Saindo do lodo

Há um caroço duro, escuro e muito escuro, que dói um pouco no meio do meu peito. É cinza, mas não o cinza quente dos troncos das árvores ou dos pintinhos. É um cinza sinistro e agourento, que tem a capacidade de minar a energia da minha vida e me levar às profundezas do desespero. Este é um aviso - um aviso de que, se eu não perceber, e devagar o consumir, ele crescerá até abranger todo o meu ser, enviando-me para semanas, talvez meses nas profundezas do desânimo e do desespero - uma condição que não possui características redentoras e me deixa vazia e sozinho.

Através de anos de depressões severas recorrentes, cheguei a saber o que esse nódulo significa. Eu sei que tenho que me apressar para me livrar dele, antes que reivindique mais do meu ser - antes que a energia necessária para apagá-lo se esgote.

Começo a trabalhar, um pouco de cada vez. Ele fica menor à medida que eu me conecto com minha filha e outros amigos íntimos por algum tempo delirante e delirante. Momento em que eles escutam enquanto eu desabafo meus sentimentos e frustrações por ser um passageiro neste planeta. E quando termino e caio no sono ou dou uma volta, fica ainda menor.

Saúdo o dia, ainda escuro lá fora, com meu amigo próximo de quatro anos, minha caixa de luz. Lendo o papel - pulando as partes ruins - nesse brilho quente continua a me animar. Durante o dia, faço intervalos para relaxar, respirar profundamente e ouvir uma boa música. Uma época em que deixei o passado e o futuro se afastarem e existirem no presente. Sendo muito bom comigo mesmo, relaxo em uma banheira de água quente cheia do aroma de bétula doce, lavanda ou rosa.

Economizo alguns minutos para trabalhar na colcha que negligenciei por tanto tempo, banqueteando meus olhos com as cores brilhantes e o design, mudando à medida que costuro. Nenhum dos cuidados do mundo existe enquanto eu trabalho na colcha enquanto o caroço no meu peito fica menor ainda.

Aquele livro que pretendo ler. Algumas horas com ele e uma xícara de chá de ervas enroladas na minha poltrona macia e o caroço continua a diminuir de tamanho e intensidade.

Para uma mudança de ritmo, uma caminhada estimulante com o cachorro. Juntos, andamos e corremos um pouco, explorando os bosques e prados como se nunca estivéssemos lá antes. O caroço é quase imperceptível agora.

Examino minha dieta dos últimos dias e geralmente descubro que não tenho prestado muita atenção em me alimentar. Então, vou para a fazenda ou para a cooperativa e compro um suprimento de comida boa e saudável e fácil de preparar, disfarçada de preparação para o pior, um episódio pendente de depressão que não vem mais. Então, eu gosto de comer toda a comida boa, especialmente as azeitonas pretas assadas no alho.

Além disso, existe uma técnica muito importante que se tornou um dos pilares do meu protocolo para reduzir esse nódulo. É chamado de "foco". Eu nunca tinha ouvido falar disso até depois do meu primeiro livro, A pasta de trabalho da depressão, foi publicado. Amigos da Inglaterra ligaram e disseram: "Mary Ellen, gostamos muito do seu livro, mas você não mencionou" focar ". Na Inglaterra, usamos o tempo todo para reduzir os sintomas. "Eu admiti, timidamente, que nunca tinha ouvido falar em" focar ". Eles me direcionaram para vários recursos e eu estava no meu caminho para me tornar um "focador".

Esta técnica pequena e simples não custa nada. É fácil de aprender. Não pode ser feito errado. É melhor fazê-lo em um espaço silencioso, mas já o fiz em aviões, em escritórios lotados e até durante palestras chatas. É como meditação, mas em vez de me acalmar totalmente, ouço o que os sentimentos do meu corpo estão tentando me dizer (muitas vezes não me preocupo em dedicar um tempo para ouvir). Eu posso fazer isso com um parceiro focado como guia ou sozinho. Geralmente faço isso sozinho, porque quando sinto a necessidade, muitas vezes não há mais ninguém por perto.

Então me pergunto: "O que há entre mim e me sentindo bem agora?" Eu não respondo com o meu cérebro. Eu deixei as respostas virem do meu coração, minha alma. Quando as respostas chegam, não lhes dou atenção. Eu apenas faço uma lista mental deles. Uma das minhas listas recentes incluía sentir-se sobrecarregada por ter muito o que fazer e pouco tempo para fazê-lo, preocupações com idosos, pais enfermos, aquele lugar engraçado no meu peito que eu devo esperar para ver, um comentário doloroso de um bom amigo, um relacionamento delicado com um adulto criança.

Eu me pergunto novamente: "Existe mais alguma coisa que deveria estar nessa lista?" E se minha alma fala, eu adiciono os comentários à lista. Ah, sim, aquela terrível notícia na televisão sobre atrocidades em uma parte distante do globo.

Depois de colocar minha lista em ordem e ela parecer completa, pergunto-me "Qual desses itens se destaca - qual é o mais importante?" Mais uma vez, desligo meu cérebro e deixo minha alma responder. Eu geralmente sou surpreendido. O que eu pensei que seria o número um não era o número um! É esse relacionamento com meu filho adulto que realmente se destaca. Ah, ah! Estou aprendendo.

Então, pergunto-me: "Posso passar um pouco de tempo com esse problema?" Se minha alma responde com um sim, eu prossigo. Se eu receber um não, posso voltar à lista e obter outra coisa que se destaca como necessitando de atenção.

Concentro minha atenção não em vários aspectos desse problema, como se quisesse resolver um problema, mas no sentimento que esse problema cria em meu corpo. Eu deixei minha alma inventar uma palavra, frase ou imagem que corresponda a esse sentimento no meu corpo. Recebo a imagem de um grande vaso de cerâmica, vermelho e azul, mas muito quebradiço, mostrando sinais de rachaduras. Vou de um lado para o outro entre a palavra, frase ou imagem e o sentimento, testando para ver se eles realmente correspondem. Se não estiverem, deixo a imagem passar e escolho outra até me sentir realmente confortável com a partida. Desta vez, o vaso quebradiço parece se encaixar. Passo alguns momentos, o que parecer certo, indo e voltando entre a palavra, frase ou imagem e o sentimento no meu corpo. Nesse processo, noto uma mudança na maneira como meu corpo se sente - uma mudança. Eu permaneço com esse novo sentimento por alguns momentos. Parece melhor, como um lançamento.

Então me pergunto se preciso ir mais longe, ou se este é um bom lugar para parar. Desta vez, continuo me perguntando uma pergunta simples como:

• "Qual é o problema que me faz sentir tão ____ (palavra ou imagem)?"
• "Qual é o pior desse sentimento?"
• "O que há de tão ruim nisso?"
• "Do que ele precisa?"
• "O que deveria acontecer?"
• "Como seria se tudo estivesse bem?"
• "O que está no caminho de sentir isso?"

Eu relaxo e deixo as respostas virem para mim, apenas estando com as respostas que vêm da minha alma, sempre lembrando de deixar meu cérebro analítico e crítico fora dela. Depois passo algum tempo com as respostas que chegaram, notando particularmente as mudanças nos meus sentimentos. Pouco a pouco, desfiz os pedaços da minha vida que podem estar causando o agravamento desse sentimento de depressão.

Se parecer certo, posso fazer outra rodada de concentração ou retomar minha vida agitada com uma nova sensação de bem-estar, que o caroço no meu peito talvez se foi, ou quase se foi. Se ainda estiver lá, repito todas as opções acima, até que tudo acabe, para manter minha mochila de truques pronta para a próxima vez.

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