Perdão de treinamento para a criança que guarda rancor

Um pai escreve: Nosso filho de nove anos está sempre guardando rancores contra amigos e familiares. Como podemos treiná-lo para ser mais perdoador?

Um dos muitos desafios que as crianças enfrentam está inevitavelmente envolvido nos relacionamentos entre pares e familiares: perdoar aqueles que fizeram o que é errado. Erros e decepções cometidos por outras pessoas encontram seu caminho na vida de todas as crianças, dando lugar a várias emoções e comportamentos. Algumas crianças mantêm firmemente a culpa na indignação, como se punissem a pessoa culpada. Isso pode ir longe demais e repercutir em outros relacionamentos, espalhando negatividade e deixando a criança ofendida parecendo petulante e irracional.

Se seu filho acha difícil o perdão, considere estas dicas de treinamento para ajudar a transformar seu rancor em um perdão:

Se o seu filho ouve com a mente aberta, inicie a discussão quando ele não estiver com rancor. Em vez de defender o transgressor, expresse preocupação pelo seu filho. Saliente com que frequência seu humor é afetado por outra pessoa que os frustra e os problemas que os seguirão se eles não desenvolverem perdão pelos outros. Valide a opinião deles de que há muitas decepções em sua vida, mas a resposta é não se apegar sentimentos negativos em relação aos outros, mas encontrar uma maneira de colocá-los no lugar da compreensão em seus mente.

Expanda sua visão de fazer as pazes, descrevendo como os membros da família e os pares reparam as lágrimas nos relacionamentos. As crianças que guardam rancor tendem a ver o certo e o errado através de uma perspectiva estreita e egoísta, deixando pouco espaço para consideração de circunstâncias e intenções. Use exemplos para destacar o que significa dar a alguém "o benefício da dúvida" ou como "dar a alguém um "quando o efeito do comportamento de alguém não é a intenção deles, ou seja, o efeito não é igual ao intenção. Enfatize como permitir uma boa experiência com a pessoa pode não acabar com sentimentos negativos, mas fornece uma "redefinição de relacionamento" para que as duas pessoas possam seguir adiante em vez de "ficarem presas na culpa sujeira "

Verifique quais outras contribuições podem estar subjacentes à necessidade de seu filho de encontrar falhas nos outros. Às vezes, esse padrão é focado em uma pessoa, como pais ou irmãos, enquanto outros membros da família parecem receber muito mais perdão. Outras vezes, a criança é insistente em encontrar falhas em um professor, treinador ou vizinho. A origem pode estar relacionada a algum encontro embaraçoso ou excitante que seu filho não processou completamente. Se esse padrão estiver em vigor, será importante direcionar a discussão de volta à fonte e ajudar seu filho a perceber como eles continuam um padrão de retaliação doentio.

Desafie-os a perdoar às vezes sem pedir desculpas, reconhecendo que isso não exige que eles esqueçam. As crianças que não perdoam tendem a manter uma "guia" das infrações pessoais causadas por outras pessoas. Em vez de exortá-los a deixar isso para trás, enfatize o crescimento individual que eles experimentarão ao se tornar uma pessoa mais perdoadora. Se eles recorrerem à alegação de que não perdoarão sem pedir desculpas, discuta o quão problemático será se eles sempre exigirem que outra pessoa admita a culpa. Enfatize como ser um "extrator de desculpas" apenas os configura para serem vistos como mandões e culpados. Incentive-os a entender quantos problemas não requerem desculpas formais e, esperando um, os relacionamentos ficam ainda mais dilacerados.