Escolhas: História de um Moleca
Descendo a colina de concreto do ônibus escolar lotado para casa, eu voava pela rua me sentindo livre para finalmente seguir meus caminhos tomboy. Foram as descobertas que me aguardavam na floresta atrás de nossa casa que me impulsionaram no ar com tanto entusiasmo. Depois de trocar rapidamente meu uniforme escolar e pegar minha vara de pescar, eu iria até o lago. Era o meu refúgio de paz. Meu próprio playground privativo. Enquanto caminhava pelo bosque, me perguntei se eu pegaria aquele baixo grande que eu tinha visto deslizando lentamente sob a beira da água no dia anterior. Talvez eu pegue um sapo ou um pouco de bluegill para fritar em uma panela de manteiga para um lanche depois da escola. Você nunca sabia o que ia descer à beira do lago. Essa foi a emoção.
"Um passeio pela avenida da memória"
Quantas garotas você conhece quem leva o equipamento de escoteiros do irmão para a floresta, fingindo que são homens da fronteira, vivendo fora da terra? Ou cozinhar sopa em uma fogueira que eles mesmos construíram, disparar armas de espingarda ou realmente quer pegar e segurar sapos? Garotas não gostam de ficar sozinhas. Eles não gostam de se sujar. Certo? Bem, eu fiz. Não era que eu não gostasse de brincar de boneca ou rir com meus amigos, eu também tinha outros interesses. Por todas as aparências anatômicas, eu era uma garota, mas meus interesses e comportamento diziam garoto.
As mulheres pequenas da minha vizinhança não gostavam de procurar na floresta, balançando nas trepadeiras, pescando ou fazendo expedições de caça imaginárias. Os meninos jogavam muito duro, corriam mais riscos do que eu me sentia à vontade e gostavam de matar coisas. Por isso, passei muito tempo sozinho na minha infância, mesmo morando em uma rua cheia de crianças.
Eu não estava sozinha sentada perto daquele lago. Na verdade, eu não queria mais ninguém por perto. As meninas pareciam aborrecer rapidamente a quietude e os meninos faziam muito barulho, assustando a vida selvagem. Eu gostava de estar lá sozinho, sentado por horas, assistindo os sons e as vistas da natureza se moverem ao meu redor no seu negócio de ser. Eu assistia os gansos aterrissarem no lago ou seria hipnotizado pela minha bobber, que estava sobre a água. Eu tentava imaginar que mundo vivia sob o líquido espelhado.
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Um dia, enquanto eu fazia minha isca pular e dançar sobre a margem molhada e enlameada, uma grande rã-gigante Ole pulou e se trancou no meu gancho. Eu senti a alegria da conexão. Enquanto eu segurava seu corpo liso na minha mão, percebi que ele havia engolido o gancho. Após várias tentativas de desalojá-lo, entrou em pânico. Um pensamento singular, mas poderoso, me consumiu. Este sapo pode morrer, mas ele NÃO sofrerá por minha causa. Minha mente girou quando tentei pensar na maneira mais rápida e menos dolorosa de acabar com sua vida.
Os peixes morrem rapidamente com um golpe certeiro na testa. Por alguma razão, isso parecia brutal demais para esse animal. Esta criatura pulou, emitiu sons, podia olhar para você e tinha uma pele macia e carnuda. De alguma forma, isso o fazia diferente de peixe. Ele era muito parecido comigo.
Eu corri de volta para casa. Meus olhos percorreram as prateleiras da garagem procurando algo tóxico. Enquanto eu pulverizava essa criatura indefesa com todo limpador doméstico imaginável e tinta spray que eu conseguia encontrar, meu rosto estava vermelho e molhado de lágrimas de angústia. Não estava funcionando. Ele ainda estava vivo, mas agora laranja brilhante da tinta spray. Finalmente cedi e tirei sua miséria com vários golpes de uma pá. Com meus olhos bem fechados, eu bati nele, querendo espremer meu próprio sofrimento, assim como o dele.
Ao refletir, vejo a indignação e talvez até o humor nas ações frenéticas de uma criança que queria fazer a coisa certa. Quem não conhecia o tóxico não significa morte imediata. Quando penso naquele dia, lembro-me dos sentimentos de uma criança desesperada e sinto compaixão pela menina e seu dilema.
Ao me aventurar na adolescência, minha consciência das diferenças de pensamento, palavra e ação entre mim e outras mulheres aumentou. Meus caminhos não femininos continuaram. Pratiquei esportes e, pior ainda, fui bom neles. Ter um metro e oitenta de altura atraiu o interesse de muitos treinadores com o sonho de transformar minha estrutura jovem e desajeitada e constrangimento em uma máquina vencedora coordenada. Com essa atenção especial e prática adicional, iniciei minha carreira esportiva e fiquei conhecido como atleta.
Não gostei de nada melhor do que jogar uma partida de basquete individual com os garotos no fim de semana, mas algo sobre isso não parecia certo. Eu deveria estar namorando esses caras, não tentando bloquear seus arremessos. Lembro que o contato corporal continha uma sensação única de formigamento que era divertida. Talvez eu tenha gostado parcialmente desses jogos porque eles nos deram um motivo para estarmos tateando um ao outro.
Minhas qualidades masculinas e femininas estavam frequentemente em desacordo. Eu era competitivo, mas não arriscaria relacionamentos para vencer. Gostei do meu corpo feminino totalmente desenvolvido, mas me ressentia dos homens por seus músculos e força, o que me colocava em desvantagem competitiva. Eu me ensinei a aceitar perder, mas depois me senti menos digno. Sem essa "vitória a qualquer preço", o esforço competitivo, eu não fui atleta de estrela da faculdade. Não sendo totalmente feminina, eu também não era a rainha da beleza perfeita de gentileza, charme e graça. Eu não me encaixava em um estereótipo. Muitas vezes eu gostaria de ter. A adolescência é bastante confusa sem ter que passar por uma crise de gênero. Eu lutei em aceitar minhas esquisitices, enquanto a sociedade me dizia que eu não estava me comportando "normalmente" para uma mulher. Eu tinha certeza de que havia algo errado comigo.
À medida que amadureci, aprendi a agir como mulher. Aprendi a reprimir minhas forças quando percebi que os homens queriam me proteger, não competir comigo. Quando minha confiança os intimidou, me transformei em uma loira risonho e chique. Eu sabia que não poderia manter uma fachada assim a vida toda, então assumi que nunca encontraria um homem forte o suficiente para apreciar minhas dualidades. Eventualmente, encontrei um homem que apreciava minha independência e combinação única de qualidades. Eu era uma mulher adulta e casada, mas ainda carregava o Tomboy para dentro.
Outras mulheres mantinham segredos bem guardados sobre como cumprir seus papéis como mulheres e esposas. Eles sabiam por dentro como decorar e fazer uma casa bonita. Eles sabiam sobre flores e plantas. Eles sabiam como e o que cozinhar. Elas estavam, de certa forma, mais bem equipadas como mulheres para o "negócio da vida". Embora eu fosse apaixonada por minha carreira, não me encaixava com as mulheres de carreira que conduzem poder e maletas. E embora eu adorasse escrever e pintar, também não me encaixava nos grupos de bolos e artesanato de domingo. Talvez este tenha sido o problema. Eu não era classificável. Não consegui encontrar um nicho em que pudesse entrar.
Parecia que, por mais que tentasse, nunca teria os talentos inatos que outras mulheres possuíam. Eu copiava e falsificava o meu caminho, artificialmente, não como uma mulher de verdade. Por isso, não decorava, jardinava, cozinhava ou mexia na domesticidade. Para me sentir melhor com essa aparente inadequação, considerei todas essas qualidades e interesses triviais, de mente simples e certamente abaixo de mim.
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Não só eu parecia não fazer "coisas de mulher", mas também não conseguia criar o desejo de ter filhos. Eu não queria ter filhos. Eu estava com pouco estrogênio ou faltando algum gene essencial da mamãe? Eu devo ter extraviado meu instinto maternal porque era insondável para as mulheres que eu não achava os bebês fofos ou queria abraçá-los. Eu me senti estranho quando alguém me empurrou um pouco humano. Seja qual for o caso, eu escolhi criar gatinhos em vez de conceber.
Somente no ano passado, quando eu e meu marido deixamos Cincinnati, Ohio, essas crenças sobre ser "desafiado por mulheres" foram postas à prova. Nosso agente imobiliário nos disse que teríamos mais dinheiro para a casa se ela se parecesse mais com uma casa modelo. Eu meio que sabia o que ela queria dizer, mas eu não tinha idéia do que fazer. Muito barato para contratar um decorador, sentei-me e comecei a olhar através de revistas de decoração de interiores. Então isso me atingiu. Não sabia decorar, porque nunca havia prestado atenção em como era feito! Desde que eu assumi que era uma qualidade feminina inata que eu não tinha, nunca tentei aprender. Estudei essas revistas e me ocupei em redecorar totalmente a casa.
Quando nossa agente voltou, ela ficou muito satisfeita e surpresa ao encontrar o lugar tão "parecido com um resumo arquitetônico". Mais importante, fiquei satisfeito! Com isso, tive um tipo de mudança de paradigma. Percebi que estava fazendo escolhas sobre minha vida com base em crenças de inadequação. Imaginei que poderia mudar todas as áreas em que duvidara de mim mesma, prestando atenção apenas em como os outros as faziam. Então, faça-os eu mesmo. Eu não sabia se iria gostar desses interesses tradicionalmente femininos, mas queria descobrir.
Depois que nos mudamos para nossa nova casa na costa do golfo do Mississippi, comecei a decorar. Eu me ensinei a cozinhar. Projetei um layout paisagístico e plantei arbustos e coberturas de solo. Eu até tentei minha mão em bulbos de flores. Perenes, é claro. Eu não sou masoquista.
Eu sempre sonhei em ter um jardim. Parecia tão terreno. Então eu plantei uma horta. Na personalidade típica do tipo A, plantei quase todas as sementes que consegui encontrar. Milho, feijão verde, morangos, tomates, batatas, cebolas e pimenta verde e pimenta tornaram-se meus assuntos de laboratório.
Meu maior tomate era do tamanho de uma bola de pingue-pongue e todo o jardim foi massacrado por veados, esquilos e guaxinins, mas esse não é o ponto. O ponto é que eu fiz. Eu criei algo do nada. Talvez tenha sido a idéia de "viver fora da terra" voltando para mim desde a minha infância. O jardim exigia que eu puxasse os aspectos Ying e Yang de mim para a frente. Usei minhas habilidades pioneiras de espírito, independência e liderança, tradicionalmente masculinas, como bem como minhas qualidades de sensibilidade, carinho e tipo mãe-terra, geralmente associadas a mulheres.
Assim começou minha florescência em uma mulher. Ou acabei de florescer mais para quem eu sou? Um eu mais autêntico, com menos medos e dúvidas. Ao experimentar, pude descobrir o que realmente gostava. Tendo enfrentado minhas próprias crenças sobre o que significa ser mulher, agora sei que minhas escolhas são baseadas na liberdade, e não no medo ou no sentimento de inadequação.
Então, o que é uma moleca, afinal? O termo ou rótulo não implica que nosso gênero exija certas características e comportamentos? Parece uma generalidade abrangente para mim, mas talvez todas as generalidades tenham algum vestígio de verdade nelas. Mas não nos limitamos quando exigimos que nossos filhos pensem e ajam de uma certa maneira, com base inteiramente no gênero? Onde está o fortalecimento das tendências naturais?
Já não acredito nas crenças da sociedade sobre como se supõe que alguém com seios se comporte. Nós nos limitamos quando estabelecemos parâmetros tão rígidos nos quais homens e mulheres podem operar. A vida é tudo sobre sentir-se livre para seguir nossos desejos e vontades. É sobre escolhas. Talvez seja isso que eu recebi por ser uma moleca, consideravelmente mais opções do que as meninas que não tinham interesse em "coisas de menino".
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