saber que meu terapeuta só quer alguma comunicação entre minhas partes, para não me livrar das minhas peças.

Eu realmente aprecio a discussão aqui. Eu estou bem no momento, e estou praticamente juntos no último ano e consegui algumas coisas importantes que pareciam impossíveis há alguns anos atrás, como me qualificar para ser professor. Agora estou procurando emprego e o medo da minha própria mente está chutando forte.
Talvez porque trabalho com crianças (por isso sinto muita responsabilidade de ser confiável e disponível para elas), talvez apenas porque É imenso entrar em um ambiente sem suporte e tentar funcionar como uma pessoa normal, mas sinto que assumir o trabalho é imensamente arriscado. Eu me preocupo com os efeitos do estresse. Eu me preocupo em não ter alguém por perto que possa dizer (e me dizer) quando estou começando a tropeçar. Eu gostaria que fosse possível explicar minha condição ao meu empregador, da mesma maneira que se poderia descrever o diabetes, e colocar algumas redes de segurança. Mesmo que nunca os usasse (como eu disse, estou lidando bem com a situação), me sentiria muito mais confortável e, portanto, menos propenso a apresentar sintomas perturbadores. Como é, tenho que assumir total responsabilidade pelos riscos, porque tenho que mantê-lo para mim.
Adoro o meu trabalho, sou bom nisso e muito dedicado. Quero contribuir com o mundo e ajudar as crianças a aprender. Mas é aterrorizante ao mesmo tempo.
Eu adoraria ouvir sobre as estratégias que as pessoas criaram para torná-las menos vulneráveis, mais seguras e mais capazes de funcionar no trabalho... talvez estratégias que o ajudem a ter bons filhos com DID também sejam relevantes no meu caso ...

Desculpe, eu sei que este é o lugar que eu estou no momento... Mas tudo o que vejo é que trabalho em período integral, por isso não posso ficar tão doente.
Vejo o estigma e os problemas que as pessoas experimentam quando se beneficiam devido a problemas de saúde mental. Está errado, mas existe. Houve entrevistas na televisão com gerentes de nossas organizações de assistência social, dizendo que essa garota que havia sido baleada e intimidada precisava "sair do sofá". Meus colegas de trabalho fazem piadas regularmente sobre os clientes de saúde mental que fazem alguns dos cursos em que trabalho.
É impossível demonstrar fraqueza, e eu sei que isso atrapalha minha cura. Talvez signifique que nunca vou me curar.

Ah, esqueci a reação "risadinhas atrás da boca coberta de mão". Este é o meu favorito. Adoro ser ridicularizada pelos verdadeiramente não iluminados. Bons tempos.

Claro, eu posso trabalhar. Até que algo ou alguém me desencadeie e eu acabe tendo um flashback na frente dos meus colegas de trabalho. Então eu tenho que dissociar todo o incidente, apenas para poder atravessar as portas e entrar sem realmente deixar afundar em que todos aqueles olhares assustados e perturbadores fascinados visam mim. Sem mencionar os olhares de pena. Colocar-se nessa situação pode se transformar em um ciclo vicioso e prejudicial. Eu terminei de fazer isso comigo por um tempo.

Antes de eu ter filhos (que sugam toda e qualquer folga que você tem, como você certamente sabe), a maior parte do meu tempo foi desperdiçada em dias "doentes". Dias em que eu simplesmente não conseguia sair da cama por um motivo ou outro. Qualquer que seja a desculpa que usei, a verdade nunca mudou - eu simplesmente não conseguia sair de casa. Porque todo mundo lá fora sabia. Que eu era maluco, que eu era incompetente, que eu era um fracasso. Eu voltaria ao trabalho um dia (ou 5) depois, com certeza seria demitido - mas não fui. E isso quase me fez sentir pior.
É tão difícil tentar explicar para alguém que não passou por isso. Eles não vêem razão para que alguém não possa simplesmente sugar e ir para o trabalho, escola ou qualquer outra coisa. Às vezes simplesmente não é possível.

Tive sorte, devo dizer. Porque eu tenho um trabalho que me permite ser realmente flexível. Então, quando eu não posso trabalhar, eu não. E quando eu posso fazer. Nem sempre foi assim. Quando comecei a trabalhar (mesmo trabalho), eu estava super funcional. Enquanto me curei, sei que tenho que dedicar mais tempo a prestar atenção por dentro. Percebi que ser super funcional muitas vezes levava a colapsos absolutos quando o "trabalho era feito". Aprendi que não precisava fazer isso. Ou aprendi que não era bom para mim. Costumo rotular essa nova abordagem como sendo uma falha. Mas na maioria das vezes posso contestar essa visão e chamá-la do que é: aceitar tenho limitações.
A propósito, o título do seu blog, dizendo "doença mental grave", é algo que eu nunca atribuí a mim e ao meu DID. Por alguma razão, a leitura dessas palavras me atingiu com força. Eu nunca pensei em meus desafios como uma doença mental grave antes. Mas acho que você está definitivamente certa, Holly. Obrigado!

Eu gostaria de poder ter deficiência. Eu não posso trabalhar por causa da minha doença mental, mas fiquei em casa com meus filhos por muito tempo antes que alguém me dissesse que eu poderia ter uma deficiência, agora não tenho créditos de trabalho suficientes, mas também não posso trabalhar. e o pagamento do dh foi cortado para sobreviver, sem que eu tivesse alguma renda!

O que muitas pessoas não entendem é que, embora você possa estar olhando para uma pessoa de 40 anos, pode muito bem estar conversando ou discutindo com ela.
Quando você pensa em palavras escritas, um adolescente pode escrever com tanta profundidade e compreensão, mas com a falta de maturidade emocional para entender as implicações de suas palavras. Você perdoa o adolescente porque imagina a tempo que ele aprenderá.
Se uma pessoa de 40 anos escrever a mesma peça, você as rasga em pedaços, dizendo que elas sabem melhor e devem ter vergonha de si mesmas. Quando você tem certeza de quem escreveu o quê? e para alguém que é emocionalmente atrofiado, 40, 50, 12; todos da mesma idade. A doença mental afeta toda a pessoa, eu gostaria que as pessoas se lembrassem disso!
Anya

Holly- Mais uma vez, agradeço por escrever algo que precisava ouvir. No momento, estou olhando para o meu Facebook, chorando ao ver dois dos meus amigos mais próximos da escola indo para a faculdade de direito. Eu sei que eles não sabem nada sobre onde estou na vida. Honestamente, não falo com nenhum deles desde que saímos do ensino médio. Olho para o espaço de uma escola em meu próprio perfil e o espaço em branco parece ofuscante. Eu estava no topo da minha turma.
Quando eu não podia mais fazer faculdade, optei pela escola de comércio e subi fazendo aulas aqui e ali no campo da enfermagem. Mais uma vez focado na perfeição que eu desesperadamente exijo de mim mesma. Cheguei exatamente onde preciso fazer meus cursos de LVN. Lembro-me do dia em que minha vida desmoronou ao meu redor. Meu colega de trabalho me levanta do chão e me leva para casa. Esse foi o meu último dia de trabalho e, no último dia, sinto que era um membro funcional da sociedade.
Eu poderia entrar no que aconteceu, mas a realidade é que não importava. Eu não conseguia lembrar quem eu era, onde eu estava ou quem era o homem que me carregava para fora do prédio. Eu estava flutuando perto do teto, sabendo que o corpo chorando que este homem carregava não podia ser eu, mas lá estava eu ​​preso a ele e forçado a segui-lo.
Olhando para este post, ele me lembra que não só foi o último dia em que funcionei com a capacidade que fiz, mas também foi o primeiro dia de minha cura. O dia em que essas barreiras dissociativas começaram a se tornar um pouco mais opacas. O dia em que minha vida mudou para sempre... o dia em que me tornei real.
Dana

SIM. Quanto mais "chefe da família" me torno, mais começo a adivinhar minha capacidade de funcionar da maneira que sempre faço. Um dos meus "alteradores" foi o principal que foi trabalhar e interagiu com as pessoas. Eu tive que reencontrar todos os meus colegas de trabalho durante o ano passado. Isso por si só é exaustivo. Muito menos as semanas de 30 horas, gerenciamento de sintomas e tudo mais. Algumas semanas eu não sei por quanto tempo posso fazer isso.
Ainda não sei quanto tempo mais posso continuar trabalhando. Eu tento o meu melhor, e isso é ajudado pelo fato de adorar o meu trabalho, mas chego em casa no final do dia e estou totalmente arrasada. Este post foi tão VALIDANTE porque é muito difícil receber o feedback que SIM, o que estou fazendo é monumentalmente DURO e quase impossível. A única razão pela qual eu pude fazer isso antes foi porque eu tinha a dissociação como um mecanismo de defesa automático. Agora, estou tentando aprender a permanecer nesse nível de funcionamento sem a dissociação e isso está afetando profundamente minha mente e corpo.
Então, obrigado pela validação. < 3