"Meu pai era um violão épico - e acontece que eu também sou"

Quando eu era criança, ninguém conseguia descobrir o que meu pai fazia com a maior parte do tempo. Ele parecia andar pela casa parecendo um pouco laborioso, mas no final do dia ele costumava não tinha nada para mostrar por todo esse ritmo - e, de alguma forma, parecia que ele precisava desesperadamente de um sesta. Minha mãe, em um tom que não deixou sua agitação para a imaginação, chamaria isso de "intrigante".

"Cadê o papai?"

"Oh, ele está brincando, como sempre."

Nenhum de nós teve ideia, durante todos esses anos de dividir uma casa com o homem, de que meu pai estava fora das paradas. TDAH. Ele finalmente foi diagnosticado na casa dos 50 anos e, com muita educação e uma dose saudável de medicamentos estimulantes, muitas das barreiras do meu pai para o sucesso se removeram.

Mas as brincadeiras nunca terminaram.

Muitos anos depois, em minha própria vida de meia-idade, estou começando a vê-lo através de uma lente mais generosa do que talvez minha mãe. Eu escolho ver o poder de piddling em vez de sua imperfeição.

Você vê, enquanto eu passava pela minha adolescência e anos de faculdade com imparável (embora sucessos acadêmicos e pessoais da procrastinação), eu não fazia ideia de que estava remando duas vezes mais do que eram meus contemporâneos. Não foi até que me deparei com a ansiedade prejudicial do nada no início da criação dos filhos que comecei a me enquadrar como filho do meu pai. Minhas Tipo desatento TDAH não havia dormido por baixo de toda essa infância e sucesso de jovens adultos; fora administrado sem saber por um QI decente, fatores de proteção consideráveis ​​como as redes de segurança de meus entes queridos e estressores suficientemente baixos para não me vencer.

Até que aconteceu... e a terapia e uma avaliação neuropsicológica me envolveram na minha luta de raiz: TDAH.

Deseja ouvir a chatice dos meus diagnósticos de meia-idade? Meu pai faleceu antes que eu aprendesse isso sobre mim.

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Então, aqui estou eu, perto da idade dele, quando todos aqueles que cresceram em nossa casa ficaram tão confusos com o atraso perpétuo de papai, ineficiências alarmantes e incompetência adorável - e eu sou uma réplica feminina. E a única coisa que quero fazer desde os meus diagnósticos, não posso: curar os aborrecimentos que tive com meu pai de TDAH, às vezes não confiável e sempre incomum em pessoa.

Em vez disso, curei-os na ausência dele, tratando-me com o tipo de compaixão e paciência que sei que o teriam beneficiado. E uma das maneiras de fazer isso é me permitir a liberdade de vergonha sem vergonha.

Numa estação em que produtividade é um requisito para sobreviver à família ocupada e à vida parental, ela definitivamente pode ser vista como (e sinto) irresponsável. Afinal, quem tem tempo para andar sem rumo em um monte de direções diferentes, iniciando e parando um monte de coisas diferentes e sem fazer nada realmente valer a pena?

E aqui estou eu pulando para cima e para baixo dizendo: “Eu. Eu!"

O que eu quero dizer, para esclarecer, é que eu faço a hora de decifrar. É uma prioridade.

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Nesta época, chamo de "bloco de quebra-cabeças". Se planejei bem o suficiente, recompenso meus esforços em permanecer na pista 92,5% do tempo com 7% de forma livre. (O não contabilizado de 0,5% é, obviamente, quando tomo banho com coquetéis J). Esse percentual de sete ish é deliberadamente, ineficientemente gasto e conscientemente sem propósito. E, o melhor de tudo, eu me permito abandonar o que quer que comece (se começar alguma coisa) sem culpa. Deixar uma pequena bagunça devastadora no meu caminho de tarefas inacabadas é um pequeno preço a pagar pela libertação e alegria obtidas por me permitir participar dessas tarefas sem muito esforço. pressão.

Percebi que disciplina, estrutura, sistema organizacional, rotina, regime regido e sustentado (todos super recomendações para usuários de TDAH)... bem, esse tipo de responsabilidade persistente, quando não há interrupções, pode fazer meu lado do TDAH patife. Ela (meu TDAH) não gosta de ser reprimida e pisoteada por muitos dias seguidos. E quando ela é, isso deixa as outras partes de mim um pouco menos incríveis e muito mais irritadiças.

Se estou tentando esmagá-la, ela se torna uma pessoa que faz dieta e não se permite qualquer açúcar: triste e mesquinho e, eventualmente, pode se esconder na despensa, inalando um pacote inteiro de Oreos. Acho que, se eu atirar um biscoito de vez em quando, ela permanecerá mais bem-sucedida no caminho a longo prazo.

Esse biscoito é irritante. Piddling significa que eu planejo uma quantidade de tempo para deixar meu cérebro passar umas férias irresponsáveis, para deixar a irmã fora da dieta rigorosa, para deixar o filhote sair da trela e simplesmente ficar. Ser Realmente. Realmente. Irresponsável. Com tempo, com recursos, com espaço, com eficiência, com tudo.

Meu micro-ondas geralmente está em segundo plano emitindo um pequeno aviso sonoro sobre o café que aqueci há 15 minutos como eu estou me servindo um copo novo e eu não me importo. Começo um projeto de decoração e o abandono com pregos, molduras e martelos espalhados pelo chão como confetes sob a colagem de paredes pela metade, e não me importo. Pego cinco livros que quero ler e, impulsivamente, alterno entre eles lendo apenas os boatos sensacionais que me interessam como um livro.^st motoniveladora faria, e eu não me importo. Perco tempo e corro as escadas esquecendo as coisas em todos os andares um milhão de vezes, e não me importo. Rabisco excessivamente enquanto falo ao telefone, e não me importo. Paro quando vejo uma placa de venda de quintal, mesmo que não tenha dinheiro e acabe tendo que me desculpar e devolver tudo, e não me importo. Passo pela máquina de lavar louça um zilhão de vezes, sabendo que a coisa certa a fazer é descarregá-la, mas não ligo e não me importo.

Todos os outros minutos de todos os outros dias, sigo minhas regras... eu me importo. Mas quando me propus a violar, resolvi quebrar todas as regras... e eu não Cuidado. E o meu TDAH - a parte selvagem e crua, indisciplinada e sem barreiras - diz "obrigado". uma válvula de liberação de pressão que sopra todo o meu vapor reprimido e me deixa mais apto a retornar às minhas disciplinas quando preciso.

As brincadeiras do meu pai podem ter deixado todos nós um pouco loucos e tenho certeza de que os meus também têm o potencial de enlouquecer meus atuais colegas de casa, mas agora aceito esse truque encantador do jeito que ele fez. Para mim agora e para meu pai, mesmo depois que ele se foi, a graça é abundante. É agora que percebo sem dúvida: há poder no enigma.

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Atualizado em 4 de dezembro de 2019