Coisas que os sobreviventes de abuso sabem, mas vítimas de abuso não

Primeiro preciso esclarecer uma coisa. tem não vítimas de abuso doméstico lendo este post. Sei que, se você é uma vítima de abuso, está pesquisando on-line relacionamentos problemáticos e informações de auto-ajuda destinadas a consertar um casamento desgastado. Você certamente é não procurando informações sobre qualquer "vítima de abuso". Na minha opinião, as vítimas de abuso não sabem que são vítimas de abuso. As vítimas de abuso realmente não reconhecer o abuso como abuso.

Se você sabe e admite que está em um relacionamento abusivo, não é mais uma vítima. Você é um sobrevivente de abuso doméstico. Somente sobreviventes leia este blog, puro e simples. Dito isto, você pode se perguntar por que estou escrevendo um artigo para uma vítima de abuso que nunca o lerá. Porque eu quero lembrá-lo, o sobrevivente, até onde você chegou em seus esforços para acabar com o abuso em sua vida.

UM: Eu sei que não sou "O Problema"

As vítimas de abuso pensam que são responsáveis por seu relacionamento horrível. Eles acreditam no agressor quando ele diz "Isso é tudo culpa sua!" As vítimas procuram profundamente dentro de si mesmas uma cura para

deles questões mentais e emocionais, em vez de olhar para o exterior e colocar a responsabilidade pelo abuso nos ombros de seus parceiros bruscos.

Isso não quer dizer que eu, o sobrevivente, não tenha problemas e sou tão inocente quanto o filhote de cervo nascido no quintal na semana passada. Não. Eu sou humano; portanto, tenho problemas. Eu sou um sobrevivente de abuso doméstico; portanto, um dos meus problemas poderia sercodependência. Eu sei que o ABUSE é (foi) um problema no meu relacionamento e que meu problema de co-dependência permitiu que meu ex-marido controlar comportamentos para trabalhar.

No entanto, a co-dependência é um "problema" - não uma sentença de prisão perpétua. Não preciso reagir a abusos como antes, e não preciso me sentir da mesma maneira quando isso acontece. O que nos leva a numerar ...

DOIS: Eu sei disso Eu controlar minhas ações e reações

As vítimas de abuso "reagem" ao abuso habitualmente e raramente consideram o fato de serem responsáveis ​​por suas ações e reações a comportamentos abusivos. Por exemplo, nos dias de minha vitimização, lembro-me de "reagir" como meu ex-marido esperava que eu reagisse. Eu sabia se ele queria brigar ou se ele queria dar uma palestra idiota comigo. Eu reagiu ao seu abuso adequadamente para evitar mais dores. Eu pensei que era inteligente, mas não conseguia me proteger completamente de absorver suas palavras odiosas.

Para jogar, eu tinha que acreditar que ele era pelo menos um pouco superior a mim. Sua capacidade de "controlar suas emoções" o fez se sentir mais seguro no relacionamento. Minhas demonstrações de falta de controle emocional alimentaram seu ego, levaram a fera de volta para dentro dele e finalmente me mantiveram mais segura do que agir como uma pessoa sã teria.

Não mais. Agora eu sei que, quando sinto raiva, tristeza, mágoa (ou qualquer outra emoção), sou capaz de transmitir essa emoção através da pergunta, "O que eu quero fazer com essa emoção?" Como quero expressar minha raiva? Como eu quero falar sobre a minha tristeza? A urgência dessa emoção vale a pena arriscar parecer ou agir como um idiota? [Uma vez no ano passado, a resposta para a última pergunta foi "sim"!]

Além disso, como sobrevivente, aprendi que "o que eu quero fazer com essa felicidade repentina?" é uma pergunta importante para me perguntar quando estou falando com uma pessoa abusiva. Dica: Abusadores irão explorar a felicidade. Guarde essa emoção para pessoas que não a usarão contra você.

TRÊS: Eu sei que não preciso que "você" seja feliz

O agressor convence sua vítima de que nunca poderá ser feliz sem o agressor. Isolada naquela cúpula de mentira, a vítima de abuso não considera deixar seu parceiro. Em vez disso, a vítima de abuso tenta encontrar a felicidade dentro dos limites de seu relacionamento abusivo. Sua tentativa de ser feliz inclui enfrentar o agressor, submeter-se ao agressor e manipulando o agressor. Sempre que uma tentativa de criar felicidade falha, a vítima de abuso a vê como uma falha da parte de não serem suficiente de alguma coisa. Não é inteligente o suficiente, não é engraçado o suficiente, não é bom o suficiente.

Eu sei que posso ser feliz com ou sem qualquer pessoa. eu posso desejo estar com você de todo o coração, mas se não for possível estar com você (ou se "você" me machucar)), então eu posso ser feliz sozinha. A lua é tão romântica e meu mundo tão colorido se você está nela ou não. Eu posso te querer, mas não preciso estar com você para sentir a felicidade.

Então, queridos sobreviventes, o que mais você sabe que uma vítima de abuso não sabe?