A desesperança dos maus dias bipolares

Eu fui diagnosticado há 12 anos. Tive tantos problemas no local de trabalho ao longo da minha vida que minha solução foi formar meu próprio negócio em casa. Meu médico disse que foi a coisa mais inteligente que eu já poderia ter feito. Tenho quase 40 anos e peso 340 libras. Meu peso saltou por toda a minha vida. Em 2005, eu pesava 175. Isso é quase um diferencial de 200 libras. O ganho de peso da medicação me deixa louco de autocomiseração e pesar. Tenho mestrado e doutorado. Eu tenho realizações. Trabalho todos os anos desde os 12 anos de idade. Às vezes parece TÃO PERIGOSO. Alguém mais se sente assim? Às vezes, eu quero ceder e dizer "estrague" as coisas do ganho de peso. Eu li um artigo em outro site e o autor disse algo que parecia tão verdadeiro para mim. Ele disse que as pessoas apenas lançam essas duas palavras para ganhar peso bipolar o tempo todo... "dieta e exercício"... com um sentimento de indiferença indiferente que coloca toda a responsabilidade no indivíduo e nenhuma no medicamento. Meu ganho de peso é metabólico. Não fico enfiando o McDonald's na minha cara e não gosto de ser visto como um porco ignorante que não se cuida. Na verdade, eu comecei a ficar com o rosto arrogante e magrelo das pessoas quando elas ficam arrogantes e superiores. Vivemos em uma cultura de vergonha de gordura agora. Corpo de praia, o "novo você", Cross Fit, comedores de couve... é tudo tão egoísta e, como pessoa bipolar, me ofendo imenso ao receber ordens para trabalhar o tempo todo. Eu faço academia 2 ou 3 dias por semana durante uma hora e posso fazer supino de 300 libras. Eu tenho um intestino enorme da síndrome metabólica devido aos remédios malditos. E daí? Há coisas piores do que gordura. Às vezes fico tão enojado e farto da maneira como as pessoas bipolares são encaradas... psicopatas, depressivos com excesso de peso, perigosos para os outros... meu médico é um homem bom e tem boas intenções, mas às vezes ele pode ser um buraco tão condescendente. "Você ganhou peso", disse ele sem rodeios em uma sessão. Isso ocorre depois de três anos e gasta milhares de dólares em treinadores e planos de dieta. Conheço o homem há 12 anos. Ele me diagnosticou. Eu queria dar um soco em seu rostinho presunçoso naquele dia. Eu realmente fiz. Aqui é onde estou, senhoras e senhores: As pessoas não conseguem o que passamos. Eles provavelmente nunca irão. A sociedade americana dominante não tem interesse em entender a dor que nossos medicamentos, nossas condições e todos os efeitos colaterais nos causam todos os dias de nossas vidas. O que eles querem de nós? Sofrer em silêncio? Para injetar milhões e milhões de dólares nos bolsos de documentos e hospitais que não oferecem CURA? Hoje sou cínico e enojado. Talvez amanhã seja diferente... quem sabe?

Como você consegue superar isso? Acho que estou funcionando bem no sentido de não perder o trabalho, acompanho todos os meus amigos... E eu continuo só porque sei que a bagunça que eu teria que limpar depois dos meus "dias ruins" tornará minha vida ainda pior depois. Estou farto de tudo isso. É como se eu estivesse bem e, de repente, só quero desaparecer. Lutando para ficar acima da água. A única coisa que me mantém aqui são meus filhos. Eu não quero que eles tenham que dizer que a mãe não conseguiu passar por isso. Portanto, a razão pela qual ainda estou aqui. Mas de forma honesta. Isto é difícil. A vida com bipolar é uma merda. Escondê-lo também torna mais difícil. Pessoas sem ele não conseguem entender como isso realmente se sente. Todo dia. Eu realmente não sei para onde estou indo com isso. Eu só preciso desabafar. Estou cansado de tudo.

Quando preciso de ajuda, procuro on-line e, inevitavelmente, encontro você. Todas as manhãs agora, por vários meses, os pensamentos de desesperança, medo incontrolável e incontrolável e pensamentos de acabar com minha vida, povoam minha consciência que despertava. Não sei para onde me virar, a não ser por dentro, sem fazer nada, isolando, congelado. Eu olho para cima e a vida está acontecendo ao meu redor. Olho dentro, através das minhas lágrimas. Sinto tanto a falta do meu antigo eu pré-bipolar, como sei que meu marido. Então eu mal me esforço, se não for pelas aparências. Oro para que a intensa ansiedade de amanhã de manhã não consuma minha mente, consuma-me. Rezo para conseguir algo do meu psiquiatra para fazê-lo parar. Ela não voltará à cidade por duas semanas. Você é incrível. Eu não sei como você faz isso. Eu te admiro e estou tão agradecido por você estar lá.

29 de setembro de 2016 12:02

Agradeço sua postagem. Eu também me sinto horrível nos últimos 8 meses. O suicídio também passa pela minha mente todos os dias, alguns dias eu posso me consumir com isso. Estou trabalhando para fazer terapia, pois tive problemas no passado com depressão, ansiedade e o que penso está sendo um bom funcionamento, mas sempre foi capaz de mantê-lo à distância nos últimos anos, empurrando-o ainda mais baixa. Qualquer sugestão de superar a desesperança, essa é a única emoção que não consigo deixar minha mente e meu corpo para olhar para o futuro. Destruí internamente a maneira como me vejo, a minha família e amigos, bem como o meu próprio isolamento.

Uau! Este é o meu primeiro post em termos de ser bipolar, como acabei de ser diagnosticado recentemente. Eu não poderia descrever que tipo de inferno esses últimos meses foram (e agora olhando para trás ao longo dos anos, esse diagnóstico faz todo sentido). Não sei para onde me virar neste momento... além de Jesus. Por mais que me doa saber que tantas pessoas sofrem com isso, estou muito agradecido por saber que não estou sozinho. Obrigado por este blog e a todos que compartilham sua história. Vocês estão todos em meus pensamentos e orações!

Ultimamente, tenho tido alguns dias ruins, chorando pelo que parece não ter uma razão aparente, ligando para trabalhar doente duas vezes na última semana e dormindo o dia inteiro.
Quando me sinto assim, tento procurar nos diários anteriores evidências de dias melhores, relê-los várias vezes e ter conforto em saber que isso também passará. Mas às vezes isso pode ser um obstáculo, porque, quando estou deprimido, tendem a me concentrar apenas nas entradas negativas
Às vezes é difícil permanecer positivo quando tudo o que sinto que estou fazendo é meramente existir e pelo que me pergunto. Quando eu me concentro no tempo suficiente, geralmente consigo pensar em alguma coisa, por mais minúscula que eu seja e por isso dar uma vida querida ...

Olá, é muito reconfortante encontrar esta página. Eu também tenho um alto desempenho, mas como você mencionou, e estou tendo um dia em que todos não sentem nada além de dor e desejam que não existam. Muitas vezes me sinto muito sozinha, pois sou a única pessoa que tem bipolar no meu círculo de amigos e familiares. É tão refrescante saber que eu não sou o único lá fora e tornou meu dia muito mais brilhante. Obrigado a todos pela honestidade e continuem a boa luta.

Olá Natasha,
Muito obrigado por não ser um daqueles idiotas que dizem "basta ir a uma sala de emergência se você tiver pensamentos de suicídio / auto-agressão. "Eu também estou funcionando bem, e eu ficaria no pronto-socorro mais dias do que não se seguisse adendo. Sei que é bem-intencionado, mas sempre achei isso condescendente.

Olá Natasha -
Obrigado por este artigo e a todos que postaram comentários.
Eu me sinto muito suicida, de fato quase diariamente. Eu apenas passo o dia lembrando a mim mesma que passei ontem e no dia anterior, para que eu possa passar hoje também.
Ser bipolar ainda carrega enorme vergonha, solidão e isolamento para mim. Eu não tenho muito apoio da família e amigos. Ainda existe esse "estigma" para eles, por isso é um grande alívio para mim saber que não estou sozinho em minhas lutas do dia a dia, minha busca pelo bem-estar e a esperança de alguma aparência de uma vida normal novamente.
Você me lembrou que nenhum de nós está sozinho aqui, então obrigado novamente Natasha e continue compartilhando seus artigos impressionantes. Eles realmente ajudam :)

Olá Pennie,
Obrigado por seu comentário. Sinto-me honrado por minhas palavras estarem disponíveis para você durante o que tenho certeza de que é um período muito difícil.
Definitivamente tu não estás sozinho.
- Natasha

Eu mantenho este artigo à mão para quando tenho dias difíceis como hoje. Um dia em que quero apenas dormir pelo resto da minha vida. Um dia em que o suicídio parece tão doce. Li seu artigo e percebi que não sou o único. Já lutei contra isso e farei novamente hoje. Sem meu tratamento, eu não estaria digitando esse comentário, com ele (e as lágrimas) eu estou lendo.

Eu realmente, realmente queria poder abraçar seu pescoço agora. Orando para que você tenha um bom dia amanhã !!

Tasha,
Sou muito grato por sua honestidade. Definitivamente, passei mais dias suicida do que estável. No entanto, agora tenho o coquetel certo de remédios e, estranhamente, tenho minha vida de volta. Não é a vida que eu costumava ter cheia de criatividade e energia. Estou recuperando um pouco da criatividade, mas ainda me sinto morta por dentro, em comparação com o que estava sem remédios. A vida é muito difícil e continuamos respirando. Espero que você encontre paz em seu coração e esteja ajudando tantas pessoas sendo tão honesto. Muito obrigado por escrever este blog. Eu sempre espero lê-los. :) xoxo Linda

Ainda estou lutando com o meu "dia ruim", que foi realmente um mau 4 dias... até agora. Espero que termine em breve.
Sarah, não tenho certeza se você verá este post, mas eu gostaria de agradecer o conselho de um de seus posts anteriores. Foi datado de 27/1/13 no blog intitulado "enfrentando os terrores dos novos medicamentos bipolares".
Descobri isso enquanto lia posts mais antigos para evitar que minha mente vagasse por lugares "ruins". Começou a experimentar algumas dessas nove coisas que você listou. Espero que eu possa tomar medidas para que esse episódio depressivo termine em breve.
Natasha, obrigado por compartilhar sua rotina diária. Eu só queria ter a força de vontade para seguir uma rotina definida todos os dias. Escrevi pelo menos cinco rotinas diárias como tarefas para meu terapeuta, mas nunca fui capaz de segui-las por mais de algumas semanas.
Falando das atribuições dos terapeutas, minha lição de casa para a consulta de segunda-feira é tentar identificar os gatilhos que causaram / iniciaram esse episódio depressivo. Estou tão feliz por ter encontrado o blog intitulado "Depressão: por que as pessoas continuam perguntando o que aconteceu?" Não consigo pensar em qualquer gatilho que não seja acordar há 4 dias e não querer sair da cama ou fazer qualquer outra coisa para isso importam.
Argh, eu só queria que houvesse um manual de instruções sobre como lidar com a minha doença.

Uau, eu não esperava chorar depois de ler isso, mas aqui estou tentando não ranhar no meu tablet. Estou em um estado depressivo agora, do tipo que vinha se formando e se desenrolando ao longo de vários meses até que percebi recentemente: "Eu não estava "certo" por um tempo. "Eu também estou funcionando alto, mas ultimamente estou começando a negligenciar outras partes da minha vida para reservar minha energia para o trabalho e para o meu trabalho. família. Ainda hoje, eu disse ao meu marido: "Estou realmente lutando agora, mas não sei mais o que fazer, então continuo". Eu continuo, assim como você. Obrigado por sua honestidade, coragem e compaixão para compartilhar suas histórias... às vezes, sinto que estou lendo minha própria vida com suas palavras. Apenas continue... todos precisamos.

Obrigado por ser tão sincero e honesto, especialmente em um dia muito ruim. Ao ler as postagens de outras pessoas, sinto-me tão à vontade sabendo que não sou a única.

Estou tão feliz por ter encontrado este blog. Você colocou em palavras exatamente o que eu passo (frequentemente) com muitos altos e baixos (e baixos profundos). Sua escrita está fazendo a diferença, eu lhe garanto. Obrigado por compartilhar suas lutas e fazer parecer que outras pessoas também se sentem assim!

Obrigado pela sua honestidade - e por fornecer um espaço seguro para conversar com honestidade. Estou no caminho da depressão, me sentindo saudável agora (e tentando não me sentir culpado por me sentir bem).
Amor e apoio a você

Oi Natasha, desculpe vc ter um dia ruim... Também sou bipolar de alto funcionamento, tento nunca parar... Eu não tenho coragem de dizer que sou bipolar, então, no meu trabalho, eles simplesmente sabem que tenho enxaqueca, porque a depressão pode me desacelerar, de modo que a "enxaqueca" me dá uma tarde se sou altamente disfuncional.
O problema é que não tive um dia ruim, tive alguns meses ruins, apenas alguns dias continuam aumentando, alguns dias eu sinto que consigo respirar, principalmente tento continuar me sentindo mal... A questão é: o que você faz quando realmente sente que não pode continuar? Eu sinto que esse grande colapso virá em breve. Estou tentando, apenas tentando, tento lembrar que é temporal, que tenho tantas coisas que amo e etc... mas isso está me afogando... então, obrigada, ler você me fez não me sentir tão sozinha nisso ...
Dre

Muito obrigado por escrever isso. É ótimo ouvir sua honestidade sobre ter um 'dia ruim' e que eu não sou o único por aí que vive esses dias regularmente. Eu posso me relacionar com a sua escrita tão bem.

Esqueci de mencionar. Estou seguindo meu plano de segurança hoje e não estou sozinho ou em torno de algo que não deveria estar. Isso meio que me faz sentir criança. Mas agora aceito que pedir ajuda não é um sinal de fraqueza da minha parte.

Natasha Agradeço sua honestidade e determinação pessoal. Eu me rotulei como "alto funcionamento" e meu terapeuta também. Eu não fui diagnosticado até os 44 anos de idade. Eu havia escondido com sucesso meus problemas bipolares dos meus colegas de trabalho e de minha esposa, de 21 anos. Claro, ela sabia que ocasionalmente eu ficaria deprimido, mas ela também sabia que eu tive meus momentos hipermaníacos que ela realmente gostava.
Ela ficou um pouco desanimada com o meu novo "rótulo", mas estava disposta a tentar aprender comigo o que tudo isso significava. No entanto, caí do fundo do poço um dia. Eu gostaria de ter encontrado este blog antes daquele dia "ruim"... ok dia muito ruim, no qual, ao contrário de você / é capaz de fazer... Eu desisti... Felizmente, não obteve sucesso. Agora eu questiono seriamente se eu estava "funcionando alto" ou apenas tive sorte por esses 44 anos evitando as tentações.
Estou muito feliz por estar aqui e por ter encontrado essa comunidade. É realmente útil e reconfortante ler as postagens de tantas pessoas. Eu me senti sozinho com esta doença desde o meu diagnóstico. Não conheço mais ninguém que tenha essa doença, apesar das garantias do meu terapeuta de que não sou a única pessoa no mundo que é bipolar.
Eu posso me sentir deslizando incontrolavelmente nas profundezas da depressão... de novo.
Espero que essa entrada não seja / não seja muito escura para ninguém. Lamento sinceramente se isso causa sofrimento a alguém. Eu apenas sinto que não posso ou não vou compartilhar isso com mais ninguém. Espero encontrar coragem para não cancelar a nomeação da próxima semana, como fiz com a de ontem.