Paternidade dissociativa: memória, erros e ensino médio

Muito obrigado por publicar isto... É assustador tentar sentir que, por mais que tente, você ainda não pode ter sucesso. Seus filhos provavelmente já estão todos crescidos agora, mas espero que tenham prestado atenção no quanto você tentou e nunca desistiu. Minha filha tem 9 anos e tem dificuldades verdadeiramente estranhas com a memória desde que começamos a promovê-la quando ela tinha 3 anos. Ela é um dos seres humanos mais doces que já andou nesta terra, apenas uma jovem inteligente, amorosa, atenciosa e atenciosa. Ela explicou ao conselheiro que estava esquecendo quem ela é e todo mundo que ela conhece de quatro a seis vezes por dia durante alguns minutos cada, e enquanto esperava pelo serviço de dr., Comecei a procurar as coisas. É muito provável que ela tenha algum tipo de transtorno dissociativo, tanto de sua história quanto de suas experiências atuais... E ela se culpa pelas coisas que não lembra. Vou lhe contar o que disse a ela: não é sua culpa. Todo mundo tem algo em sua vida que dificulta, isso é coisa sua. Continue fazendo o seu melhor, porque isso está tendo sucesso.

Eu perco a noção do tempo todos os dias. Há alguns anos, notei que coisas apareciam em minha casa. Tem sido estressante hoje, porque eu notei que as mudanças foram nos lugares mais estranhos. É como se eles se mudassem para lá por conta própria ou que eu não estou sozinha. Isso só acontece até onde eu sei algumas vezes por mês. Está ficando realmente difícil para mim encontrar um médico para me ouvir e realmente admitir que tenho DID. Eu conversei com os médicos sobre isso toda a minha vida e todo mundo tem um diagnóstico diferente.

Eu fiz. Eu sei há anos, mas guardei para mim. Eu parei de ir à terapia quando eles sugeriram. Eu estava e ainda tenho medo. Eu queria ter uma vida normal, você sabe, com filhos e um marido e uma casa com uma cerca branca e tal. Parece que meu eu oculto tornou muito difícil encontrar minha felicidade. Sou casado, mas todo dia é uma briga. Ele não entende por que um dia eu digo, faço e me visto de um jeito, depois no outro eu pareço ter esquecido tudo sobre isso e sou "outra pessoa", ele ama um de mim e odeia outro e não tem paciência para terceiro. Pior ainda, ele não acredita em doenças mentais, o que eu pensei que era uma bênção para que ele nunca adivinhasse segredo, mas agora que eu tentei explicar para salvar nosso relacionamento fracassado, eu vejo isso pela maldição é. Além disso, um de mim o odeia e continua machucando-o, e eu posso compensar isso. Adicionado à mistura, temos dois meninos de 5 e 2 anos, ambos com ASD e os meus sinais mais antigos de DID. Seu alter é cruel e violento e às vezes se machuca. Agora ele tem outro alguém que parece ser feminino. Meu marido insiste que não existe doença mental e diz que nossos filhos estão apenas tentando chamar atenção. Eu ainda não quero sair com a minha doença, porque eu tenho medo que alguém a use para tirar meus filhos de mim e, independentemente de minhas alterações, amamos nossos filhos mais que a vida. Eu sei que se meus meninos não estivessem aqui, eu teria me matado há muito tempo. Sei que, diante do divórcio iminente, preciso de ajuda, mas alguém pode me dizer que, se eu receber ajuda, ela pode ser usada contra mim para levar meus filhos embora?

8 de janeiro de 2018 às 20:49

Olá Jess,
Isso me ajuda a colocar tudo no meu telefone com alarmes. Meu terapeuta e meu instrutor na faculdade acham que sou muito detalhista e organizado, mas meus filhos riam se ouvissem. Antes do telefone inteligente, eu perdia compromissos, apesar de ter um calendário e quadro branco no corredor para me lembrar. Funcionou até certo ponto, mas o toque dos alarmes funciona melhor para mim.

Eu estava procurando nos recursos da Internet parentalidade com o DID e achei isso. Em breve serei uma jovem mãe com DID. Tenho apenas 25 anos e meu filho deve nascer em agosto. Meu marido, é claro, é favorável a mim e aos meus alterados, mas não tenho idéia de como tudo isso vai acontecer.
Eu gosto de pensar que tenho um controle saudável do meu distúrbio, mas os problemas de memória me deixam louca. Eu sempre me repito porque não me lembro de dizer às pessoas o que acabei de dizer. Faço as mesmas perguntas repetidas vezes, porque não consigo me lembrar qual era a resposta ou mesmo se fizesse a pergunta. Tenho que deixar as contas na geladeira e removê-las à medida que são pagas e verificá-las todos os dias para garantir que não perca as datas de vencimento. Sinto-me como alguém com demência precoce, porque às vezes não consigo me lembrar.
Então, acho que a pergunta é: quais são suas maneiras eficazes de acompanhar datas importantes. Eu não trabalho no momento, então não tenho um sistema configurado, mas sei que realmente vou precisar de um. Vou tentar me lembrar de datas importantes, mas, como você disse, nem sempre funciona. Então, eu vou precisar de um bom sistema. O que funciona para você?

Saudações a todos,
Fiquei tão empolgado quando me deparei com este blog. Eu poderia me identificar com tudo. Eu também sou bipolar, juntamente com transtorno de personalidade.
Eu estava culpando meus problemas de memória por afetar a quimioterapia por um ano depois de ser diagnosticado com melanoma. Eu sabia que era mais que um pequeno problema de memória quando acordei e vi minha irmã, com quem vivo me vestindo; Perguntei para onde ela estava indo e ela respondeu: "trabalhar" com um olhar confuso no rosto e eu disse: "o que aconteceu com sábado e domingo"? Não me lembrava para onde fui, o que comia ou até o que vestia! Eu sabia que isso era mais do que um pequeno problema de memória. Minha memória de curto prazo é inexistente! É assustador, embaraçoso, porque não consigo manter uma conversa normal com as pessoas e frustrante para dizer o mínimo. Meu mundo gira em torno de calendários, post-its e lembretes por telefone. Eu não fui diagnosticado profissionalmente, mas depois de ler esses blogs, definitivamente vou falar com meu médico. Obrigado a todos vocês que tiveram a coragem de compartilhar suas histórias.

Eu tenho a pior lembrança do mundo. Estou tão distraído que às vezes me sinto completamente estúpido. Isso soa como algo que eu faria, falta o primeiro dia de aula. A informação entra na minha cabeça (supostamente) e eu não sei para onde ela vai.

Olá Holly,
Obrigado pelo seu comentário gentil. Ao reler o que escrevi, posso ver onde fiz uma declaração geral sobre crianças normais. Essa foi apenas a minha amargura e ciúme, e foi bom para mim ter uma realidade verificada através de suas respostas. É claro que a maioria dos pais está ciente e agradecida por seus filhos estarem bem, além de terem suas próprias lutas particulares e, por minha própria dor, meu comentário foi um tanto tacanho para dizer o mínimo.
Seu blog realmente chegou em casa quando você escreveu sobre sua experiência em tentar criar seus filhos enquanto sofria de uma doença mental. Sento-me aqui paralisado pela minha doença, sentindo-me culpado por não estar mais envolvido na vida do meu outro filho (meu filho doente se recusa a ter alguma coisa a ver comigo). No entanto, minha filha bem, filha de 10 anos, é o oposto - tentando compensar o irmão? Ela é alegre, espirituosa, positiva, amorosa e estamos quase juntos. Porque eu não estou bem agora, ela senta lá comigo e assiste reprises de Dallas.
Em um mundo perfeito, eu gostaria de ensiná-la a cozinhar, limpar seu quarto, ajudar nas tarefas domésticas, participar da escola. Começou assim - até meu filho ficar tão doente e me levar para baixo com ele.
Meus amigos e familiares não entendem, e é difícil tentar se reunir com eles e conversar sobre coisas normais, esconda toda a dor em que estou sentindo - eles já ouviram isso de mim antes - fica tão cansativo ser quem está sentindo e incapaz de estar dando. Não quero ligar para ninguém, porque vou chorar só de ouvir suas vozes gentis. Eu só quero fazer isso de novo!! Esse velho carrossel tem que parar !!
Devo mencionar que sou uma enfermeira psiquiátrica trabalhando aqui na Colúmbia Britânica, Canadá. Recebo as recompensas do trabalho em vez das constantes falhas, frustrações e decepções de casa. Tenho um rosto diferente e outro tanque que não está vazio e posso dar e inspirar com meu coração, minha educação e experiência.
Tive uma conversa maravilhosa e animada com um grupo de pacientes todos doentes mentais o suficiente para serem hospitalizados. Todos eram educados, mais inteligentes e conhecedores do que eu. As teorias e opiniões que todos eles tinham, todos com formação universitária, alguns com mais de um diploma, ainda muito doentes neste momento para poderem funcionar no seu dia-a-dia.
Sou capaz de parecer mais otimista do que isso, só estou tendo um momento baixo. Graças a Deus por este blog - um lugar onde não estou falando uma língua estrangeira e as pessoas entendem, além de não ser mais a única, agora posso falar de mim mesmo.
Você e eu temos doenças diferentes - depressão bipolar, mas o resultado ainda é o mesmo - dor, culpa e frustração.

16 de setembro de 2010 às 6:50

Oi,
Eu também tenho uma doença mental, mas complicando isso, também tenho necessidades especiais muito desafiadoras e uma criança de 13 anos com doença mental. Então você junta os dois e a receita não é ótima.
Senti muita culpa pelo que não pude fazer, para seguir todas as muitas sugestões que os especialistas me deram sobre como cuidar de meu filho - eu dou a ele amor e um lar estável - toda a minha saúde e meu tempo investiram em maneiras de ajudá-lo, lutando por recursos, pelos quais agora recebi basicamente todos eles. Então, todas as sugestões e sugestões me levaram ao limite - acabei tendo que dizer não, afastar os especialistas e pedir que eles nos deixassem em paz.
Acredito que meu filho poderia ter se saído melhor se eu pudesse manter a consistência de todas as sugestões deles - permaneceu forte o suficiente para suportar toda a resistência dele, oposição e raiva, mas minha doença mental de depressão bipolar exacerbou com a enorme quantidade de estresse envolvida na tentativa de gerar esse desafio extremamente desafiador. criança.
Eu devo ser consistente em fazer meus dois filhos fazerem tarefas, colocar mais energia em nutrição equilibrada, escovar os dentes, atividades mais produtivas, mas eu mal tenho energia emocional e física suficiente para suprir suas necessidades básicas, que devem estar lá para eles, para garantir que eles tenham comida, amor, lar estável. É tudo o que posso fazer. Apenas sobrevivência básica. Eu sinto que os troquei rapidamente - o tempo é gasto com especialistas, consultas, tempo extra necessário para tentar ajudar meu filho, e os especialistas querem que eu encontre algum tempo para "eu". Isso é possível principalmente com alguém sem uma doença mental, que não tem os desafios extras que eu tenho.
Não há oportunidade de dar como certo o que outras famílias parecem dar como certo - crianças normais que não são com problemas mentais, que podem participar de atividades normais, crianças que não sofrem de depressão e estão constantemente tristes, zangadas e negativo. Não podemos viver em família - meu marido é o cuidador principal do meu filho de 13 anos - sou o cuidador principal da minha filha de 10 anos. Não podemos fazer nada em família, sair, ter pessoas, até sentar juntos à mesa de jantar - meu filho está muito doente.
Tento saborear os raros momentos de calma, quando não há um tornado em nossa casa, no qual cada um de nós sofre. Tento olhar para a frente daqui a alguns anos, esperando que haja um fim para isso e desejando a velha vida difícil, sem perceber como minha vida se tornaria muito mais difícil.
Desculpe soar como um chorão.

11 de setembro de 2010 às 12:20