Saindo do armário escuro do transtorno depressivo maior

As cortinas são fechadas, bloqueando o sol do meio dia no que deveria ser um dia normal de trabalho. Agora estou deitado na cama, com as cobertas bem apertadas no peito. o cama tornou-se meu refúgio. Minha mente dispara com pensamentos terríveis. Não tenho certeza se posso fazer isso. Meu estômago revira com ansiedade, meus olhos se arregalam, mas não há lágrimas. Eles não virão.

Esta é uma doença com um nome: transtorno depressivo maior

As crianças chegam da escola e eu não consigo sair da cama. Eu fingi um sorriso. Minha esposa, uma santa cujos votos estão sendo testados, sugere que algo está errado.

Estou perdendo a vida, sentindo falta dos melhores dias com as crianças. Ainda não digo a ela que estou apenas tentando sobreviver ao dia, tentando chegar à hora de dormir, quando posso tomar um remédio para dormir e espero que meu desespero desapareça em um sono profundo.

No dia seguinte, vamos ao médico. Ele dá o que estou sentindo um nome. Depressão.

Ele prescreve remédios que não funcionam. Parece piorar. Voltamos algumas semanas depois e o médico admite que cheguei a uma depressão profunda além da capacidade de tratar (observe o

diferença entre apenas "sentir-se deprimido" e ter depressão grave).

Muito em breve, começo a procurar um psiquiatra e, neste momento, não me importo com o que os outros possam pensar sobre isso. Eu me pergunto o que a senhora no canto da sala de espera pensa de mim e então percebo que ela tem seus próprios problemas, suas próprias batalhas para lutar. Eu me pergunto com o que o homem sentado nas proximidades luta, mas então percebo pela primeira vez, talvez, que não estou nessa luta sozinho.

Isso foi cerca de sete anos atrás. Eu tomo antidepressivo desde então e encontrei drogas que funcionam melhor. Eu desisti de uma carreira prolífica de bebedeira. Eu mudei minha carreira real também.

Ainda luto com a depressão, às vezes diariamente. Quando as coisas estão ruins, os dias ruins superam os bons por três para um. Também há bons tempos, o suficiente para me dar esperança. Até longos períodos de bons tempos.

No entanto, sete anos depois, eu não estou curado. Eu não sou um daqueles indivíduos - pelo menos ainda não - que pode derrotar a depressão, permanecer medicado e estar bem. Às vezes é desanimador. Muitas vezes.

Auto-estigma e transtorno depressivo maior

Culpa, vergonha e vergonha. Sinto angústia por minha esposa, por meus filhos, por minha mãe e irmãos que me vêem assim. Ainda tenho vergonha de admitir que sofro de doença mental.

Espero que você entenda que este blog é difícil de fazer. No entanto, estou cansado de manter esse problema para mim. Quero ajudar outras pessoas que sofrem como eu ou muito mais do que eu. Estou no armário com esse problema há algum tempo, mas ainda vejo uma luz sob a porta. Quero abri-lo e aproveitar a plenitude da vida do outro lado.

Fico feliz que o HealthyPlace.com me pediu para escrever este blog "Lidar com a depressão". Estou cansado desse armário porque é um lugar escuro e assustador para se estar.

Minha esperança é que os leitores deste blog, que sofrem como eu, encontrem algo com o qual possam se relacionar aqui. Não posso prometer que isso irá ajudá-lo. Só posso prometer honestidade absoluta. É o melhor que posso fazer hoje.

Jack Smith também bloga em www.onemanswar.blogspot.com