"Meu TDAH estava oculto sob camadas de sucesso - até que não acontecesse".

Eu não mexo meu lápis. Eu não sou hiper. Não me envolvo em comportamentos imprudentes. Eu sou uma mulher adulta. E sim, Eu tenho TDAH.

Levei três anos para descobrir que eu tinha um distúrbio de déficit de atenção e hiperatividade (TDAH). Na verdade 35, se você começar do começo. E mais 6 (e contando) para saber o que fazer com isso.

Eu vou direto ao assunto e começo com o clímax que marca o início da descoberta de que eu tinha TDAH, enfim: fiquei louco.

O que quero dizer com nozes é que minha mente, geralmente um lugar agradável em que você pode encontrar pássaros cantando e muitas plantas em vasos pintados de cores vivas, ficou irreconhecível. Tornou-se um lugar que eu queria evitar - meus pássaros em silêncio, minhas plantas podres.

Fiquei perpetuamente nervoso, meu coração batendo rapidamente da maneira que os corações deveriam fazer apenas na linha de partida (ou chegada) de uma corrida. Eu estava lutando para superar minha dias úteis, incerto quanto tempo eu seria capaz de fingir não estar à beira de perdê-lo. Minhas

dormir foi uma porcaria. Como meu corpo estava constantemente excitado, meu apetite diminuiu; comer tornou-se forçado.

[Autoteste: sintomas de TDAH em mulheres e meninas]

Meus pensamentos dispararam. Tudo foi difícil. Mesmo descobrir como gastar meu tempo se tornou um grande goliath de uma tarefa. Eu estava murchando e assustado demais. Medo como o inferno, especificamente, que os homens da ala psiquiátrica, armados com gaze e uma maca, aparecessem à minha porta a qualquer dia para me afastar da minha vida.

Agora que você tem um controle sobre o baixo que levou ao meu Diagnóstico de TDAH, Eu vou começar do começo.

Filho dos anos 80 e primogênito, tive a sorte de prosperar na sala de aula clássica e direta da minha infância. Como eu gostava de aprender e gostava de estrelas douradas e de todas as oportunidades de socializar, nunca houve um momento para mim quando a escola era horrível. Felizmente, meus boletins revelaram minha facilidade na escola; Eu era uma garota do tipo Honor Roll.

Na faculdade, era mais o mesmo, além de um novo caminho para obter sucesso: 11^ºvitórias de uma hora. Eu me tornei um épico procrastinador. Durante as sessões de estudo pretendidas na biblioteca, quase sempre abandonei meu trabalho na primeira oportunidade de socializar em sussurros com colegas distratores. Como resultado, confiei quase inteiramente em luzes carregadas de inspiração sob a lâmpada da mesa do meu quarto horas depois dos prazos. E eu quase sempre batia ouro.

Não houve problemas, mundo.

Eu ainda estava no caminho, competente e confiante.

Depois da formatura, eu ainda estava agitando a vida, exceto agora - com meu trabalho me cobrando muito planejamento de eventos e orquestração de detalhes - comecei a sentir que tinha meio cérebro. Estava me levando muito mais tempo para fazer coisas do que pareciam meus colegas de trabalho para fazer as mesmas coisas. Eu levei muito para casa. Eu trabalhei mais horas. Não pude deixar de me sentir extremamente ineficiente, apesar de estar remando debaixo d'água duas vezes mais rápido.

Depois vieram as multas por excesso de velocidade. Na mesma época, nas viagens de ida e volta à minha cidade natal, recebi a multa quantas vezes forem necessárias para que a licença seja revogada. Para dar um tapa no meu pulso antes de chegar a isso, ganhei um lugar em uma aula de condução tutorial. Só que eu optei pela opção auto-guiada alternativa: eles me enviaram um DVD instrucional com um teste em papel. Eu devolvi o teste para eles; Eu tive que pagar por um DVD substituto (porque certamente perdi minha cópia).

Vou poupar os detalhes menores, mas aqui estão alguns outros destaques:

• Apesar de ter me formado em matemática, minhas deficiências no balanceamento de talões de cheques me fizeram regularmente pedir aos representantes dos bancos que renunciassem a cheque especial.
• Minha experiência de servir mesas em um restaurante durou pouco: não consegui responder a perguntas sobre o menu sob pressão e os comensais ficavam me pedindo coisas enquanto eu pegava as coisas dos outros - nervo.
• Certa vez, paguei para que meu carro, que não ligasse, rebocasse para o mecânico apenas para descobrir que eu simplesmente estava ficando sem gasolina.
• A era dos telefones celulares havia começado e em praticamente todas as situações em que eu precisava usar meu, quase sempre estava morto de forma confiável: lembrar de cobrar coisas estava muito acima do meu funcionamento nível.
• Peço desculpas à Mãe Terra pelas inúmeras cargas extras de roupa que eu lavava, necessárias por causa do quão azeda minhas roupas ficariam sentadas na máquina de lavar por muitos dias.
• Cada vez mais, a comunicação simples me falhava - como se houvesse uma barreira entre toda a minha inteligência suculenta e as palavras para compartilhá-la. Meu noivo e eu desenvolvemos uma linguagem para isso: quando eu ficava preso, dizia: "Não consigo encontrar minhas palavras", com um suspiro.
• Meu fim de semana de casamento foi um milagre absoluto. Para todos que ajudaram e podem estar lendo isso: Obrigado. O planejamento com certeza não pode ser creditado em mim.
• Bilhetes de alta velocidade. Eu mencionei multas por excesso de velocidade?

Então, enquanto todas essas realidades aconteciam em segundo plano, o primeiro plano da minha vida tinha sido muito afirmativa: eu era uma mulher que era educada, empregada, casada e até mantinha uma criança pequena vivo. Com cores voadoras, devo acrescentar.

Quando e por que fiquei louco, então?

Quero dizer, acho que foi gradual. Mas se eu tivesse que identificar - em retrospecto - eu diria que o gatilho foi o segundo garoto e, definitivamente, o terceiro garoto (e definitivamente o quarto). Fazer a coisa da esposa, a administração da casa, a coisa do trabalho e a única coisa de criança era o que minha maquiagem neurológica suportava.

Após mergulhar em crianças pequenas, meu "motor - apesar de sua força - não aguentava mais o peso da vida com todos esses pneus furados". (Essas não são minhas palavras. São as palavras do especialista em testes de TDAH responsável por me diagnosticar. O motor é o meu cérebro. Os pneus furados são os desafios que meu TDAH coloca diante de mim. O peso é de todas as minhas responsabilidades, incluindo bebês carentes.)

E para mim, não foi só a velocidade do meu veículo que diminuiu. E não era apenas o fato de estar protestando com grunhidos, resmungos e resmungos.

Ele explodiu completamente.

Meu mundo interior foi com ele... para aquele lugar oprimido, em pânico e assustador. Havia uma disparidade crescente entre o que era necessário de mim e o que eu era capaz, e o medo estava mais do que ansioso para preencher o espaço. Não é de surpreender que meus sentimentos de competência, confiança, e a auto-confiança também caem na estrada. Eu duvidava de mim cada vez mais, confiava em mim cada vez menos, recorria a me esconder cada vez mais e me tornava cada vez menor.

Exceto, e isso é importante para deixar claro, eu não sabia que esse último parágrafo era o que realmente estava acontecendo.

O que eu pensei que estava acontecendo: eu estava ficando louco.

Agora, gostaria de salientar que existem muitas plataformas de lançamento diferentes que podem impulsionar uma a um lugar de comprometimento ansiedade e bem-estar de fundo como o meu naquele momento. E acredite, no começo, eu e alguns terapeutas exploramos cada um deles. Na minha infância, procurávamos por traumas, brincamos com a possibilidade de luto por algumas perdas na minha vida, tentamos ajustar o Transtorno de Ajuste Agudo. devido a vários movimentos de cross-country em um curto período de tempo, e achamos que tínhamos conquistado o ouro com muito do que eu estava experimentando após o parto sintomas

Foi preciso um ouvido astuto do terapeuta número três para ouvir os sussurros silenciosos do TDAH através de todas as minhas brigas. Foi ela quem sugeriu o Teste de TDAHe - mesmo sendo teimosamente resistente a essa descoberta dela (“De jeito nenhum! Eu fiz muito bem na escola! Eu nunca estava fora de controle! O TDAH é a imagem de outra pessoa, NÃO eu! ”) - aquele terapeuta preso nela. Ela me cutucou cada vez mais longe da negação e imprimiu em mim que meus déficits neurológicos poderiam ser exatamente o que estava pintando a imagem sombria dos meus dias.

Avanço rápido para agora: desde aquele dia no escritório de testes de TDAH, quando o médico usava imagens de carros para explicar em termos leigos que eu tinha TDAH desatento (o tipo sem o H - ou seja, sem a hiperatividade - que é muito mais sutil e difícil de descobrir), estou comprometido em aprender como um estudante de doutorado. Tenho livros e artigos em toda a minha casa (e eu mostraria a você, se eu pudesse encontrá-los). Meu cérebro e eu nos tornamos incrivelmente bem familiarizados. Eu inventei, executei e abandonei em diferentes momentos inúmeros sistemas para organizar melhor, gerencie melhor o tempo, arquive melhor, diminua melhor as distrações, melhor o plano de refeições... o nome dele.

[Autoteste: Tenho TDAH desatento?]

Eu tentei Medicamentos para o TDAH. Eu parei de tomar medicamentos. Eu tentei novamente. Aprimorei a arte do autocuidado, aumentando e diminuindo a frequência de minhas massagens, sonecas, meditações, limpeza terceirizada, diário, babás e exercícios com base em como meu motor está lidando com meus pneus. Eu vi terapeutas e treinadores de vida em TDAH e participei de CHADD reuniões de capítulos. E eu definitivamente orei.

E fico feliz em dizer que não estou mais preocupado com o lixo maluco.

Certamente também não é perfeito. Como meu psiquiatra especializado em adultos com TDAH disse recentemente: "Não estamos procurando uma bala de prata aqui, mas que tal apontarmos para uma de bronze?" Para mim, o bronze é que finalmente posso colocar minha ansiedade e transtorno de humor e a vida interior wilty, sem música - sempre que aparecem novamente - como subprodutos de meus desafios cognitivos. Percebo que estou trabalhando demais e minha mente está se debatendo. E - muito importante - que eu não sou louco.

Acima de tudo - e o que quero comunicar com fervor aqui - não acredito que demorei tanto tempo para descobrir isso sobre mim. Como eu poderia ter tido o mesmo cérebro a vida inteira e ainda assim não ter grandes complicações na vida até que grandes complicações começaram a resultar? Primeiros 75% da minha vida: SWELL. Próximos 8%: FOI EXCREMENTO. 17% mais recentes: APRENDENDO COM ISSO.

Certamente me faz querer ser o que o terapeuta número três era para mim para outras mulheres jovens (o TDAH desatento é mais comum em mulheres e, uma vez que não aparece de maneira comportamental ou escolar na escola - pelo menos no começo - é freqüentemente negligenciado). Isso me faz querer abrir a cabeça de todos os jovens e ajudar a expor todas as dificuldades invisíveis de aprendizado que permanecem lá. Isso me faz querer educar todos os professores, pais, treinadores, parentes sobre quais sinais podem apontar para o TDAH nas crianças com quem andam, mesmo quando nada dramático ainda está acontecendo.

Basicamente, eu gostaria que os pneus furados fossem entidades conhecidas por nossa geração jovem de veículos... muito antes - como eu - uma explosão faz a revelação.

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Atualizado em 12 de dezembro de 2019