Publicando um livro sobre doenças mentais e dependência
Em julho, publiquei um livro, O terceiro nascer do sol: um livro de memórias de loucura. Foi um longo processo de três anos polvilhado com crises de depressão e ansiedade, mas felicidade também. Eu sempre quis escrever um livro sobre minha experiência com doenças mentais e dependência. A realidade disso - expor minha vida no papel - era muito mais difícil do que eu pensava originalmente. Suponho que fui um pouco ingênuo?
O diagnóstico de doença mental
Eu tinha doze anos quando diagnosticado com transtorno bipolar. Passei quase dois anos no hospital psiquiátrico infantil. Era um lugar assustador; particularmente quando eu não tinha idéia de quando poderia voltar para casa. Eu perdi anos de escola. Meus dois irmãos me contaram sobre os esportes que praticavam, os amigos que haviam feito e eu chorava. Escrever sempre me ajudou a sobreviver, mesmo quando criança.
Este é um trecho do meu livro, uma anotação do diário que escrevi aos treze anos e confinada ao hospital:
“Você sabe como é ter medo de si mesmo? Eu odeio isso e quero me sentir segura e feliz em meu corpo. As pessoas são realmente felizes? Existe algo como ir para a cama à noite e se sentir bem com sua vida? Eu quero tantas coisas que as pessoas tomam como garantidas. Choro até dormir quase todas as noites, desejando que os braços de alguém estejam ao meu redor, desejando poder dormir para sempre. Eu nem sei por que escrevo nessa coisa. Qual é o ponto? Para gravar minha batalha em andamento? Talvez eu faça um livro com isso um dia, mas acho que seria muito embaraçoso. Estou preso no inferno conhecido como minha mente: é um lugar assustador do qual não há escapatória. Eu quero vencer esta doença horrível; ou aprenda a trabalhar com isso. Eu quero algo."
Acho que tive alguma visão, mesmo em tenra idade. Sinceramente, publicar foi um pouco embaraçoso, pelo menos a princípio, mas escrever me levou a entender que a garotinha do hospital era eu e eu precisava aceitar isso. Eu falo muito sobre aceitar doenças mentais nesses blogs e é algo que aprendi a fazer desde tenra idade. Foi sobrevivência.
Anorexia e Bulimia
Eu encontrei uma combinação de medicação bipolar isso me estabilizou quando eu tinha quinze anos. Fui libertado para um mundo que não entendi. Eu não tinha ideia de como conversar com as pessoas, fazer contato visual e sorrir de vez em quando. Eu me senti estranho ao mundo. Eu me senti totalmente sozinho.
Apesar disso, entrei na faculdade, recuperando rapidamente os anos de escola que havia perdido. Mas não consegui abalar as imagens: eu mesmo quando criança, trancado em uma sala de concreto no hospital sombrio. Gritando e xingando e jogando coisas. Minha vida me alcançou e me apeguei à única coisa que sentia que podia controlar: meu peso.
Aqui está outro pequeno trecho do meu livro sobre a experiência:
"Estou focado na comida, ou na falta dela, porque a depressão tomou conta de minha mente. Não consigo mais ver além da balança, além dos números decrescentes e dos botões que antes eram seios cheios. A anorexia me levou prisioneiro, e eu sou - para todos os efeitos - agradecido por ter algo em que focar, algo para impedir os danos. ”
Aos dezoito anos, eu me afastei lentamente anorexia e bulimia e se tornou um viciado.
A experiência do vício
Tornar-se viciado foi, de longe, a pior experiência da minha vida. Foi aterrorizante. Absolutamente aterrorizante. Não consigo encontrar as palavras para expressar a experiência, mas posso usar outra parte do meu livro como o escrevi logo depois que comecei a me recuperar - cinco longos anos depois.
"Faz dois anos desde o meu início na guerra química. Foi divertido... no começo. Parecia perigoso e me deu algo para diminuir a monotonia das aulas da faculdade e dos empregos de meio expediente. Isso me arruinou agora, total e completamente. Não me lembro de quem costumava ser, e nem tenho certeza se quero, porque mudei muito. Quando olho no espelho, sinto um estranho sentimento de desapego: quem é esse? Como é possível parecer dois anos mais velho que minha idade e anos mais jovem? Não tenho certeza, mas é inquietante e não consigo encontrar conforto nos braços de ninguém, certamente não no meu. Mesmo uma pilha de pó de cocaína branca não oferece fascínio; uma pílula, encharcada de serotonina, sem emoção. Como dois anos se passaram? Como eles podem ser os melhores e os piores dos meus vinte anos?
O caminho para a recuperação
Recuperar-me do vício foi a coisa mais difícil que já fiz. Como a doença mental, exige constante autocuidado. Tenho 27 anos agora, três anos sóbrio e me sinto abençoado por ter podido publicar um livro sobre minha vida. Espero, acima de tudo, que seja bem recebido. É difícil colocar seu coração no papel! Eu só tenho muitas palavras neste blog, mas tenho muito mais no papel e isso é assustador, mas bem legal também.
Você pode ler capítulos de exemplo de O terceiro nascer do sol: um livro de memórias de loucura aqui ou conecte-se comigo no Site do Terceiro Nascer do Sol.
