Narcisismo e culpa de outras pessoas
Questão:
Eu sou o culpado pelo estado mental e pelo comportamento do meu marido / filho / mãe? Existe algo que eu possa ou deva fazer para ajudá-lo / alcançá-lo?
Responda:
A auto-flagelação é uma característica daqueles que escolhem viver com um narcisista (e uma escolha). Sentimentos de culpa constantes, autocensura, autocriminação e, portanto, autopunição tipificam os relacionamentos formados entre o sádico-narcisista e o cônjuge ou parceiro masoquista-dependente.
O narcisista é sádico porque foi forçado a expressar sua própria culpa e autocensura dessa maneira. É o seu superego, que é imprevisível, caprichoso, arbitrário, crítico, cruel e auto-aniquilador (suicida). Externalizar esses traços internos é uma maneira de aliviar conflitos e medos internos gerados por esse tumulto interno. O narcisista projeta sua guerra civil e arrasta todos ao seu redor em um redemoinho de amargura, desconfiança, maldade, agressão e mesquinhez. Sua vida é um reflexo de sua paisagem psicológica: estéril, paranóica, atormentada, culpada. Ele se sente compelido a fazer aos outros o que ele faz consigo mesmo. Ele gradualmente se transforma ao seu redor em réplicas de suas estruturas de personalidade conflitantes e punitivas.
Alguns narcisistas são mais sutis que outros. Eles disfarçam seu sadismo. Por exemplo, eles "educam" seus parentes e amigos mais próximos (pelo bem deles, como eles o apresentam). Essa "educação" é compulsiva, obsessiva, incessantemente, severa e indevidamente crítica. Seu efeito é corroer o sujeito, humilhar, criar dependência, intimidar, restringir, controlar, paralisar. A vítima internaliza as intermináveis pregações e críticas e as torna próprias. Ela começa a ver a justiça onde há apenas lógica distorcida com base em suposições tortas. Ela começa a autopunir, reter, solicitar aprovação antes de qualquer ação, renunciar a suas preferências e prioridades, apagar sua própria identidade - esperando assim evitar as dores excruciantes da destruição destrutiva do narcisista análises.
Outros narcisistas são menos sofisticados e usam todo tipo de abuso para domesticar seus parentes e parceiros na vida. Isso abrange violência física, violência verbal (durante ataques intensos de raiva), abuso psicológico, "honestidade" brutal, humor doentio ou ofensivo, e assim por diante.
Mas ambas as categorias de narcisistas empregam mecanismos enganosos muito simples para atingir seus objetivos. Uma coisa deve ficar clara: essa não é uma campanha bem planejada e planejada anteriormente pelo narcisista comum. Seu comportamento é ditado por forças que ele não pode dominar. Na maioria das vezes, ele nem sequer está consciente do motivo pelo qual está fazendo o que está fazendo. Quando ele está - ele não pode dizer os resultados. Mesmo quando ele pode - ele se sente impotente para se comportar de outra maneira. O narcisista é um peão no jogo de xadrez jogado entre as estruturas de sua personalidade fragmentada e fluida. Portanto, no sentido jurídico-clássico, o narcisista não é o culpado, ele não é totalmente responsável ou consciente do que está fazendo aos outros.
Isso parece contradizer minha resposta a FAQ 13 onde eu escrevo:
"O narcisista sabe dizer o certo do errado. Ele é perfeitamente capaz de antecipar os resultados de suas ações e a influência deles no ambiente humano. O narcisista é muito perspicaz e sensível às nuances mais sutis. Ele tem que ser: a própria integridade de sua personalidade depende da contribuição de outros... Uma pessoa que sofre de NPD deve ser submetida ao mesmo tratamento e julgamento moral que todos nós, menos privilegiados, somos. Os tribunais não reconhecem o NPD como uma circunstância atenuante - por que deveríamos? "
Mas, a contradição é apenas aparente. O narcisista é perfeitamente capaz de distinguir o certo do errado - e de prever os resultados de suas ações. Nesse sentido, o narcisista deve ser responsabilizado por seus atos e façanhas. Se assim o desejar, o narcisista pode combater sua inclinação compulsiva a se comportar da maneira que ele faz.
Isso teria um ótimo preço psicológico pessoal, no entanto. Evitar ou reprimir um ato compulsivo resulta em aumento da ansiedade. O narcisista prefere seu próprio bem-estar ao dos outros. Mesmo quando confrontado com a grande miséria que ele promove, ele dificilmente se sente responsável (por exemplo, ele raramente freqüenta psicoterapia).
Em outras palavras, o narcisista (médio) é incapaz de responder à pergunta: "Por que você fez o que fez?" ou "Por que você escolhe esse modo de ação em detrimento de outros disponíveis sob as mesmas circunstâncias? "Essas decisões são tomadas inconscientemente.
Mas uma vez que o curso de ação é (inconscientemente) escolhido, o narcisista tem uma compreensão perfeita do que ele é se está certo ou errado e qual será o preço que os outros provavelmente pagarão por suas ações e escolhas E ele pode então decidir reverter o curso (por exemplo, abster-se de fazer qualquer coisa). Por um lado, portanto, o narcisista não tem culpa - por outro lado, é muito culpado.
O narcisista confunde deliberadamente responsabilidade com culpa. Os conceitos são tão próximos que as distinções geralmente ficam embaçadas. Ao provocar a culpa em situações de responsabilidade, o narcisista transforma a vida com ele em uma prova constante. Na verdade, o julgamento contínuo em si é a punição.
Falhas, por exemplo, induzem culpa. O narcisista sempre rotula os esforços de outra pessoa como "fracassos" e depois passa a mudar o responsabilidade por tais falhas à vítima, de modo a maximizar a oportunidade de castigar e castigá-la.
A lógica é bifásica. Primeiro, toda responsabilidade imputada à vítima está fadada a levar ao fracasso, o que, por sua vez, induz na vítima sentimentos de culpa, autocriminação e autopunição. Em segundo lugar, mais e mais responsabilidades são transferidas do narcisista para seu companheiro - de modo que, com o passar do tempo, uma assimetria de falhas é estabelecida. Carregado com menos e menos responsabilidades e tarefas - o narcisista falha menos. Ele preserva o senso de superioridade do narcisista, por um lado - e legitima seus ataques sádicos à vítima, por outro.
O parceiro do narcisista é muitas vezes um participante disposto nessa psicose compartilhada. Esse tipo de coisa nunca pode acontecer sem a colaboração total de uma vítima voluntariamente subordinada. Tais parceiros desejam ser punidos, corroídos por constantes críticas mordazes, comparações desfavoráveis, ameaças veladas e não tão veladas, encenações, traições e humilhações. Faz com que se sintam purificados, "santos", inteiros e sacrificiais.
Muitos desses parceiros, quando percebem sua situação (é muito difícil discerni-la por dentro) - abandonam o narcisista e desmantelam o relacionamento. Outros preferem acreditar no poder curador do amor ou em outras bobagens. Não faz sentido, porque o amor não tem poder terapêutico - é de longe a arma mais poderosa do arsenal de cura. É um absurdo porque é desperdiçado em uma concha humana, incapaz de sentir qualquer coisa, exceto emoções negativas, que vagamente filtram sua existência onírica. O narcisista é incapaz de amar, seu aparato emocional é arruinado por anos de privação, abuso, mau uso e desuso.
É verdade que o narcisista é um manipulador consumado das emoções humanas e de seus comportamentos correspondentes. Ele é convincente, ele é desonestamente bem-sucedido e varre todos ao seu redor na ilusão turbulenta na qual ele consiste. Ele usa tudo e qualquer um para garantir sua dose de suprimento narcisista e descarte, sem hesitar aqueles que considera "inúteis".
A díade narcisista-vítima é uma conspiração, um conluio de vítima e atormentador mental, uma colaboração de duas pessoas carentes que encontram consolo e suprimento nos desvios uma da outra. Somente libertando-se, abortando o jogo, ignorando as regras - a vítima pode ser transformada (e, a propósito, adquirir a apreciação recém-descoberta do narcisista).
O narcisista também se beneficia de tal movimento. Mas o narcisista e seu parceiro realmente não se pensam. Agarrados nos braços de uma dança macabra que tudo consome, eles seguem os movimentos mórbidos, semiconscientes, dessensibilizados, exaustos, preocupados apenas com a sobrevivência. Viver com um narcisista é como estar em uma prisão de segurança máxima.
O parceiro do narcisista não deve se sentir culpado ou responsável e não deve tentar mudar o que apenas o tempo (nem mesmo a terapia) e as circunstâncias (difíceis) podem mudar. Ela não deve se esforçar para agradar e apaziguar, ser e não ser, mal sobreviver como uma superposição de dor e medo. Libertar-se das cadeias da culpa e das dores de um relacionamento debilitante é a melhor ajuda que um cônjuge amoroso pode oferecer ao seu parceiro narcisista enfermo.
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