Pessoas que cortam. Este sou eu. Cortador de auto-ferimento

Eu sou uma daquelas pessoas que cortam. Um cortador de autolesão.

Eu comecei a me cortar corte por lesão, quando eu tinha 9 anos. Foi o começo da quinta série para mim. Deveria ter sido um bom ano. Eu usei um uniforme novo, uma saia e blusa em vez de um suéter infantil. Eu era um dos alunos do ensino médio da escola pequena e estava um passo mais perto da 8ª série quando me formar, sair dali e seguir para o ensino médio. Mas naquele ano, em setembro, minha avó foi morta por um motorista bêbado. Eu tive um relacionamento especial com ela que é difícil de explicar. Eu sempre soube que ela me entendia melhor do que ninguém, até meus pais. Quando minha mãe queria que eu tivesse mais amigos ou amigos diferentes ou que fosse mais social, minha avó disse a ela que ela teria que me aceitar do jeito que eu era, porque eu nunca seria como o outro crianças. Ela disse à minha mãe que, enquanto eu estava feliz, não havia nada com o que me preocupar. Meus pais eram bons em muitas coisas, mas de alguma forma

Mãe mãe sempre me entendeu melhor. Quando ela morreu, parecia que eu perdi mais do que apenas uma avó. Perdi um amigo, um confidente e um mentor.

Meu pai me acordou na manhã seguinte à sua morte. Era cedo, antes do meu despertador tocar. Eu lembro das palavras exatas dele.

"Lauren", ele disse. "Você tem que se levantar agora. Mamãe está morta. Não há problema em chorar. "Assim mesmo. Bang. Verificação da realidade. Uma coisa difícil para um pai ter que contar ao filho, tenho certeza. Eu acreditei nele, mas não parecia real, não quando fui às exibições ou ao funeral ou quando meus pais foram ao tribunal para testemunhar contra o motorista bêbado. Eu sabia o que estava morto, mas não podia aplicá-lo à minha mãe. Então, um dia, percebi que morto significava que ninguém jamais me entenderia novamente. Pelo menos é assim que se sente.

Como me tornei "uma daquelas pessoas que cortam"

Naquela noite, sentei-me no porão, em frente à TV, tirei meu bom e velho canivete suíço do bolso e me cortei, um corte diagonal na parte de trás do braço esquerdo. Não sei o que me fez fazê-lo, ou por que pensei que isso me faria sentir melhor, mas fez. Isso me fez sentir forte e me fez esquecer minha tristeza. Não sabia exatamente o que havia feito ou as possíveis ramificações, mas sabia que não podia contar aos meus pais. Eles tinham outras coisas com que se preocupar.

Eu não me cortei novamente até o ensino médio. Me cortei duas vezes nos quatro anos em que estava no ensino médio e não me lembro de estar particularmente chateado ou emocional na época. Eu só precisava saber que ainda podia fazer isso, que ainda era forte o suficiente. Lembro-me de amigos conversando sobre queimaduras de borracha em suas mãos, mas não considerei o mesmo que fiz. Não achei que estivesse fazendo nada, certamente nada que tivesse um nome ou que fosse potencialmente viciante. Eu sei de forma diferente agora, é claro.

O corte me fez sentir forte, sob controle

Quando fui para a faculdade, ficou muito pior. Eu estava me tornando um cortador de autolesão completo. Não sei se foi apenas o estresse de tentar me adaptar a estar longe de casa, ou sempre sentir vontade de chorar, ou não ter ninguém com quem conversar, que me fizesse sentir tão fraco e vulnerável. Mas eu sabia que o corte me fazia sentir forte, no controle e, de certa forma, vale a pena. Tarde da noite, sozinha no meu quarto, me faria sentir melhor, mais forte do que a garota que tinha tanto medo, que sempre quis chorar. Eu cortaria uma barra em um braço, perna ou pulso, cortaria até esquecer tudo, menos o corte. A dor não me incomodou; o sangue não me incomodou. Certamente isso significava que eu era forte. Eu faria o mesmo no dia seguinte e no próximo, cortando no mesmo lugar. À medida que me sentia melhor comigo, deixava o corte curar um dia e depois o abria novamente, e talvez esperasse dois dias até que eu o abrisse novamente. Lentamente, ele se curava, até a próxima vez que senti que minhas emoções e meu medo estavam se apoderando de mim. Por isso, não tenho muitas cicatrizes, mas o cicatrizes de auto-mutilação que eu tenho são bastante óbvios.

Um cortador de auto-ferimento. Explique isso!

Eu morei em um dormitório no campus por 2 anos. Eu acho que era inevitável que um dos meus colegas de quarto descobrisse isso. Quero dizer, quantas caixas de bandaids e gazes podem uma pessoa normal usar de qualquer maneira? Perto do final do meu segundo ano, meu colega de quarto descobriu que eu era um cortador de autolesão. Eu particularmente não gostava dela, então ela era a última pessoa que eu queria conhecer. Mas ela tirou uma foto minha um dia. Ela simplesmente bateu na porta e assim que eu a abri, ela tirou a foto. Uma linda foto minha com um olhar muito assustado no rosto, e minha mão direita segurando a porta, o pulso voltado para a câmera, corta para todos verem. Foi descuidado da minha parte, e não posso deixar de sorrir sarcasticamente enquanto penso nisso agora. Eu deveria saber que não devia usar mangas curtas no meu quarto. Então ela me confrontou sobre isso mais tarde e quando ela me mostrou a foto, eu admiti. Sim, eu era um cortador de autolesão.

Tentei explicar o mais calmamente que pude, embora estivesse frenético de preocupação. As pessoas descobrindo sempre foram um dos meus piores medos. Eu disse a ela que sim, às vezes eu me cortei. Eu sou muito cuidadoso. Eu nunca fui suicida. Não quero que ninguém saiba. E olhei para o relógio e percebi que ia me atrasar para uma aula de inglês. Eu disse a ela para não fazer nada, que conversaria mais com ela depois da aula.

Eu gostaria de ter lido algo sobre como falar com alguém sobre ferimentos. Eu acho que talvez tivesse sido melhor se eu tivesse pulado a aula, porque, é claro, ela entrou em pânico e disse ao Assistente Residente (que é apenas um estudante de pós-graduação que obtém espaço e hospedagem grátis para morar no dormitório e manter o resto de nós na linha). A AR me chamou em seu escritório naquela noite e me disse que eu precisaria obter aconselhamento na universidade centro de aconselhamento ou eu seria expulso do dormitório e colocado em liberdade condicional até que eu me formasse ou cumprido. Pode não parecer uma grande ameaça, mas eu estava aterrorizada. Eu não poderia ser expulso do dormitório. Como eu explicaria isso aos meus pais? E liberdade condicional comportamental - eu era um bom aluno na sala de aula e no dormitório. Eu segui as regras à risca. Eu não queria isso no meu disco.

Então fui ao conselheiro, um homem mais velho, com longos cabelos grisalhos e óculos de armação. Não foi tão ruim quanto eu esperava, mas também não foi muito bom. Eu assinei um documento insistindo que a única informação que poderia ser divulgada se alguém perguntasse era que eu estava lá, então isso era uma coisa a menos para se preocupar. E uma vez que consegui convencê-lo de que não era suicida, ele passou o resto da hora praticamente me dizendo coisas que eu já sabia. Ele me disse que eu poderia ser institucionalizado por fazer o que estava fazendo, o que certamente é um incentivo para pelo menos fingir me recuperar às pressas. Basicamente, ele disse que eu deveria pare de se machucar porque existem maneiras melhores e mais saudáveis ​​de lidar com as coisas. Então, fiquei alguns meses até que ele decidiu que eu não estava sendo ajudada e que, como não ia me matar, estava bem. Tenho que admitir que também não fiz meu melhor esforço. Eu não queria estar lá, e tinha certeza de que todos soubessem disso. Minha colega de quarto se mudou pouco depois de descobrir meu pequeno segredo, e no ano seguinte me mudei para um apartamento de um quarto fora do campus, uma das melhores decisões que já tomei.

Pessoas que cortam precisam de compreensão, apoio

Aquele colega de quarto era apenas uma das várias pessoas que souberam da minha auto-lesão. Alguns eu disse de bom grado. Outros descobriram por conta própria. De todas as pessoas que conheceram, Angela e Kelly lidaram com isso de longe. Eles eram meus melhores amigos na faculdade e provavelmente sabem mais sobre mim do que ninguém, perdendo apenas para o meu namorado. Quando eu disse a eles que me cortei, eles não entraram em pânico ou se recusaram a me ver novamente. Em vez disso, eles foram à biblioteca e imprimiram o máximo de informações possível da internet. Foi quando eu percebi que não tinha que lidar com tudo sozinha. Outras pessoas não tinham apenas o mesmo problema, mas eu tinha amigos que estavam dispostos a aprender sobre isso ao meu lado. (Vejo Reações à divulgação de danos pessoais importantes)

Cortador de auto-ferimento, por quê?

em suas próprias palavras

Por que eu me machuco? Eu corto porque o corte me faz sentir forte e no controle quando as emoções me fazem sentir fraco e vulnerável. É uma maneira de me punir por me emocionar. É uma maneira de me distrair das coisas. É uma maneira de provar a mim mesma que sou forte quando as coisas me fazem sentir fraca e vulnerável. Acho que se a dor e o sangue não me incomodam, isso me fortalece e quero ser mais forte do que qualquer outra coisa. É uma maneira de me acostumar com a dor. Pode doer, mas preciso saber que posso aguentar, porque quero ser forte, autossuficiente e controlar. Essas são todas as razões pelas quais eu me machuco. Não quero que as pessoas saibam que eu me cortei intencionalmente; essa é a última coisa que quero que as pessoas saibam sobre mim, mas às vezes quero que as pessoas vejam os cortes, as cicatrizes. Isso me faz pensar que é assim que eu posso mostrar às pessoas o quão forte eu sou. E isso me faz sentir culpado, porque isso está pedindo atenção de certa forma, e eu não deveria ter que fazer isso. Também na linha das pessoas que vêem os resultados da minha lesão pessoal, às vezes eu quero que as pessoas notem para que se preocupem.

Antes que você comece a pensar que eu não sou nada mais que um manipulador egoísta e centrado na atenção, deixe-me terminar. Eu odeio culpa, e nada me faz sentir mais culpada do que saber que alguém está preocupado comigo, especialmente se é alguém que eu amo e me preocupo. Não quero que as pessoas se preocupem comigo. Como eu estou? Estou bem. Estou sempre bem, mas há uma parte de mim no fundo da minha mente em algum lugar que equivale a preocupar-se com cuidar. Logicamente, eu sei que os dois não precisam andar de mãos dadas. Você pode se importar sem se preocupar, mas não posso dizer a alguém que não estou bem, porque então me sentirei mal por reclamar e reclamar. Mas se eu me cortar, vamos chamá-lo de acidente, porque, no que diz respeito a alguém, é o que é, então as pessoas podem ver que algo está errado sem que eu lhes conte alguma coisa. Não é o que está realmente errado. Não é com isso que eu quero que eles se preocupem, mas pelo menos se eles perceberem e disserem alguma coisa, então eu sei que eles se importam. É uma maneira distorcida de pensar, eu percebo isso, mas não sei muito bem como mudar isso.

E acho que às vezes corto porque me odeio, ou odeio o modo como me sinto e ajo.

Auto ferimento é um vício e, como outros vícios, às vezes faço isso sem um bom motivo. Não há gatilho específico, eu só quero e não consigo pensar em mais nada até fazer isso. Cada vez mais, não consigo identificar minhas razões para cortar, exceto para dizer que senti que precisava fazê-lo. Isso é mais assustador para mim, porque é mais aleatório, menos controlado, menos fácil de explicar.

Ed. Nota: Se você está se perguntando por que se machuca, isso teste de autolesão pode ajudar. E se você está pensando em contar a um amigo, pai ou ente querido, este artigo em como dizer a alguém que você se machuca pode ajudar.