"Ah, não, eu disse demais."

Fiquei surpreso ao descobrir que não estava olhando de soslaio pela luz fria de um holofote do palco. Parecia que eu deveria ter sido. Conheço principalmente holofotes para captar o modo como a poeira dança no ar, mas ficar em um é ficar sozinho. Todo o resto fica escuro, exceto os pés e o espaço na frente do rosto. Agora, a poeira da dança tremulava no meu peito, e as luzes sonolentas da rua derramavam-se na sala, manchando o chão de ouro através de cortinas rachadas.

Eu tinha acabado de concluir o recrutamento de irmandades, que é um processo angustiante para qualquer um, mas é um inferno especial para mulheres com TDAH. As datas, horários, pequenos detalhes e as constantes sobrecargas emocionais são uma receita para o desastre. Mas eu fiz isso e agora, diante de minhas novas irmãs da irmandade, eu estava falando sobre um desafio que havia superado em nossa noite “Mulheres de Alpha Phi”.

Não sei se superar é a palavra que eu usaria para descrever minha TDAH. Eu acho que o TDAH me ultrapassa na maioria das vezes, e acho que sempre será. Buracos cavados muito perto das ondas sempre serão preenchidos com água; lidar com o TDAH é assim. Ritalina, tempo extra e autoconsciência mudaram minha xícara de chá para um balde, mas minha luta não é contra a água implacável. Minha luta é manter a calma quando a água está subindo. Minha luta é aprender a flutuar quando enche até a borda.

Não me odeio mais por ter TDAH. Não odeio mais o quão perto das ondas estou e sempre estarei. Então eu falei sobre superar isso.

No começo, estava conversando com a multidão, mas depois seguia o trem do meu monólogo interno com a boca. Eu estava dizendo coisas que não sabia que estava totalmente pronto para dizer. Mas depois de ouvi-los em reverberação, soube que estava tudo bem. Os rostos na multidão estavam felizes.

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Expliquei o TDAH em mulheres que usam metáforas. (Eu uso muito metáforas, mas desta vez não pareceu incomodar ninguém.) Elas não desapareceram quando coloquei minhas mãos em concha na testa para imitar a maneira como meu foco funciona como uma represa de água. A maioria das pessoas pode controlar quanta água, ou foco, deixa escapar, mas eu não posso. Minha barragem de água está aberta ou totalmente fechada e não tenho voz em relação à barragem de água que ruge, que libera atenção em meu sistema. No entanto, as marés mudam quando estou tomando medicamentos; então, eu controlo minha mente com inundações de foco.

Eu não sabia que ia dizer isso, mas depois revelei um segredo escondido no fundo: as pílulas fazem as notas. o Medicação para TDAH fiz notas mais altas do que o Marimac sozinho, eu disse. E eu me ressinto por não funcionar no nível que o remédio pode, eu admiti. Meus amigos de casa sempre me repreenderam por este. O eu racional me repreende também, mas o ciúme da medicação é uma montanha emocional para escalar - a lógica não tem nada a ver com isso.

Respirei fundo, a poeira encheu minhas vias aéreas e o trem parou por um momento na minha boca. Trêmula, perguntei: "Isso faz algum sentido?", Sabendo muito bem que não fazia sentido lógico. Comprimidos não tiram notas; pessoas fazem.

Mas então o espaço dos holofotes se dissolveu. Eu não estava no palco, ou apenas um lugar separado da multidão. Eu estava com eles - 50 meninas que agora eram minhas irmãs. Estávamos todos sentados juntos. E eu sabia porque eles assentiram. Todos eles assentiram. Grande o suficiente para eu ver; eles queriam que eu soubesse que assentiram.

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Eu estou familiarizado com meu foco quebrando. Sei o que acontece quando meus dedos quebram a função que lhes dou, tocando em algo novo, diferente, não relacionado, descartado. Eu sei o que acontece quando minha boca se quebra, é melhor abrir e derramar histórias não contadas no ouvido d'água de alguém próximo. E eu pensei que sabia que toda a quebra poderia haver.

Mas essa quebra foi como se cada uma das minhas costelas se transformasse em filas de pólvora e alguém colocasse uma lanterna no meu esterno. Era como se alguém colocasse balões esvaziados no meu esôfago e depois os inflasse instantaneamente. Se a quebra que eles assentiram em mim tivesse um som, teria soado como o galho de uma árvore que é arrancado da árvore em uma tempestade. Eu estava rasgando, pegando fogo e sufocando no ar. Era como se eu tivesse batido palmas em uma sala, esperando bater palmas, mas esperando silêncio e sorrisos em troca, mas, em vez disso, toda a sala reverberou com o som de 50 pratos sísmicos.

Eu costumava apenas inundar a água, e essa água é o caos em que sempre ando. Mas a afirmação de que seus assentimentos me deram me inundou com algo novo, e isso ajuda. Não é a frieza de um holofote; é algo mais parecido com a luz do sol. Os holofotes são frios e capturam poeira, mas a luz do sol captura as silhuetas de pássaros, pólen e espuma do mar. O apoio que Alpha Phi me deu me inundou com a luz do sol. Naquela noite começou uma sensação de afirmação calorosa da qual espero nunca perder o domínio.

Eu estava falando sobre superar meu auto-estigma para o meu TDAH, mas não sabia que ainda carregava um auto-ódio residual dentro de mim. A onda de afirmação incinerou aqueles apêndices inúteis que me mantiveram refém. Me libertar do ódio por mim mesmo era como lançar um bando de pássaros no céu da minha mente. A superação não é combater os sintomas; aqueles sempre espiralam para cima e para baixo. A superação consiste em combater a desorientação que o giro e o naufrágio trazem. A superação consiste em encontrar pessoas que o ajudarão a ver as silhuetas dos seus pássaros.

Espero que isso ajude alguém a encontrar as silhuetas deles.

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Atualizado em 12 de dezembro de 2019