10 reações terríveis ao drama adolescente do TDAH - e maneiras mais saudáveis ​​de se comunicar em casa

Quando os "problemas" de nossos adolescentes parecem insignificantes ou triviais, às vezes respondemos de uma maneira que minimiza suas lutas - relacionadas ao TDAH ou não - e faz com que elas nos sintonizem. Nossas reações de desprezo são naturais, mas também contraproducentes. Aqui está como normalmente começa:

Você sente que há algo errado a uma milha de distância. A linguagem corporal do seu filho é diferente. Talvez o capuz esteja puxado para baixo dos olhos, os ombros caídos e eles usem fones de ouvido - bloqueando o mundo. Você sabe que algo está errado. Você pode sentir que algo aconteceu - talvez um bate-papo em grupo tenha saído errado, uma separação ruim, uma traição percebida, uma traição real, lutas acadêmicas... a lista de possíveis obstáculos ao TDAH continua.

Podemos ficar tentados a pensar: “Oh, garoto, mais Drama adolescente com TDAH sobre nada. Eles têm isso fácil! Três refeições por dia, uma família amorosa, um bom lar. O que mais eles poderiam querer?

Os adultos tendem a compartimentar seus

TDAH "dramas sociais" dos adolescentes e pode até considerá-los um desperdício de tempo e energia no grande esquema das coisas. Apenas espere até que eles morem no mundo real, pensamos, conhecer a vida só fica mais difícil. Ao mesmo tempo, muitos de nós podem recordar uma luta profundamente emocional que nos mudou de maneiras fundamentais, marcando uma mudança em nosso pensamento sobre o mundo seguir em frente. Os altos e baixos da vida moldam nossa vida adulta e complicam nossos próximos passos, fazendo com que nossos dias mais jovens pareçam tempos mais agradáveis ​​e simples, livres do fardo da vida adulta.

As pressões para adolescentes hoje não foram nossas pressões

É fácil esquecer que nossos adolescentes estão nos campos férteis de treinamento social da pré-idade adulta, onde estão fazendo o trabalho duro de desenvolver as habilidades de adaptação emocional. Eles estão no processo de desenvolver a maturidade e a firmeza para se recuperar e reconstruir quando os desvios e desvios da vida acontecem. Nem sempre possuímos essas habilidades e não se pode esperar que nossos jovens adquiram essas habilidades automaticamente, apenas porque queremos. Algumas lições são experienciais e não podem ser aprendidas através da narrativa. Eles devem aprender as lições vivendo-as.

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Às vezes, esperamos que nossos filhos se recuperem rapidamente das dificuldades que enfrentam, porque nem sempre os compreendemos completamente. Os desafios sociais de ter conexão e feedback constantes de colegas são algo com o qual nunca lidamos quando éramos jovens. Provavelmente não enfrentamos a mesma ênfase nos resultados dos testes e nas classificações de GPA / classe quando estávamos nos inscrevendo na faculdade. Todo o nosso ambiente social, acadêmico e político era tão completamente diferente, como poderíamos saber como eles se sentem?

Não apreciar essas diferenças pode nos levar a um erro comum de responder a partir de um banco de banalidades padrão que são bem intencionados, mas geralmente não são úteis. Aqui estão algumas maneiras comuns de dispensar nossos adolescentes quando eles vêm a nós com problemas:

• "Confie em mim, você nem se lembrará disso daqui a 20 anos"
• "Esse garoto provavelmente está em casa, sem pensar em nada enquanto você está excitado."
• "Não se preocupe com isso agora; você tem peixe maior para fritar! ”
• "Isso não é grande coisa se você olhar para o quadro geral".
• "Você passou por coisas piores, isso não é nada demais!"
• "Não isso de novo, eu pensei que você tinha superado isso!"
• "Você é mais difícil do que isso!"
• "Como você vai lidar com a idade adulta se não pode lidar com isso?"
• “Você é tão inteligente, gentil, fofo, engraçado, bonito, incrível, legal, (preencha o espaço em branco com o complemento). Você vai ficar bem! "
• "Vamos lá, vamos tomar sorvete! Isso fará você se sentir melhor. "

Embora redirecionar rapidamente o pânico, a tristeza ou a raiva possa ser nossa primeira inclinação, você obterá um resultado melhor ouvindo-os com atenção. Eles querem saber que você ouve o que eles estão passando e que você acredita neles. Realmente ouvir o que eles estão sentindo e fazer perguntas para ajudá-los a descobrir como chegaram a esse sentimento deve ser seu objetivo principal.

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Ajude-os a descompactar esse processo. Às vezes, essa jornada é suficiente para colocá-los em uma posição melhor para que a solução do problema comece por conta própria. Você pode nem precisar sugerir o que fazer a seguir.

Lembre-se também de que a maioria dos adolescentes é auto-absorvida - faz parte do processo de desenvolvimento - e o cérebro adolescente tem dificuldade em imaginar que alguém já andou uma milha em seus sapatos. Em suas mentes, ninguém nunca experimentou o que está sentindo. Dizendo a eles que sabemos como eles se sentem porque nós "esteve lá"Provavelmente não vai ressoar. Também não está compartilhando que a mesma coisa "aconteceu comigo também". Uma abordagem melhor é a seguinte: ouça o que eles estão dizendo e pergunte se gostaria de sugerir o que fazer a seguir. Isso comunica ao seu filho que você os respeita, sem pairar ou microgerenciar.

Fale Menos, Ouça Mais: Como Conectar-se Através de Conversas

Às vezes, a comunicação falha quando enfrentamos uma criança que experimenta emoções difíceis. Na tentativa de conectar-se, podemos querer usar como padrão uma função familiar. Aqui estão algumas improdutivas mantos e soluções para fixá-los.

O Sábio Sábio

O Sábio Sábio pontifica sobre o significado da vida e o impacto das ações no futuro. Essa abordagem quase nunca funciona. As crianças na maioria das vezes querem falar sobre como algo dói agora mesmo - não amanhã ou no próximo ano. Encerar uma poética sobre como as ondulações da lagoa reverberarão por eras para vir as perderá rapidamente, e eles voltarão para dentro do capuz em pouco tempo. Fique presente e ouça.

O durão

O cara durão é um adulto que sugere que a maneira de sobreviver a qualquer cenário difícil é construir camadas de tecido cicatricial que o mantêm imune às bordas afiadas do mundo. A questão é que ninguém realmente quer esse resultado. Uma pessoa calejada perde sua capacidade de sentir as pontadas e formigamentos sutis que precisamos sentir para estar conectado ao mundo ao nosso redor. Ensinar nossos jovens adultos a se desconectar não é a direção certa.

O companheiro adolescente

O adolescente é um adulto que tenta ser um colega em vez de um mentor, um pai ou um professor. Esse adulto usa coloquialismos, zomba de outras crianças, faz referência a memes, usa sarcasmo e até xinga na tentativa de ser legal e relevante. A razão pela qual isso falha é simples: os adolescentes precisam de liderança e orientação. Eles não estão procurando outro amigo para complicar uma situação social já complicada. Se estivermos procurando modelar e demonstrar a capacidade funcional de um lobo frontal totalmente formado, o melhor A maneira de fazer isso é agir como um adulto, um adulto conectado e atencioso, preocupado com todas as partes envolvidos.

Takeaway chave

Saber o que dizer a uma criança perturbada que precisa de apoio nem sempre é fácil. Você deve ser detetive, conselheiro e desbravador em partes iguais - e saber quando ficar quieto também. O componente mais importante? Ouça mais do que fala.

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Atualizado em 14 de novembro de 2019